Una guerra en el centro de mi universo.

¿Por qué sigues peleando contra ti mismo?

No lo sé. Solo siento esta ansiedad en mi interior, siento que tengo una misión, un propósito. Días como este me siento impotente. Es que sé que debería estar haciendo algo más, pero no estoy actuando.

¿Será que estoy tan acostumbrado a hacer algo, que cuando descanso me siento culpable por no estar actuando?

Debe ser eso...

Maldición xD

Muchas veces quisiera tener un clon, para desahogarme con él. Me gustaría golpearlo y que me golpee, sentir el dolor, el placer de vivir. Desafiarme a mí mismo, empezar una batalla y que la gane el YO que dé más del 100% de sí mismo. En ese sentido, creo que moriríamos los dos. Siempre rompo mis límites, aun a costa de mi salud.

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Es tan fácil morir. Cualquier día podría ser asesinado, secuestrado, asaltado. Ellos tendrían motivos; ellas, también.

Es que Giuseppe no es como todos creen. Bueno, sí es como AlGuNos creen. Será porque él no se deja conocer a cabalidad, o será porque él se desconoce totalmente.

Ese sujeto delgado, medio alto, ojeroso de lunes a viernes, ¿es un misterio, o es uno más?

Me gustaría saberlo, créanme que sí. Es que sigue sueños imposibles, desde sus 13 ó 14 años se volvió 100% emocionalmente independiente. Todo empezó un día en el que decidió cambiar. Y sí, este sujeto número 2211993 tiene algo que lo hace particularmente extraño. Hay días en los que se levanta, contempla el universo, y hay noches en las que siente que pudo absorber parte de la verdad del universo.

En su impotencia humana lucha contra sí mismo. ¿Cómo? Esto es lo poco que he logrado descubrir de su lucha.

Se niega a renunciar a sus sueños ilusos. Demasiado efímeros, pero quiere creer. Lucha contra su lado realista, en ese sentido.

Se niega a ser constante. Quiere cambiar, así se equivoque, quiere variar. Sabe que, en algún momento, podrá mejorar como persona. Sí, se negó a la rutina, aún con su propia vida.

Se niega a ser exitoso. Ya no busca el éxito, solo busca el amor, y crea amor. No le importa el dinero, no le importa la razón instrumental.

Y bueno, las cualidades de un hombre de la sociedad contemporánea han sido descartadas por él. Lucha contra sí mismo para no ser absorbido por este mundo.

Lucha contra sí mismo, y por ello, pagará algún día.

¿La decisión final? Ejecutarlo, tarde o temprano.

¿Por qué? Bueno pues...

... Su delito Es Evidente: Nació.

Una conversación con la nada.

Hoy me desperté preocupado. No pude resolver la tarea. Llegó un momento frustrante, después de todo, a las 4 a.m. sí que estás solo.

No entendía, no lograba plasmar unos estúpidos dibujos. Me frustré.

Felizmente, más adelante, en la clase del curso, me fue bien. Empecé a levantar mi mirada. "Siempre hay una solución".

El curso se me hace muy difícil, pero lo pasaré. Y no solo eso, antes de terminar el ciclo habré compuesto una canción, y correré la maratón nike 10k. No tengo tiempo que perder, así que dejaré de malgastarlo. Lograré lo imposible, porque eso me caracteriza.

Si no me creen, pregúntenle a mis amigos, preferiblemente a los de mi promoción. Hace unas semanas, una amiga me dijo "Yo sé que lo vas a lograr, porque a ti siempre te ha gustado los retos, nunca te gustó lo fácil". Sinceramente, me sacudió el ánimo. "Había olvidado que yo era así".

Dejé el conformismo en 4to de media. Me volví más relajado en 5to de media. Cada año me he prometido cosas, que, pasado un tiempo, olvidé algunas, y cumplí otras.

En ese sentido, mis padres siempre han sido muy objetivos conmigo: "Tu hermano y tú son nuestra mejor inversión, y son lo mejor que le dejamos a este mundo". Siempre nos han dado aliento. Siempre han estado allí.

Ideas desordenadas, supongo que escribo por escuchar sonar las teclas. Cuando se termine este ciclo, espero haber aprobado todos mis cursos con buenas notas. Haré mi mejor esfuerzo, y estoy casi seguro que lo lograré. Siempre encuentro una solución a todo, y me río de mis malos momentos, a veces al instante, a veces tiempo después.

Hoy es uno de esos días donde empiezo una conversación conmigo mismo, y, viendo mi pasado, descubro más mi futuro. No me sumerjo en los errores, sino que revivo al niño que hay en mí. Ese niño estúpido que cree en lo imposible. Porque esa palabra me describe mejor "estúpido" por soñar "como no se debe". "Estúpido" porque solo me importa la felicidad mía y de mis seres queridos.

Sí, no me importa mucho ganar dinero de grande, con tal que cumpla mis sueños, al lado de una persona muy especial. No me importa ser exitoso, ni mucho menos. Solo quiero ser feliz, disfrutar cada día, y darles una vida buena a mi familia, mi futura familia n_n

Porque mientras sueñe, aspiraré a más, tendré un motivo más para levantarme cada mañana y afrontar la aventura que me espera.

Una serie de eventos desafortunados.

¿Cuándo comenzó este dominó?

Sí, una serie de eventos desafortunados. La acumulación de mi estupidez, impulsada por el tiempo incesante, y ahora por errores foráneos.

...

Todo empezó el domingo, supongo. Llegué a mi casa al mediodía, pensando estudiar un poco para el laboratorio del día siguiente, o simplemente descansar. Vaya sorpresa, un almuerzo en familia, vamos al chifa. Bueno, supuse que no tardaría mucho, y que sería bonito. Almorzamos y luego nos fuimos "un ratito" a comprar algo en plaza. Vaya ratito. Llegamos a las 2 y media, salimos a las 5, creo. Compramos un televisor, y no lo digo para que sepan que compramos precisamente eso, sino para que puedan retratar lo que siguió.

El televisor nuevo lo pusimos en la sala. Pero en la sala estaba el antiguo televisor con su dvd, equipo estéreo, el wii, y todos sus accesorios. Ok, a limpiar la sala. A desconectar todo. Mínimo, una hora allí. Finalmente, instalamos el nuevo televisor.

"Ahora, el televisor que estaba en la sala va al cuarto de mis padres". Cuando escuché eso, dije "será solo un día ocupado...". Había dormido solo 4 horas, estaba exhausto, pero ya que era un momento feliz para toda la familia, decidí esforzarme y ayudar más. "Papá, voy a dormir un ratito."

... una hora después

(Entra abriendo con fuerza la puerta, como siempre hace, y dice...) "Ayúdanos a subir el televisor, ¿quieres?". Esa es su forma de preguntar cuando está incómodo con alguien, cuando soy una molestia. "Ya papá."

Subí el televisor con mi hermano. "Ahora, a sacar el televisor del cuarto de mis padres". Un televisor muuuuuy pesado. "Giuseppe, eres el hombre fuerte de la casa". Siempre me dicen eso, siempre me lo dicen para recordarme que tengo que cargar todo objeto que haya que ser cargado. Ya pues, sacamos el televisor de mis padres. Pusimos el otro. Instalamos el otro. Bajamos el televisor que solía ser de mis padres, para el comedor de la casa.

Sacamos el televisor que estaba en el comedor. Pusimos el ex-tv. de mis padres. El ex-televisor del comedor lo pusimos en el cuarto de huéspedes. Ok, se acabó. Ahora a limpiar todo el desastre, a ordenar todo.

Gracias, mamá. Ahora me toca seguir trabajando.

Una hora después... finalmente, todo estaba en regla. Subí cansadísimo y dormí hasta el lunes.

El lunes tuve clases de 8 a 6. Di un pésimo laboratorio de Autocad, un excelente laboratorio de física. No practiqué autocad, pude practicar ayer pero ya estaba muerto. En física me fue bien porque es netamente experimental. En fin, a las 6 de la tarde, mi papá me recogió. "Vamos un ratito a hiraoka, tengo que comprar algo".

Vaya ratito.

A las 8, finalmente, estuve en casa.

"Ahora, a msn. Tengo un informe de laboratorio que hacer, pues la responsable nunca se contactó con mi amigo o conmigo, y no puedo arriesgarme a que ella no haya hecho nada y que yo jale por eso."

Me conecté a msn. "Frischo, yo hago todo este informe, el próximo lo haces tú, ok?"

- Ok.

Desde las 8 y media hasta las 11 y media estuve haciendo el informe. A las 12 fui a dormir. Me desperté a las 5 a.m., para otro día de clases.

Hoy fue el colmo -.-

Clases de 7 a 9. Fui a las cabinas a relajarme un rato, estaba demasiado estresado porque mi esfuerzo no rinde frutos. A las 12 tuve clases, hasta la 1. Luego, tenía práctica a las 4, así que decidí ir a almorzar por allí. A la 1:15 estuve en el restaurant "Mr. Cheese" a una cuadra de la PUCP. Convencí a unos amigos para ir a comer allí, éramos 5. Me insistieron en ir a comer a otro lado, pero les dije que variar es bueno.

Y cuando estábamos allí...

TODO LO QUE PUEDE PASAR MAL EN UN RESTAURANT ME PASÓ.

Tomamos el pedido. Media hora después, no nos servían. ¿Qué pasó? El tipo que nos atendió no hizo llegar nuestra orden. Ok, volvimos a pedir. Comimos, normal, un menú cada uno. Cancelamos y fuimos a otra mesa, a una grande esta vez, para comer los 5 juntos un segundo menú cada uno.

Aquí empezó lo peor.

Llegó una entrada para un amigo llamado Salas; su tamal. ¿Cómo lo comió? No tenía cubiertos, así que pidió un par. Pasado un rato, le trajeron su segundo. Todavía no tenía cubiertos. A otro amigo, llamado Hans, le trajeron su entrada: ensalada. Tampoco le trajeron cubiertos, pero él estaba tranquilo, pues quería comerla con su filete de pollo con puré y arroz. Al cabo de un rato, vino una chica y dijo "¿les falta algo?" Y Salas dijo "sí, a ellos dos sus menúes, y a todos nos falta cubiertos".

Pasaron 10 minutos y les trajeron cubiertos. Pasaron 20 minutos más y volvió la chica "Se acabó la papa a la huancaína".

¿Me molesté? No, ya no tenía lugar para más estrés. Me maté de la risa. "Jajaja, pedí una entrada, y media hora después, en vez de traerla, me dicen que se acabó xD xD xD ". Ok, un tamal por favor.

Un rato después, llegó el segundo para Hans. Él iba a comer su segundo, cuando todos nos dimos cuenta que se llevaron su ensalada, la cual nunca tocó para comerla con su segundo xD! Pedimos su ensalada de vuelta xD y después de un rato la trajeron. Me trajeron mi segundo, y luego me trajeron mi entrada xD

La mesonera nos acusó de robar un cubierto, porque no se acordó que ella NUNCA TRAJO UN CUBIERTO PARA UN AMIGO.

Posteriormente, vinieron los vasos para tomar. Un amigo cogió su vaso muy rápido y tomó un poco. Intenté detenerlo, pero el monce no me hizo caso. Su vaso estaba asqueroso, creo que había yogurt derramado allí xD

Todos lo vimos y nos matamos de la risa. ¿Cómo es que un servicio puede ser tan malo?

Finalmente, llegaron los últimos platos que faltaban traer. Ya habían transcurrido dos horas y media desde que pisamos el restaurant. Apenas la chica dejó los platos, nos pidió que canceláramos.

Nuevamente, me morí de la risa.

"Claro, demoran media hora en traer una entrada, pero cobran al instante xD xD xD"

Hubo problemas al pagar. Ya no quiero entrar en detalles, y, felizmente, los problemas no fueron conmigo. Pero me sentí algo culpable, yo los llevé a ese restaurant, y TODO salió MAL.

Unos amigos, entre los dos, pagaron 30 soles, y su vuelto era 2.50. Pasó un rato y no les trajeron su vuelto, así que le reclamaron a la chica. Pasó otro rato, y nada.

Entonces, todos nos paramos para irnos y de paso pedir el vuelto. ¿Total? La respuesta fue simple, el administrador nos dijo: "Ya les dimos su vuelto, váyanse y no hagan más problemas".

O___________o

La chica pasó de largo. Entonces, Salas dijo en voz alta "ya pues, tú sabes que no nos han dado el vuelto, no te hagas."

Después de un rato, vino la chica y dijo que sí, efectivamente, no nos habían dado el vuelto. Nos lo dieron y nos fuimos.

Disculpen, amigos. No pensé que saldría mal. Y menos tan mal.

Y nos matamos de la risa. Es que TODO lo que PUEDE salir MAL en un restaurant NOS PASÓ xD!

A la media hora tuve mi práctica de teología. Fácil, es un curso relajante, da sueño. Ahora estoy en mi casa, tengo tareas difíciles, y me preguntó ¿Por qué me pasa esto justo cuando más necesito estudiar y mantener la serenidad?

Yo te digo por qué. No lo sé. xD quería inventar algo pero ya estoy cansado.

Cansado...

Cansadito -.-

Muy cansado :/

¿Es que intentar complacer a mis seres queridos tiene que tomar tanto tiempo crítico? Y le digo tiempo crítico porque es tiempo que necesito para mí.

Por lo menos, lo de hoy no fue peor. Ahora tengo ojeras, sed, y pocas ganas de seguir viviendo el día. Quiero dormir, pero no quiero amanecer mañana en la mañana para hacer mis tareas, pues últimamente, cuando hago eso, me siento muy solo.

Estoy cansado, cansado, y más cansado. Quiero hacer ejercicio, tocar guitarra, estudiar, cumplir en todo, pero me parece imposible.

De alguna forma, lo lograré, de eso estoy seguro. ¿Cómo? No lo sé. Pero sucederá. Creo en ese milagro.

Y sí, pues, hay épocas en la vida en que una serie de eventos desafortunados nos revuelcan y nos ayudan a abrir los ojos. "Cuando hagas un plan, ten en cuenta el peor de los casos, para tener un plan de contingencia". Lástima que no tengo un plan B.

En fin, voy a cenar, voy a dormir, mañana será un nuevo día. Suerte, niño loco hiperactivo cansado raro extraño artista frustrado blogger ex-maratonista. Recuerda que eres quien quisiste ser y que serás quien quieras ser mientras te aferres a tus sueños. Recuerda que tu yo del pasado te dejó mensajes en este blog para momentos críticos. Recuerda tus sueños, y nunca dejes de vivir cada día.

Eres tu peor enemigo

Esa frase también me impactó a mí. La vi en una película que no ganó premio alguno, no tenía una trama tan interesante, pero esa frase valió toda la película.

Un entrenador le dijo a su alumno esta frase, con buenos argumentos. "Lo eres porque no explotas tu potencial al máximo, porque en vez de avanzar te estancas, porque puedes pero no quieres."

Ese día... decidí... ser mi mejor amigo. Suena estúpido xD! pero es cierto n_n

Quiero explotar mi potencial al máximo. ¿Lo estoy haciendo? Supongo que sí, a mi manera, como me gusta, como quiero que sean las cosas ^^

...

En un momento gris del día, busqué una luz. Sí, la estaba pasando mal. Entonces, vi un reflejo de una luz. Eso me bastó.

Sí, era un reflejo de mi sonrisa, de la luz que decidí crear.

Es que hay momentos agrios, demasiado amargos, momentos donde quisieras desaparecer un rato. Yo soy de los que esperan un milagro en los exámenes xD pero en cuanto a la vida, no espero mucho, voy por lo que quiero. Antes solía esperar a que llegara alguien a alegrarme el día. Antes contaba mis problemas a mi mundo. Antes buscaba mucho el apoyo de los demás, hasta que un día decidí ser más independiente.

Aprendí a enfrentarme a la vida solo, pues no siempre tendrás a tus amigos cerca.

Aprendí a no esperar por todo, ve y consíguelo. Si no lo haces, ¿quién lo hará por ti?

Aprendí a pensar. Sí, a veces me dejaba guiar mucho por los demás, mas creo que la mejor forma de obtener respuestas es buscándolas a través de ti y no de otros.

Aprendí a crear. Crear... qué palabra. El mundo es gris, alguien tiene que crear color. Esto lo aprendí de una amiga de la promoción, quien tenía serios problemas con su mamá. Ella siempre estaba feliz en el colegio, a pesar de ello. Ella creaba su felicidad. Entonces, un día, le pregunté por qué era tan feliz. Ella respondió que no siempre estaba feliz, pero en un mundo así, hay que ser fuertes, para ayudar a los demás a ser felices. Hay que crear amor.

Y crear es, en buena parte, lo que me permitió llegar aquí. Creé tiempo. Creé momentos importantes. Creé esperanza. Creé mi futuro, y ayudé a crear el futuro de otros. Seguiré siendo el creador en mi mundo, y no esperaré a que llegue un arquitecto a moldear mi universo.

Porque en un mundo gris, el color lo haces tú.

Tears of hope.

Estoy cansado. Cansado de seguir adelante a pesar de todo. Cansado de mi debilidad. Cansado de esperar.

Pero, especialmente, estoy cansado de mi sensibilidad. ¿Por qué me es tan fácil absorber las emociones de mi entorno? Mis padres que viven a mil por hora, con miles de cosas urgentes, y que muchas veces solo me cuentan lo malo de sus días. Ya me cansé de escucharlos. Es que me cambian el día totalmente.

Y yo no quiero tener un futuro así de apresurado. No me importa el dinero, no me importan muchas cosas. Solo quiero tener un futuro feliz.

Soy un tonto, lo sé. Pero, mientras más estúpido me sienta, será porque más soñador me vuelvo. Tengo 17 años. Voy a terminar mi primer año de ingeniería. 4 años más.

-- Ya quiero irme de casa --

Y tal vez sea producto de mi egoísmo, pero me canso de esto cada día más. Ya no me importa destacar, ni nada por el estilo. Solo quiero vivir la vida a mi manera, como siempre lo he hecho.

...

tengo 17, ¿no?

Pero no parezco de 17. A veces parezco un niño de 12 años, todo sonriente, soñador, todo ingenuo, o hasta estúpido.

Supongo que me lo advirtieron. "Cuando salgas del colegio, conocerás el mundo de verdad". Mundo estresante, te rechazo.

El mundo no tiene por qué ser así. En el peor caso, crearé mi mundo, ese que llevo en mi corazón.

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Rayos, es que días así me siento mal. Llego cansado a casa y me encuentro con más cansancio. Me encuentro con celulares sonando a cada rato, a comunicaciones interrumpidas, a mensajes inentendibles.

Me encuentro con la cocina, para buscar algo de comer. Me encuentro con mi almohada, para aislarme de este mundo. También me encuentro con este blog, el cual, siento yo, ya no tiene mucha razón de ser. Es un desahogo de mi impotencia. Es un mero escape de la vida real. Es mi sueño, fue mi razón de ser, tal vez. O, al fin y al cabo, solo escribo entre líneas.

La verdad, este blog es muy importante para mí. Soy de los que olvidan las cosas de forma rápida. Olvido momentos especiales, olvido días tan felices como tristes, hasta llego a olvidar nombres. Soy olvidadizo, y he lastimado a personas por ello. Entonces, decidí crear este diario virtual, para un día recopilar todas las entradas e imprimirlas como un libro.

Las memorias de un humano, como tú. Tal vez lo llame así. Un libro para mí y para quien quiera conocer mi trayectoria.

¿Saben? Hay veces en las que me siento demasiado cansado, sin inspiración alguna, monótono. Días así, leo las primeras entradas de este blog y recuerdo quién soy y quién me prometí ser.

Sí, mi yo del pasado me lo dejó claro. Tengo una misión, un propósito, una deuda con este mundo, y no puedo rendirme hasta cumplir mi misión.

Ese día, podré morir con una sonrisa en mi rostro n_n

The universe

Es que este mundo, a pesar de ser solo un planeta en la galaxia, es tan complejo.

Sí, la imperfección del universo es lo que lo hace hermoso. Paradójico, lo sé. Mas, ¿se imaginan un mundo perfecto? Sería monótono, creo yo. Si todo está perfectamente ordenado, si cada uno tiene su función, todo sería rutinario, establecido previamente. Todo sería gris.

En fin, hoy quiero hablar de la complejidad de este universo. ¿Por dónde empezar? ¿Tú universo, o el mío?, ¿o tal vez, la intersección de ambos mundos? Nuestros padres, tíos, abuelos, primos, etc., nos forman. Nos dan las armas para enfrentar este mundo. Pero con esas mismas armas, en ocasiones herimos a personas. Sufrir es parte de vivir, se sufre para abrir los ojos, para reflexionar, para cambiar.

Así, creo yo, se forja la personalidad. Si les contara mis errores fatales, sabrían por qué soy tan "buena persona". De alguna forma tuve que aprender. Una época, solo una, recuerdo yo, fui odiado y visto con asco, por varias personas. El día del error fatal. Pero una persona me dio una segunda oportunidad. Y, como todas las cosas en la vida, el mundo olvidó mi error, o, más que eso, olvidó mi existencia.

En fin, no debo desvirtuarme del tema. El punto es que, nuestra personalidad, forjada gracias al universo que nos rodea, determina nuestra visión del mismo. ¿Qué piensas de los pobres que mandan a sus hijos a pedir dinero? ¿Los aborreces? ¿Te dan cólera? A mí me dan pena. No tuvieron la suerte de tener padres que les enseñen a no actuar así, o están desesperados por dinero, o han tenido una vida tan difícil que solo quieren descansar. No hablo por todos, obviamente, pero tampoco me parece correcto condenarlos a todos por igual. Cada uno es distinto.

Y así, sucesivamente, tú puedes tener tu percepción de los pobres, de los ricos, y del mismo Dios. Esta complejidad del universo, que puede ser visto desde tantos ángulos, me lleva a admirarlo. Una analogía de su inmensidad es lo que un campo de fútbol sería para una hormiga. Ella puede admirarlo, pero en su vida podrá terminar de dar la vuelta al campo, para observarlo desde todos los ángulos. Pues, aún si logra dar la vuelta, nunca lo verá desde arriba, o desde abajo. Así, creo yo, es el universo para nosotros.

Yo también creo en Dios. Mi profesor de física dijo "¿por qué existe la gravedad?" a lo que nadie pudo responder con claridad. Entonces, sonriendo, dijo: "porque Dios así lo hizo". Me sorprendí por su respuesta. La respuesta de un físico es "porque Dios así lo hizo, así lo quiso". Dios existe, hasta para los que estudian las ciencias naturales.

Para mí, Dios sí es un ser superior pero no creo que sea alguien a quien haya que tratar con tanta distancia. Como los que Le tratan de Usted, o le rezan como si estuvieran a 1 km. de distancia. Para mí, Dios es un amigo, un hermano. Yo le hablo de Tú. Creo que Dios nos permite equivocarnos, para permitirnos aprender por nuestra cuenta.

A veces decimos "hay que dejarle las cosas a Dios". Creo que ese pensamiento es un equívoco. Dios cuenta con nosotros para que actuemos, no deberíamos esperar que él resuelva todo. Hay que ser Sus herramientas, después de todo n_n

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Y, nuevamente, quiero elogiarte, amor n_n. Es que ella tiene una percepción de este universo que me sorprende. Es imparcial, objetiva, madura. Se da cuenta de los hechos que llevaron a un determinado conflicto, o que forjaron en una persona una determinada conducta. Entonces, como logra analizar la situación de raíz, decide comprender a las partes. No puedo darles un ejemplo, porque no quisiera publicar las conversaciones que quedan entre nosotros. Pero, en serio, cada vez siento que la conozco más, y que, con eso, la admiro más.

No la veo a seguido, pero cuando nos vemos, todo es demasiado mágico. Es interesante, es una de las pocas personas que me enseña el único que tema que no puedo estudiar: la vida. Es una relación prometedora, es un reto para mí. Si fuese un año atrás, probablemente ya habría metido la pata a estas alturas xD! En serio u.u he aprendido mucho todo este año y medio que estuve solo.

Aprendí a valorar más.

A luchar más.

A tener mejor comunicación.

Además, aprendí que no importa mucho el pasado, pues no lo podemos cambiar. Lo importante del pasado es aprender de tus errores. Con eso, puedes cambiar tu futuro.

También aprendí que en el amor no hay que tener muchas cosas en común. Creo que esto lo aprendí cuando salí contigo. Ciertamente, eres la única persona con la cual he tenido una voz en mi interior que me decía "ella es".

Es que cuando estuve solo tanto tiempo, decidí ver mi pasado, no para luchar contra él, sino para aprender de él. Me di cuenta de mis tropiezos, mis errores, y decidí no repetirlos, no lastimar a alguien más.

Y ahora que estoy contigo, me siento más feliz que nunca. Inspirado, lleno. Puedo despertar y pensar "ella me quiere". En mañanas así, sonrío, y auguro un buen día, pues incluso si las cosas me salen mal, tendré algo que contarte, y sé que me animarás con un "te quiero".

Sí, este niño esta enamorado. Gracias n_n

Segundo ciclo

Siempre me dijeron que la universidad era difícil. Por primera vez me doy cuenta del verdadero cambio.

El ciclo anterior llevé cursos relativamente fáciles. Ahora, cada curso tiene temas totalmente nuevos para mí. Cada clase avanzan temas complejos, de forma ágil, así que siento que me estoy quedando atrás.

Es que es difícil. Pero nadie dijo que fuese fácil.

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Esta semana he estado durmiendo un promedio de 5 horas. El lunes llegué a las 11:30 p.m. a mi casa. Ese día me desperté a las 6 a.m. El día siguiente tuve clases a las 7:00 a.m., así que me desperté a las 5, aproximadamente.

La próxima semana tengo 4 prácticas y un laboratorio de 3 horas. Este fin de semana me espera una encerrada en mi querida casa de estudios xD

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Estoy estresado. ¿Seré el único a quien el curso de Dibujo de Ingeniería se le hace difícil? ¿Tanto me cuesta aprender métodos sin saber cómo se dedujeron?

Luego está cálculo. Lo practico de vez en cuando, pero el curso ha llegado a un punto sin retorno. Los temas avanzan y no hay mucho tiempo para practicar.

Y ni hablar de física. Me gusta la física, y es un curso que no tengo que estudiar como otros, pero igual, el tiempo falta, las ganas también.

Llego a casa pensando en los temas que no entendí, en la proximidad de las prácticas, en los laboratorios y en las tareas. Llego a casa, pero mi mente sigue en la universidad.

I need a break already.

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E intento controlar este estrés. No quiero hacer daño a nadie, no quiero tener vanas discusiones. Me controlo, pero a veces termino discutiendo un poco con mi mamá o mi hermano.

¿Los próximos 4 años serán así? Estoy dispuesto a tomar el sacrificio, pues SÉ que VALE LA PENA. Pero uno se cansa.

Quiero salir a correr, pero mi cuerpo no responde. Estoy con ojeras, un poco pálido, los menúes universitarios no son lo mejor, y caen mal.

Y miro al cielo, recuerdo que estás a mi lado. Te doy una llamada de 5 minutos que me alegra la noche. Recuerdo que existes, sonrío, pienso en ti, y ansío verte.

Es que contigo, los problemas no son más que pequeños obstáculos.

Y quisiera continuar esta entrada, pero tengo que irme. Tengo quehaceres que hacer xD. Sí, mi familia también me pide favores porque "soy el fuerte de la casa". Carga esto, lleva esto aquí, has esto, prepara el jugo, pon las cosas a su sitio, etc.

Estrés, aléjate de mí =)

Teología

Sí, ese curso se me hace difícil. Las lecturas son algo engorrosas, difíciles de entender. ¿Por qué? Pues el autor se va por la tangente. Plantea dudas interesantes, pero no las desarrolla a plenitud.

Además, están las clases de teología. "es obvio que el ser humano es la imagen y semejanza de Dios, quien vive sin Él no puede vivir a plenitud, nunca totalmente tranquilo..."

Yo no dije eso, nunca lo diría.

Yo creo en un Dios de Inclusión. No de exclusión. Yo creo en un Dios que está en ti y en mí. En un Señor que todo lo sabe, y que nos impulsa a vivir, no nos da motivos para vivir, nos anima a crearlos. Un Dios que no quiere más sufrimiento para su creación, sino gozo, amor, alegría.

La mayoría del horario cree que sin Dios no hay vida. ¿Será que soy reacio a cambiar mi forma de pensar? Sí, eso es, lo admito. Es que hay veces en las que me siento seguro de mi sentir, y esta es una de esas ocasiones. Yo creo en ti, Dios. Tengo fe. ¿Sabes por qué? Pues te siento en mi ser.

Sí, siempre has estado allí.

Y te agradezco por ello.

Me ayudaste a buscar la esencia de mi existir, y te agradezco por ello.

Te revelaste a mí a través de mis amigos y de mí mismo. También te agradezco por ello.

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Es que me cuesta atender a una clase donde quieren enseñarme a creer. Yo no quiero que me enseñen a creer. Yo quiero que me enseñen a encontrar mi manera de creer.

Creo que la religión no es algo que se enseña, sino que se forja. En mi opinión, cada uno debe darse cuenta de qué entiende por religión y qué quiere seguir.

Es que esa frase me incomoda demasiado... "Si no crees en Dios, el infierno te espera..."

¿Y qué hay de aquellos que nunca escucharon la palabra "Dios"? ¿Irán al infierno? No soy quién para decir que no, pero igual estoy seguro que no. Creo en un Dios que todo lo ve, y que te juzga con base en lo que has vivido, lo que has sufrido, cómo has reaccionado, por qué reaccionaste así, etc.

Si les hablara del Dios en el que creo a plenitud, y por qué creo en Él, este blog se haría demasiado extenso, y ahora el tiempo me es corto.

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Pese a todo esto, creo que algunos no aceptarán, además, esta última idea mía, mas es mi pensamiento, algo que no deben refutar, pues si de algo estoy seguro es de que tengo derecho a pensar.

¿Y qué si no hay nada después de la muerte? También estoy listo para ello. Por ello vivo al máximo. Sí, aun en los peores días como ayer, he hecho mi máximo esfuerzo. Incluso errando, cayéndome, fracasando, e mirado al cielo y sonreí. Hice mi máximo esfuerzo, y eso me basta.

La vida es una sola. Tenemos dos brazos, dos piernas, dos ojos, dos orejas, pero un solo corazón, pues el otro lo tiene una persona muy especial. Esa persona es tu compañera de vida. Your soul-mate. Your other you. Esa persona le da un sabor extra a tu vida, un sabor que deriva a muchos más, esa persona le da amor.

Mistakes.

No volveré a cometer esos errores.

Es que esto es un reto para mí. En este tema, normalmente soy el que huye. ¿Sabes? Esta es la parte de mí que he evadido, a la que he temido. Cuando le temo a algo, me encierro en mi mundo.

Estoy poniendo de mi parte. No quiero huir más. ¿Me ayudas? n_n

(no quiero que me vean emo, pero bueno, tengo mis motivos xD )