Icarus

Por un momento, volé tan alto y con tanta determinación, que no me di cuenta de lo cerca que estuve al sol.

Estaba alcanzando y realizando mis sueños, estaba creyendo en mí mismo más de lo debido. 

Volé alto, me confié demasiado... y me quemé.

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Un ciclo, 6 meses, 25 semanas fue el tiempo que me tardó darme cuenta de por qué me detuve en el camino de la vida. No fueron las alas que perdí, ni los sueños. Fue a mí mismo, pero al fin me encontré.

Ayer salí a correr, después de más de 6 meses. Hice ejercicio, y por un momento pensé que vomitaría. Es que corrí como si no hubiese dejado de hacer ejercicio, y eso fue un sobre-esfuerzo increíble. 

Estaba cansado, pero seguí haciendo ejercicio hasta donde creí prudente. Es que yo soy un ser que fácilmente supera sus límites, y eso llega a ser peligroso. Así que regresé a mi casa, me di un buen baño y esperé a dejar de estar agitado para dormir.

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Recuerdo que a mis 15 años, en un viernes en la noche, salí a correr 6 vueltas a La Punta. Aproximadamente 17 kilómetros. Sí, un joven de 15 años que veía las mismas caras en la calle por 6 veces. Hubo quienes se sorprendieron; personas que no conocía, pero que cada vez que yo pasaba por allí, se sorprendían y me decían que siguiera adelante. Y ayer, cuando corría y veía parejas paseando por allí, recordé mis sueños, mi determinación, la disciplina y la decisión.

Finalmente, no corría de mí mismo.

Corrí a mi encuentro.

For those who may follow

Me perdí en el camino de la vida. Me perdí, una vez más.

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Para saber a dónde quiero llegar, tengo que saber quién soy. Sé quién soy, y el otro día recordé el porqué soy así. Fue una noche de estudios con un grupo de amigos, cuando recordé y me di cuenta de que muchas heridas seguían sin cicatrizar. El perdón, el conflicto, las mentiras y el descubrimiento de la verdad.

Asumí una posición. Quise ser un escudo para ambas partes. Quise absorber los daños. Quise llevar la carga de escuchar la verdad y la mentira, creer en ambas y seguir parado.

Sin embargo, eso me marcó y cambió mi vida. Dejé de ver el mundo con los ojos de un niño que sigue siendo formado por su padre y su madre, y pasé a ver el mundo con mis ojos. Los ojos que vieron el cambio repentino y el paulatino.

Y es así como llegué a este ciclo. En esta semana de exámenes, hubo dos personas que me contactaron como nunca, especialmente para estudiar. Entonces, tras varios días así, me pregunté si éramos amigos o si solo era por el beneficio mutuo que nos frecuentábamos. Le pregunté a uno si realmente me consideraba su amigo o si solo me buscaba para estudiar.

"Eres demasiado directo y fuerte, pero ya me estoy acostumbrando a ello" .- Me respondió.

- Es que me gusta ser directo y sin rodeos. - respondí.

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En estos días, mientras estudiaba con un amigo, vi que mi ex, la chica con la que estuve casi 9 meses, con quien terminé hace un año y medio y con quien no volví a cruzar una palabra, estaba estudiando cerca. Él se percató de que algo pasaba, así que le dije que ella era mi ex y que me incomodaría ir más cerca.

- ¿Por qué le terminaste? 
- ¿Cómo sabes que le terminé?
- ¿Por qué terminaron?
- Porque era muy posesiva.
- Pero si ella es muy bonita.
- Lo físico no lo es todo.

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¿Sabes a lo que he renunciado para seguir adelante? Mi determinación es clara. Me veo a mí mismo cargando el peso de todos. Mi sueño es cambiar este mundo y volverlo un mejor lugar para vivir. Sin embargo, a veces pierdo la fe en mí mismo. Ahora es una de esas épocas, pero es la más larga que he vivido. Siempre tuve alguien por quién luchar, alguien que me inspiraba, y también me tuve a mí mismo para recordarme por qué hago las cosas. Sin embargo, en estos días, mi yo interior encontró una contradicción. La amistad, la hipocresía. La verdad y la manipulación. La vida, la muerte y la enfermedad. La justicia, lo seguro, lo aleatorio, entre otros.

Este mundo sí es injusto. Este mundo sí es cruel. Pero también es hermoso y a veces frustrante. Yo lloro en mi interior, por las cosas que dejaron de ser y no volverán a ser. Por las personas que cambiaron, por quienes perdieron el camino, por quienes entristecí, por quienes decepcioné, por quienes siempre me miraron con cariño y ya no están. Lloro porque no pude salvar personas que no pudieron ayudarse a sí mismas. Me lamento por personas que ayudé, que me vieron con admiración, que se encariñaron y a quienes no volví a ver por eso mismo. Porque no pudieron escoger y olvidaron lo que les dije. No tengo tiempo para entablar una relación romántica.

Es que yo DE VERDAD QUIERO SER BUENO.

Y este "ser bueno" del que hablo es justamente lo que ustedes piensan! Es la suma de las acciones mínimas que conllevan a la excelencia y bondad. Es la sonrisa real, cálida, el carisma, el respeto, la confianza, la determinación, la lealtad, el honor, la sencillez, la humildad, la excelencia, la inconformidad, la avaricia mesurada, el atrevimiento, el coraje, el líder, el compañero.

Con todo mi ser, deseo ser bueno y dejar todo lo que es parte de la naturaleza de lado. 

Con todo mi ser, deseo expulsar todo este sentimiento negativo que ha estado desde siempre aquí. Quiero perdonarme por lo malo que he hecho, y darme una oportunidad de hacerlo bien esta vez. Quiero creer en los demás, dejando de lado el sufrimiento y la prudencia. 

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Hace tanto que no escribo. Realmente lo necesitaba.

Hay quienes creen en mí. Hay quienes no dejan de creer en mí. Hay quienes creerán en mí. Si para cambiar el mundo yo tuviese que manchar mis manos, realmente lo haría. Me entreno mentalmente para ello. Creo que el fin sí justifica los medios. Creo que si queremos alcanzar la justicia en un sistema tan corrupto como el político, alguien tiene que llegar a lo más alto del sistema y cambiarlo todo. Alguien porque es imposible que 100 congresistas decidan ser buenos de un día a otro. Y este alguien sí tendría que mancharse las manos porque el sistema está tan podrido, que no es posible que una persona buena llegue a lo más alto siendo buena al 100%. 

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20 años. Lo suficientemente grande como para saber que todo acto tiene una consecuencia, una causa, un efecto. Que algunas situaciones hacen efecto dominó y otras, lo inverso. En mi mente, siempre estoy pensando en hacer las cosas más rápido, pero a pesar de que sí lo logro, también me estoy rigiendo por la ley del la mayor eficiencia con el menor trabajo. 
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Mis ideas desordenadas están aquí. Me harté. No me gusta que nadie sienta lástima por mí, es por eso que nunca me dejo conocer por los demás. Me gusta conocer a otras personas, ayudar, bromear, pero no me dejo ayudar. Ese es mi problema, pero también mi solución. Es mi contradicción. Cambiaré este mundo, y para ello debo ser fuerte. Hoy, 20 de Octubre de 2013, en honor al amor que mi padre tiene hacia mi abuela, escojo darme una oportunidad más. Escojo cambiar. Volveré a ser el de antes, el Giuseppe de marzo del 2009, el de mis 16 años, pero con mi experiencia de 20, y mejor en todo sentido.

Y lo haré para cumplir un sueño, de modo en que los que sigan, los que hereden el mundo que ayudaré a construir, no tengan que sufrir por los vicios y maldades que se vivieron y viven hasta ahora.

Cambio y fuera.

Se abre una ventana de chat en fb y, tras una conversación amena por unos minutos con una amiga a quien no veo más de 5 veces al año, aparece esta frase.

"Bueno entonces yo diré que quiero verte y besarte mucho"

Así, se abren otras conversaciones en fb con personas que me hablan. Amigos que preguntan por mí, un par de amigas que siempre me miraron con respeto y cariño.

Y yo me pregunto, ¿por qué no?

Me invitan a salir, me invitan a estudiar, a reus, pero a veces tengo temporadas en que digo que no a todo.

Isolation.

Es que no me siento muy bien, saliendo con una chica, en una cita, cuando realmente no me gusta ella, o no de esa manera.

Siento que le miento a alguien, y que esa mentira le hace daño a otras personas.

Entonces me veo al espejo y comprendo. Me miento a mí mismo. Me daño, porque voy perdiendo mi sencillez, humildad y bondad por algo llamado placer.

No quiero cambiar así.