Perdí -.-

El lunes: Giuseppe se enfermó. Dolor de cabeza, náuseas, dolor de estómago, dolor muscular, fatiga, medio escalofríos.

Giuseppe murió -.-

Martes: Mejorando, aún con dolor de cabeza. Una práctica de teología que ya planeaba cancelar, un compañero de clase resfriado que me contagió, pero no para ese día.

Miércoles: Ya prácticamente bien. Solo dolor de estómago. A las 7 a.m., un alumno súper resfriado se sentó a mi lado. Estornudaba y se limpiaba indiscretamente. Me dio asco xD Pensé que no pasaría nada, pero pasó.

Día siguiente, jueves: Giuseppe resfriado a más no poder. Quería ir al gimnasio pero así no puedo. Quería variar pero tengo que estar en mi cuarto para mejorarme. Mañana son dos meses con mi enamorada y no puedo verla por mí, por resfriarme, por tener una semana de enfermo.

¿Y la casa?

Una rutina total. Escucho quejas de varias partes pero no veo que hagan mucho para resolverlo. ¿Será que ya tiraron la toalla?

En la cato, este ciclo no llevo ningún curso que de veras me llame la atención. Cálculo 2 ya me parece algo exagerado el querer hallar el área superficial de un sólido de revolución que se obtiene al girar una función alrededor de un eje de coordenadas. ¿Para qué quiero eso? ¿Para qué me sirve?

En química 2 estoy viendo lo de ácidos y bases. Me he perdido, no entiendo casi nada, tengo que estudiar, pero no he tenido cuerpo para eso esta semana. Pero también quiero saber para qué quiero aprender a calcular el coeficiente de equilibrio en una reacción. ¿Eso me ayudará a ser mejor persona? ¿Si quiera me ayudará en mi carrera?

En teología, ni hablar. Mi jefe de práctica siempre me califica bajo. En el parcial, la profesora sí sabe calificar xD saqué 20, así que de hecho paso el curso. Pero me parece incorrecto intentar enseñar a creer en Dios. Se descubre a Dios, no se enseña, creo o.O

Física sí me parece interesante. Si hay un bote parado en el agua, y te pones a caminar sobre él, el bote va a desplazarse o.o qué loco xD

Y dibujo? Aj, me gusta el curso. Sí, es un "aj" por "lo complicado que se me hace" pero me gusta. Imaginación espacial, una locura total. Lo que me llega es la forma de calificar. No te bajan puntos por no saber, sino que te bajan puntos por no presionar suficiente el lápiz, por el tipo de letra, hasta por la inclinación que le das.

... tonterías xD

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Ya quiero vivir solo, y tener una vida llena de aventuras como me he proyectado. Así viva en la cuerda floja económicamente hablando, mientras sea feliz, no me importa mucho x)

En fin, esta semana la enfermedad me obligó a caer en la rutina familiar. Perdí. Esta semana no la viví, solo "la pasé". Hasta estuve triste de vez en cuando por el amor. En fin, ¿qué se hace? A seguir adelante cada día =)

El mundo, ¿o yo?

Mi forma de actuar siempre ha reflejado lo que espero de los demás. En ese sentido, creo que casi siempre me aferré al "trata a los demás como quieres que te traten", pues yo soy demasiado sensible -.- en ese sentido. . . en fin...

A veces creo que espero demasiado, y duele. No es la primera, ni la segunda, y mucho menos la décima vez que me pasa, pero sigue pasando. Será porque doy lo mejor de mí en cosas como esta, y a veces pareciera que las otras partes no dieran mucho.

Tal vez soy yo el que da demasiado a algo que no debe recibir.

O tal vez, soy yo el que nunca entenderá este juego sistemático.

La magia está en los detalles, y cuando estos faltan, la magia se va.

Cansa poner los adornos en la mesa cuando solo los miran.

Es como componer una canción de amor y que la persona a quien se lo dedicas solo la escuche y ni la comente.

O como hacer tiempo en tu agitado mundo para recibir a alguien en él, y que esa persona no se dé cuenta del esfuerzo que haces.

Tal vez es solo el estrés.

Eso quisiera pensar =)

Siempre quiero pensar lo mejor de todo =) por eso soy tan estúpido xD

"Por eso me llega ser tan bueno a veces".

Ánimos, blanquito =) xD

La rutina.

Qué impresionante. Domingos familiares, ¿no?

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Los domingos, en vez de ser días de descanso, a veces son días tan llenos de tensión.

¿Se llevan bien o no? Eso es lo que me cuesta entender. A veces se hablan normal, felices; y a los pocos segundos, mal.

¿Será que yo soy el malo de la película que llamo vida?

...

Hoy invité a un amigo a mi casa, para divertirme. Es que mi papá está en su computadora, mi hermano en la suya y mi mamá viendo tv. Cada uno está por su lado. Tan rutinario -.-

Es que mis padres ya no salen como pareja -.- sino a hacer trámites y vainas.

Mi hermano sieeeeeeeempre está buscando cosas de tecnología, del nintendo wii, en internet.

Sinceramente, no sé de dónde saqué la inspiración para hacer ejercicio, para tocar guitarra, para romper la rutina.

Bueno, sí lo sé. Desde entonces supe lo que quería ser, y desde ese día hice mi inspiración.

Pero cansa vivir en un mundo así.

Quiero escapar en mis sueños =)

Quiero divertirme al máximo en esta vida ^^

Tal vez solo me quedan 200 domingos más así, y tendré mi propio domingo.

Tal vez ^^

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¿Cuándo nos volvimos infelices? ¿Cuándo empecé a pelear por mantener mi luz? ¿Hasta cuándo será así?

No es que quiera sonar dramático, pero una cosa es estar contento; y otra, ser feliz.

Yo solo quiero ser feliz. Felizmente aún me tengo a mí, y a ti, mi amor, y a todos ^^

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Sólo sé que seguiré sonriendo esta semana y las que vienen. No dejaré que nadie aplaque la felicidad de este chico hiperactivo, enamorado, y con muchas ganas de vivir la vida =)

Mi resolución.

He vivido 17 años y 9 meses. He luchado, me he enfrentado a diversas situaciones. He vencido, he seguido a delante. Seguí luchando, pero, ¿por qué?

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Yo soñaba con cambiar el mundo. Supuse que, como tanto decían en mi entorno, si quieres que el mundo cambie, debes cambiar tú. Empecé a cambiar, como es natural, por la adolescencia y para enfrentar ciertas situaciones que requerían un cambio en mí.

En un momento dado, sentí que ya había forjado los principios de mi moral autónoma y de mi pensamiento. Supuse que ya no había mucho más que cambiar, que me estaba yendo bien, así que para qué seguir cambiando.

Y así, pues, caí en la rutina. El mundo universitario absorbió mis sueños, algunas amistades me llevaron a vicios con juegos de red, estudiaba mucho a veces y nunca conseguía los resultados esperados. Ya estaba olvidándome de mi yo del pasado que soñaba con un mejor futuro.

Era quien quise ser, pero dejé de buscar al yo del futuro que hubiese querido ser mi yo del pasado.

Hacía ejercicio de vez en cuando, pero ya no me proponía LAS METAS. A veces hasta me despertaba fastidiado, pues el estrés de la universidad a veces me hacía pensar que un día más solo era eso, un fastidio más, cuando es mucho más que eso.

El soñador se encontraba en su letargo, ya no soñaba, ahora solo dormía, y dejaba que la vida lo lleve.

Hasta que llegó aquel día. Alguien me hizo recordar el verano de mi vida, mi mejor momento. Alguien, a pesar de solo aparecer un mes en mi vida y luego irse, repentinamente, me despertó de mi eterno letargo.

¿Dónde has estado? - dijo una voz interior. "Sí que he estado vagando" - respondí.

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Es que, con el estrés, y la soledad, uno se TIENE que forjar independiente. Y, por ello, cada día se volvía una lucha para mí, una lucha para demostrarme que sí puedo vencer esos retos, pero una lucha donde el guerrero pelea por el momento, pero sin ver a futuro.

¿Y qué hay después de la lucha? No lo sabía. Yo solo seguía luchando, seguía esforzándome para salir adelante de ese momento. No solo era la universidad, eran situaciones de la vida que se presentan y aplacan tu alegría. Yo, más que nunca, de niño tuve a mi familia conmigo. Tras la adolescencia ya nos distanciamos mucho, y en esa época crítica tuve que enfrentarme a muchas cosas solo, así que me forjé emotivamente independiente.

Es por eso que, cuando estaba triste, nadie lo sabía hasta que yo lo decía, y yo casi nunca lo decía. No quería preocupar a nadie, y menos que sintieran lástima por mí. Cuando estaba molesto, me alejaba de mis amistades, para no lastimarlos tanto.

Cuando estaba estresado, hacía ejercicio un rato, me relajaba, pero siempre era yo quien definía mi solución y nunca buscaba apoyo.

Pues soy un guerrero que luchaba contra el día, pero no contra el futuro.

Luchaba y luchaba, pero entonces, llegó la revelación, la pregunta.

¿Quieres luchar, o quieres cambiar?

Ya estaba cansado de pelear. Decidí cambiar.

¿Cambiar? ¿Cómo es eso?

Es variar. Es arriesgarte a caer en el error, pero siempre con buenas intenciones. Es buscar ser mejor persona día a día, esforzarte en lo que haces. También implica luchar, pero no es una lucha que te agota, sino una donde, efectivamente, disfrutas el momento. Las cosas malas que te puedan pasar no las ves con tanto pesar, o con tanta cólera. No hay mal que por bien no venga.

Cambiar es atreverte a salirte del camino más seguro, e irte por el más peligroso, pero, por ello, el más aventurero: tu camino.

Yo he forjado quien soy hoy día a través de gotas de sudor, a través de amanecidas, a través de dolor y de sonrisas. Yo soy quien quise ser, pero aún falta para ser quien quiero ser.

Yo quiero ser alguien que vea este día y se pregunte ¿cómo lo logré? ¿de dónde saqué las fuerzas?

Creo que mi gran cambio sucedió a los 14 años, cuando, a la fuerza, fui un niño que abrió los ojos ante un mundo más frío. Cuando me enfrenté a situaciones familiares difíciles. Cuando las malas amistades me hundían en mis pesares. Cuando nadie me preguntaba ¿qué te sucede? ¿por qué estás así?, y, simplemente, me juzgaban de malo.

Cuando me quedé solo encontré quien quise ser y decidí cambiar.

Cuando cambié por primera vez decidí luchar.

Y cuando me encontraba en el clímax de la batalla, un ángel me preguntó: ¿y ahora qué harás?

No lo sé. El sentido de mi vida era el momento, no pude ver más allá.

Aún no es tarde, y tienes la respuesta a qué hacer. Aquello que impulsó tu lucha. Recuerda la decisión que tomaste.

Yo cambiaré. Cambiaré, buscaré la perfección. Nunca la alcanzaré, lo sé, pero estar más cerca de lo que estoy ahora, me llevará lejos. Sentiré que he avanzado en el camino de la vida.

Sí, cambiaré. Me atreveré a ver el mañana con otros ojos, me atreveré a salir del camino común, forjaré mi propio camino con base en mis sueños. Un camino que vaya más allá de la tierra, del mar y del cielo. Un camino que me lleve a otra dimensión. Soy raro, lo sé. Mis mejores lecciones las tuve a partir de mis peores errores y fracasos.

Soy la clara contradicción de este mundo, y así me quieren mis amigos.

Yo seguiré cambiando, y esa es mi resolución, es mi decisión.

Seré quien quiero ser, así como logré ser quien quise ser.

Music saves my soul.

¿Qué es la música? ¿Qué es el arte? ¿Qué somos nosotros, por qué existimos, qué nos impulsa a seguir?

Del arte puedo decir que es el espejo del alma: la forma de ver tu alma; de la música, que es la manifestación de tu sentir; del baile, que es una batalla de sexos, donde la persona más seductora gana.

Y justamente esa es la razón por la que me encanta el baile. Sí, me lo tomo en serio, pero es como el lema del amor "el que más ama, es el que pierde", solo que en el baile es "quien se siente más atraído por el otro, pierde".

Recordé cuánto me gusta bailar ayer, cuando estaba contigo xD. Es que la música del centro comercial estaba con el volumen alto, y recordé cómo me imagino bailando. En medio del tránsito de tantas personas, quise bailar, como jugando, contigo. Cogía tu mano, te hacía dar unas vueltas, y me imaginaba el mundo como si solo estuviesemos tú y yo.

También creo que de eso se trata el baile. De disipar el mundo, para crear uno nuevo, uno muy temporal, donde solo están esas dos personas.

Let's dance tonight, baby ;D

Este verano TENGO que meterme a clases de baile xD. Soy demasiado hiperactivo para solo hacer ejercicio en el verano.

Y soy un artista. Un poco de todas las artes está en mí.

Stay.

Hay ciertas cosas en las que no debes proyectarte a futuro. No ahora, ok?

Gracias x) no lo volveré a hacer :A xD

Mi niño interior.

De pequeño me prometí no perderme a mí mismo en el camino de la vida.

Pero es difícil seguir soñando, cuando veo tanta rutina, o cuando este estilo de vida se vuelve muy estrecho, muy dedicado a una sola cosa. Es que no escogí una carrera fácil, ni una carrera corta: es la más larga de ciencias en mi universidad; y tampoco escogí una universidad fácil. Siempre me gustaron los retos, eso sí.

Quiero seguir soñando en grande. Solo necesito un poco más de fuerzas. Hace unas semanas estuve pensando en todas las personas a quienes he conocido a lo largo de mi trayectoria en este mundo. Personas a quienes conocí de casualidad, personas que estuvieron en los momentos críticos, individuos con quienes no me llevé bien, sujetos cuyo respeto logré ganarme. Amigos que caminaron conmigo un buen tiempo. Gente de todas partes que conocí por veranos, en las academias. Personas que me creían español, porque a veces no pronuncio bien la "S" xD. Amigos que pensaron que tenía algo de japonés, porque mi apellido es Audittore, y en japonés los apellidos son como Matsumoto, y otras palabras que terminan con .oto. xD

Pero hubo un día en que conocí a un soñador muy peculiar. Solo lo conocí de lejos. Fue en un foro "de emprendedores" en la USIL. Nos hicieron escribir cómo nos veíamos en el futuro y cuáles eran nuestros sueños, y llamaron a cualquier voluntario que quisiera narrar su sueño.

Este chico dijo algo así como "...en el futuro me veo como un éxitoso hombre, profesional íntegro. Quiero ser el presidente del Perú, y quiero hacer orgulloso a mis padres. Sé que suena trillado, pero sí, yo quiero cumplir mis sueños, y aún si no los cumplo, sonreiré, porque alguna vez soñé..." Cuando se puso de pie antes de decir estas palabras, parecía un chico de perfil bajo, un chico tranquilo. Pero cuando dijo eso, no supe si lo decía en serio o si eran las ganas de resaltar entre un grupo grandes de personas xD

Pese a todo, creo que lo dijo en serio, y decidí aprender de él a ver ese lado optimista. "Aún si no lo logro, sonreiré, porque alguna vez soñé."

Creo que el hecho de haber conocido a taaaaaaaaaaaantas personas en mi corta vida, y especialmente en mi adolescencia, ha influenciado muchísimo en mí, me ha hecho aprender lo que quiero y lo que no quiero ser. ¿Cómo aprendí a dar las gracias? Pues porque a veces yo hacía favores difíciles y no me las daban. En esos momentos me sentía mal, y me di cuenta que no dar las gracias a veces duele para quien no las recibe.

Y así podría hacer una lista de las cosas que aprendí, con base en mis vivencias.

En fin, tengo 17 años, espero recibirme de ingenierio civil a los 21 años y mudarme lo antes posible x). Sueño con la independencia, obviamente seguiré en contacto, pero tengo tantas ganas de vivir la vida a mi manera >_<

Y espero cumplir mis sueños progresivamente. Y uno de esos sueños, es un futuro a tu lado ^^

En fin, espero que por crecer nunca olvide a este niño, quien es mi fuerza para hacer cosas fuera de lo común, para sonreír en medio del caos, para vivir la vida en grande ^^

Cambiar.

No les recomiendo leer esta entrada. La considero aburrida. Me aburrí escribiéndola xD pero ya pues, tenía ganas de escribir un día aburrido en mi vida divertida =D XD

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Ayer me desperté a las 7 de la mañana, como de costumbre. Domingo, día de descanso, ¿no?

Pues sí, fue de descanso, pero tal vez fue demasiado.

Esperaba que alguien me hiciera un desayuno rico. Tal vez porque ya no almuerzo ni ceno en casa. Tal vez porque paso demasiado tiempo fuera de casa, ya sea por estudios o por deporte.

No hubo desayuno. A comer pan con mantequilla xD (como casi siempre -.-)

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Ok, un almuerzo delicioso, tal vez, sería muy bueno. No obstante, mi mamá se veía molesta, cansada y sin ganas de nada xD. Me quedé dormido a las 2, me desperté a las 5, y ya habían almorzado, sin mí. No me dejaron nada.

Bueno, pues, a cocinarme algo. Solo herví agua y comí tallarines con mantequilla. (sí, fue un día mantequilloso xD)

Estuve como 30 minutos en la cocina, esperando a que salgan las burbujas, esperando a que pasen los 11 minutos de cocción, alistando todo. Una vez que terminé de preparar mi rico almuerzo, busqué queso parmesano =D y no había -.-

(ok, esta entrada está muy aburrida xD pero tal vez aquí empieza lo bueno =) )

Me senté a comer solo. Prendí el televisor, y al cabo de un rato bajó mi mamá. Me llamó la atención por no avisarle que ya me había despertado. Supuse que me acompañaría un rato mientras comía. >>Sí, me equivoqué<<>

Un domingo, almuerzo solitario, 5 y media de la tarde, el único día que paso en casa, y lo paso como si estuviera afuera.

Entonces, me mandaron a lavar las cosas. Caballero no más x) fui a lavar casi todo, algo molesto, pero tranquilo. Lavé casi todo y me fui.

Fui a mi cuarto, ya se hacía de noche.

"Así debe ser vivir solo" - pensé.

Voy a ordenar completamente mi cuarto, será como vivir solo. Ordenaré todo y mi cuarto será mi estudio, mi habitación, mi sala de música, mi hogar. (Sí, sueno estúpidamente dramático, pero así me sentía xD ) Entonces cambié toooooooodo de lugar, organicé todo, y quedó hermoso.

Pero fue un día muy solitario -.-

Mi hermano casi todo el día en la computadora.

Mi papá afuera, le tocó ser presidente de mesa para las elecciones.

Mi mamá en casa, pero sin ganas de nada, molesta sin razón alguna ._.

Y yo, buscando alegrarme de alguna forma.

En fin, algún día seré más grande, viviré solo y tendré la vida que tanto anhelo: Una llena de sorpresas x)

¿Y si no se cumple mi sueño? ¿Y si toda esta lucha es en vano?

No es en vano, nada lo es. Lo lograré, estoy seguro de ello.

¿Y si muero mañana, entonces qué?

Moriré molesto por un lado, pues nunca realicé ciertos sueños. Pero también moriré algo feliz, tuve grandes personas a mi lado, me esforcé al máximo y estuve cerca a comprender este mundo y a mí mismo.

Pero, de todas formas, moriré. ¿Injusto? Pregúntaselo a Él.

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El ordenar mi cuarto fue una decisión interesante. Decidí cambiar, de una vez por todas. Ya no esperaré a que alguien me haga un desayuno o un almuerzo. Ya no esperaré a que alguien me haga las cosas. Yo las haré, yo aprenderé, y lo realizaré. Si quiero algo, no lo pediré, haré algo para conseguirlo. Me aferraré a ello hasta tenerlo. Y cambiaré cada día, para buscar superarme, y aspiraré a sueños inalcanzables.

Porque, ¿saben quien soy?

Soy alguien que cree en lo imposible. Y lo vuelve realidad.