Change, I believe.

Aun quiero cambiar el mundo. 

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   Hace un mes que no me hablo con mi papá, pues hace un mes lo visité y más que una discusión, se habló la verdad. Durante los últimos 8 años o más, siempre se ha quejado de que se gasta mucho dinero, de que no hay dinero, etc. Cuando empecé la universidad, se quejaba de que era muy cara, del dinero que le pedía semanalmente para almorzar, etc. Entonces, llegué a pensar que soy una carga para él. Le dije que ya no quería ir a España, pues me cansé de ser una carga, a lo que respondió "créeme que me alegro y me alivio al escuchar eso".

   Aun quiero ir a España, es la verdad. Si la universidad a la que llegaré me acepta, tengo pensado decirle a mi papá que me pague esos dos años de estadía allá y cuando vuelva se lo pagaré tan pronto pueda. No quiero sentir que le debo nada.

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Hace un mes que me di cuenta que hubo algo que cambió en mi vida, y que cambió para bien. Sonrío más, saludo a cada persona que conozco, así sea un segundo porque esté apurado, etc. Doy palabras de aliento, hago demás bromas, en serio me he vuelto más carismático y me gusta. Ahora sí estoy cumpliendo mi meta: 24.5 créditos más gimnasio más trabajar en una revista de ingeniería civil en mi tiempo libre. Creo que esta meta inicialmente no incluía a la revista, por lo que yo mismo estoy sobrepasando mis expectativas.

   Cambió algo y ese algo también ayudó a que otras personas sonrían. Sí, ¿cómo esperamos cambiar el mundo si no podemos cambiar nosotros primero? Me perdoné, acepté la realidad de mi contexto y decidí trascender a mi propia naturaleza. Bloqueo los pensamientos negativos, sonrío como loco, propongo ideas descabelladas y hago chistes sanos. A pesar de que mis bromas son muy malas, al final en una u otra le puedo atinar y así sacar sonrisas.

   He conocido a muchas personas en mi vida. Personas de toda clase social que me enseñaron bastante sin querer hacerlo. Personas que pensaban en terminar el colegio, trabajar y pagarse una escuela técnica de barman, gastronomía, etc. Hubo un chico que dejó el colegio en 3ero de media, entró a vicios y nunca supe más de él. Hubo otro que soñaba con llegar al instituto de gastronomía de Gastón Acurio, pero tuvo un hijo prematuramente y ahora se dedica a trabajar, no sé si a estudiar, y no sé a qué otras cosas más. Después, hubo un par de chicos que recibían bastante en casa: nunca escatimaban en gastos, facilidades, etc. Tal vez confiaron mucho en ellos, y las malas amistades los llevaron a probar cosas nocivas. Con el tiempo, remplazaron un vicio con otro y fueron perdiendo facultades. Esa pérdida de facultades les imposibilitó el darse cuenta de que estaban cambiando. Y bueno, allí siguen. Intenté ayudar a varias personas del presente post, pero no pude. Hice lo que pude, pero, al final, cada uno es dueño de su vida. No puedo tomar decisiones por ellos.

No me arrepiento de lo que hice: traté de ayudar, así que no me siento culpable de lo que pasó. De lo que hicieron. Solo desearía que hubiese sido distinto.

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   Cuando llegué a facultad, decidí estar en el gimnasio y aprobar todos mis cursos en simultáneo. No conocía  a una sola persona que hubiese logrado ello, así que me propuse a ser un modelo de alguien que sí lo logró. Lo concreté, y ahora, cuando siento que es muy difícil, pienso en el yo de hace un año y me doy cuenta de que sí se puede, y que yo tengo que poder más que nadie para no caer en contradicciones.

   Sigo teniendo muchos sueños y metas por delante. Sigo con fuerza y nada ni nadie me detendrá. He superado grandes obstáculos y he comprendido que el ser humano necesita bastante amor, pero que no puede excusarse de hacer mal porque tuvo carencias de joven, por traumas, etc. Como seres humanos, somos seres pensantes, racionales, así que debemos reflexionar y cambiar. ¿Cuál es el sentido de ser un mejor profesional si no te vuelves una mejor persona? Solo te llevará a la soberbia. A sentirte superior cuando nadie lo es. Creo que el ser tan observador de ayudó a desarrollar la habilidad de ver a través de las cosas: situaciones, personas, palabras, acciones, etc. Tras estar un rato con una persona, puedo saber qué es lo que busca, cuál es su forma de ser, qué quiere transmitir y qué quiere ocultar. Sin embargo, el porqué es más difícil, pues cada quien tiene un porqué diferente de actuar.

   Siempre muestran un avatar, una careta, pero al impostor siempre se le conoce porque después de tanto actuar, se olvida de cómo ser él mismo. Y de su mentira anterior.

No title.

Érase una vez una familia feliz. No tenían mucho, pero eso no importaba; eran felices. El hombre llegaba a su casa y su esposa lo recibía con un fuerte abrazo. A veces le tenía preparado el almuerzo, y otras veces se lo cocinaba mientras él le acompañaba en la cocina. Almorzaban juntos, hablaban de muchos temas, siempre estaban en sintonía.

Tuvieron dos hijos y emigraron al Perú. Los hijos fueron creciendo y aprovechando su infancia al máximo, viajaban cada vez que podían. Los niños conocieron medio Perú antes de empezar el colegio, y aun en los primeros años de colegio, hubo fines de semana en que ni bien llegaban las 3:30 p.m. el día viernes, les esperaban sus padres afuera del colegio con las maletas hechas para viajar.

Sucede que un día llegó la codicia al hogar. Resulta que lo que el hombre ganaba estaba bien pero él quería más. Así que decidió trabajar de forma independiente, lo cual lo envolvió en situaciones más estresantes y, debido a la distancia a la que trabajaba de casa, a unos 600 km., se empezó a romper el contacto marido-mujer y padre -hijos. El hombre llegaba a su casa y se hacía extrañar, pero una vez allí decidía seguir trabajando sea a través del teléfono o en su estudio. Entonces, el hombre tenía que volver a su lugar de trabajo, se iba y cada vez la ausencia se sentía menos en casa.

Sucede que el hombre perdió la cortesía con su esposa e intentaba ocultarlo a sus hijos. Sin embargo, un día llegaron sus hijos y encontraron a su madre llorando en la sala de su casa; frente a ella se podía contemplar un escenario de vidrio desquebrajado en todos lados, producto del cruel impacto del cuadro de la boda contra la mesa de la sala. Los niños se dieron cuenta de que algo raro pasaba entre sus padres. Al cabo de una hora, llegó el hombre a su casa. Saludó feliz a sus hijos, y estos se quedaron pasmados. Después de atentar de semejante forma contra su madre, no podía volver como si nada hubiese pasado. No era normal. No estaba bien.

Y así, luego llegó la desconfianza. Conforme el hombre ganaba más dinero, confiaba menos en su familia y decidió aislar el ámbito económico para él solo. No tendría que rendir cuentas a nadie ni comunicar nada. Solo comunicaba quejas. Un día, la señora descubrió que el hombre había recibido numerosas gratificaciones en el trabajo. A ella no le dolió eso, sino que el hombre nunca se lo dijo. Le contaba todas las quejas del trabajo, pero nunca le contaba las alegrías. La mujer se dio cuenta de que ya no había confianza.

Entonces, llegó el dolor. Pelea tras pelea generó dolor en ambas partes. Sumado al orgullo y a las familias que deseaban la separación de dicha pareja que alguna vez fue increíblemente feliz, el dolor y la tristeza se transformaron. Mutaron.

En la señora, se volvió miedo. Miedo de lo que el señor podía hacer o decir. Miedo de su agresión. Terror a  sus gritos desmesurados.

En el señor, se volvió odio. Odio y asco. Sentir que tenía que mantener gente, que sus familiares eran una carga para él.

Y luego, cada uno llegó a un clímax.

La señora tuvo un shock depresivo cuya peor fase duró una semana.

El hombre llegó a odiarla tanto que le habló pestes de ella a sus hijos. También decidió entablar una nueva relación con un familiar de los niños, que ya no eran niños y quienes se daban cuenta de que el fin de una unidad familiar "completa" estaba cerca.

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Y como esta hay muchas historias que se viven día a día en el Callao, en Lima, el Ayacucho, en el Perú, en Venezuela, en Japón y el mundo entero.

Historias donde las personas no valoran lo que tienen o deciden reemplazarlo con dinero. Muy tarde, se dan cuenta de que el dinero no compra la felicidad. Siendo tarde, pero guiados por el orgullo, luchan por creer que sí y cometen peores decisiones día a día.

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No se trata de dinero. No se trata de bienes, de facilidades, etc. La vida se trata de buscar la felicidad, alcanzarla, sembrarla, cosecharla y morir con una sonrisa.

La vida se trata de ello.

Quiero ser feliz, y sé que estoy trazando mi camino como debe ser. Sé que debo ser paciente y sé que lo mejor aun no empieza.

Porque lo mejor siempre se hace esperar!

Hotel Transilvania

Una película tan inocente como Hotel Transilvania, me hizo recordar el verdadero significado de la vida.

Ser feliz.

Sé que dije que la próxima vez que me guste alguien, no sería con locura. Que evitaría apegarme mucho a esa persona, confiar, y demás tonterías.

Pero películas como esa te recuerdan que el amor es algo increíble, algo hermoso, lleno de aventuras y que te vuelve tonto, sí, pero disfrutas eso.

Creo que me hizo extrañar esos días y anhelar que se repitan.

Move on.

Estuve un poco triste los últimos días. Y sí, fueron los últimos días de una tristeza relativamente cíclica por una ficción en la que quise creer.

Agradezco a quien dejó un comentario en mi última entrada. Yo perdono, pero creo que hay una diferencia entre perdonar a alguien que te lastima muchísimo cada vez que lo perdonas y olvidar. Lo he perdonado pero prefiero mantener mi distancia, pues me hace daño el acercarme y quemarme una vez más.

Por otro lado, descubrí que sí sigo llevando al niño dentro, y que cada vez está más presente en mí. He tomado lo mejor de ambas etapas de la vida; la niñez y la adultez. Del niño tomo la inocencia, los sueños, la pureza, la bondad, el amor incondicional; del adulto, la decisión, los medios para lograr un fin, la perseverancia, la prudencia, entre otros.

El sábado me di cuenta de que la persona de la cual escribí hace como dos entradas, esta chica en la que yo solía creer... ya no existe. Me topé con ella en una fiesta y las cosas que dijo e hizo, las situaciones que me hizo pasar en la fiesta fueron inimaginables para mí. Celos extremos y sin sentido, pues no somos nada. Hablar de más, prefiero no entrar en detalles. Solo opté por no hacerle caso y alejarme bastante, pues a cada rato quería "sacarme celos" con cualquier amigo mío. Me dio igual, pero también un poco de pena. En un momento dado, antes de este clímax de acciones estúpidas, me insinuó que por mí no "lanzaba" (fumar marihuana). Le dije que había alguien especial para mí en la fiesta, a lo que respondió "ya supéeeralo Giuseppe". Al instante le dije que no era ella; quiso saber quién, pero solo opté por dejarla allí, con los tantos tipos que me quería sacar celos.

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Supongo que, una vez más, encontré el camino. En la fiesta del sábado, además de esa chica recontra celosa y que hasta me dijo para besarla (no lo hice, obviamente), hubo otra que se moría por tener algo conmigo. Fue gracioso hasta cierto punto, pero lo que me gustó fue que decidí dejar de tener esas aventuras de una noche. Creo que si quiero ser a una persona especial, tengo que empezar por ser alguien así. Bailé con varias chicas, me divertí bastante hasta las últimas del tono, cuando el dueño de casa nos desalojó jajajaja. Fue una fiesta que recordaré por mucho tiempo, me pasaron cosas de película y conocí gente muy buena.

Por hoy no tengo mucho que escribir aquí. Sigo viviendo y haciendo las cosas que me gustan. Sigo trazando el camino para que, llegado el mañana, esté orgulloso de ser un buen hombre, una buena persona, un buen profesional y conservar mi niño interior.

Así que a seguir andando.

Can't stop. Won't stop.

Y bueno, se imaginarán que después de diversas situaciones no me gusta para nada esa persona. No me gusta nadie por el momento, supongo que es lo mejor. Me siento muy bien conmigo mismo, con eso me basta y sobra, hasta que llegue el día en que esté bien acompañado =)