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Mi ansiedad sobrepasó los niveles permisibles. Varios días me ha quitado el sueño; he dormido a las 5 ó 6 a.m. para despertar al mediodía. Estoy ansioso. Finalmente descubrí lo que me apasiona; pero eso no es lo que me genera ansiedad.

Estoy avanzando por un proceso de selección muy riguroso para el puesto de consultor de negocios en una consultora chilena que está estableciendo una oficina en el Perú. Es una gran oportunidad para mí, tanto como persona como profesionalmente hablando. Me encanta la idea de ejercer como tal. Realmente nunca estuve seguro de mi carrera, y nunca fue un pretexto para dejar de estudiar. Como siempre lo dije por este medio, estudié porque tenía la oportunidad de hacerlo, y lo hice en 5 años porque fue la condición que me pusieron. 

Ahora que terminé mis estudios y trabajo a medio tiempo en la universidad, mi padre ha decidido cortar su ayuda económica a mi hogar. Mi hermano, por otro lado, se mudó y vive solo, por lo cual tiene sus gastos que afrontar. es un poco incómodo, pero creo que debo verlo como un reto; es momento de que yo me haga cargo de las finanzas del hogar, hasta donde pueda hacerlo. 22 años. En ese sentido siento una envidia sana cuando veo amigos que tienen 23, 24 o más años y no se preocupan por pagar las cuentas del hogar, de conseguir trabajo, entre otros. Viven relajados. Yo también, pero esta última decisión de mi padre realmente me afectó.

Si no logro obtener el puesto de trabajo, no me rendiré. Tampoco esperaré un año a otro proceso de selección en Matrix Consulting, por más que amaría trabajar allí. Tengo bastante que hacer, así como mucho potencial para desarrollarme. Seguiré estudiando material de MBA's, así como postulando a distintas consultoras. Como treta del destino, he vuelto a contactar una amiga, quien resulta que estudia psicología y ha trabajado en KPMG, una de las cuatro consultoras más grandes a nivel mundial. Por allí podría tener una opción para acceder al proceso de selección.

No me rendiré. Nunca me rindo. Por primera vez descubrí mi pasión en cuanto a qué dedicarme laboralmente hablando. Me encanta. Me fascina. Siento que nací para esto.

Por otro lado, siento que sigo creciendo como persona. Sé que soy frío, pero es que soy demasiado objetivo. Mi pasión es ayudar a las demás personas, pero la lógica me lleva a aquellos que realmente aceptarían mi apoyo. He conocido muchas personas en mi vida. Como una persona analítica, las he analizado a todas. Hay quienes solo quieren vivir el día a día, no soñar en alto, pues están aburridos pero les da flojera cambiar su panorama. Hay quienes se llenan de palabras y no hacen nada. Hay quienes pierden su tiempo y hay quienes quieren recuperar el tiempo perdido en prácticamente un día. Hay todo tipo de personas. Pero yo. Yo me doy cuenta del perfil psicológico o aptitudinal que tienen. Eso es interesante pero a veces es aburrido. De cierta manera, me restringe de enamorarme. No porque vea los defectos, sino porque ya no me sorprendo. 

Pero quién sabe. Amo esta vida, este mundo, amo vivir al máximo y ser auténtico. Amo a mi familia, con sus virtudes y defectos

...

He cambiado una y otra vez. Me he reinventado. Viví lo mejor que pude. Una vida sin remordimientos.

La felicidad, a mi parecer, es una decisión personal. Hoy tuve una entrevista por skype, para un puesto de trabajo que me encantaría tener. Siento que no me fue tan bien en esta entrevista, pero en lo que va del proceso, sí. Lo que me llamó la atención es que estaban interesados en saber cuándo me iba a titular como ingeniero.

En mi vida he ganado y he perdido. Estos últimos 3 meses han sido raros. Terminé exhausto después de presentar mi tesis para egresar. Mi papá le propuso empezar el divorcio a mi mamá, pero quería gran parte de la casa, en la cual no vive hace más de 3 años. Lo que se conversó esa noche me dejó en shock, pues hablaban de la casa, de mi casa, donde siempre viví y que siempre me ha gustado. Me dio pena pensar en venderla solo para repartirse el dinero y que cada uno vaya por su lado. Creo que me sentí más triste porque mi papá siempre dijo que no pediría nada de la casa, y ahora quiere el 40%. 

El catalizador del inicio del divorcio fue que mi hermano se mudó. Se mudó a miraflores. Le empezó a ir mejor en el trabajo y se cansó de tener que soportar el tráfico de una hora para ir y otra para volver del trabajo. Se fue porque ya tenía los medios. Se fue porque quería emprender una aventura solitaria y sin restricciones.

Mi papá ya no le quiere pagar la pensión a mi madre. Por momentos me da la impresión de que él esperó este momento con ansias. Cuando sus dos hijos estén graduados, para que ellos se hagan cargo de su madre. Mi mamá no es una carga, pero ellos dos tenían un trato; ella los criaba y él los proveería hasta los últimos días. A ella nunca le faltaría nada.

Al final, las palabras se las lleva el viento.

Creo que el amor existe pero, de alguna manera, dejé de creer o de enamorarme después de la separación de mis padres.

En fin.

Soy feliz. Solo sigo un poco cansado porque en estos cinco años en que hice la carrera, llevé 24.5 créditos durante 4 ciclos, jalé tres cursos, mis padres se separaron, me metí en una relación a distancia, dejé una relación muy absorbente, mi mamá pasó por un cuadro depresivo, mi papá se mudó a una cuadra de mi casa con quien había cometido adulterio (y sus hijos), mi hermano se aisló psicológicamente del mundo y luego lo superó. Y yo. Yo vi cómo mis amistades empezaban a aventurarse en el mundo de la marihuana y los night clubs. Solo lo vi, pues no lo adopté ni los pude convencer de que no era lo correcto.

Fueron cinco años cargadísimos.

Esa es la vida. Una montaña rusa de emociones.

Cambio y fuera.