The year ain't over yet. Neither do I.

Hoy tuve una reunión familiar. Me enteré que mi primo sigue con su enamorada. Él tiene 16 años, la chica es de su promo, así que ya la conocía por años. Su relación parece funcionar bastante bien, y por las cosas que me contaba, me di cuenta de varios errores que he cometido en el pasado.

"Cuando ella me dijo que me amaba, yo no le dije lo mismo, pues no lo sentía. Ella lo comprendió."

En cambio, yo nunca fui capaz de decir que yo aún no estaba listo para amar. Yo siempre... tuve que corresponder aún sin sentirlo. Qué daño.

"Me dijo que quería, prácticamente, casarse conmigo. Al momento yo le dije que yo no, pues todavía no lo sentía. Pero ahora sí, ahora es diferente."

Yo le tenía miedo al compromiso, pero igual, aún sin estar seguro me aventuraba a decir locuras así. Rayos, ¿por qué nunca tuve el coraje de enfrentarme a mí mismo?

Pocas veces expresé lo que sentía, las cosas que me incomodaban. ¿Cuándo las expresé? Cuando habían peleas, discusiones, cuando ya no podía llevarlo más adentro de mí, cuando explotaba.

Ese 27 de septiembre, ella me dijo que le confiara todo. Y fue la primera vez que, de veras, dije las cosas que me incomodan.

Y la veintiúnica vez.

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El año aún no termina. No quiero que tenga un final neutral o triste. Antes de que se termine, buscaré en mi pasado el patrón de eventos desafortunados, buscaré mi error y lo repararé, para que el 2011 sea distinto.

PROPUESTA para ustedes x)

Me cansé de escribir solo en este blog. ¿Alguien quiere unirse? No importa el sexo, gustos e intereses, no importa nada. Alguien que le dé un toque especial a este blog, que le ponga música, que le ponga videos, que cuelgue fotos escriba o cualquier cosa que le dé la gana x)

¿Alguien quisiera ayudarme? No importa si es solo una vez o para siempre, con tal de participar por lo menos una vez.

Gracias x)

Pregunta.

¿Quieren saber por qué no escribo mucho últimamente?

Es porque estoy redactando mi biografía de a pocos. Empecé con mis años de secundaria, los que han sido los más importantes para mí.

Quiero hacer un esfuerzo mental por recordar todas las locuras que me han pasado, rescatar lo más importante y tenerlo allí, por si algún día te interesa conocer el por qué soy así.

Porque soy quien conocí.

La vida, la muerte.

Ayer, a las 12 del mediodía, visité a mi tía que vive a dos cuadras de mi casa. Fue su cumpleaños, así que fuimos (mis padres, mi hermano y yo) a darle un presente. También fue el cumpleaños de su hijo mayor, a quien también le dimos un regalo. Apenas vimos a mi tía, el solo ver su rostro nos dijo que algo estaba MUY MAL. Efectivamente, nos contó que el día de ayer el tío Hugo del Pozo tuvo complicaciones de salud, y cuando salió a comprar el medicamento, tuvo mil y un problemas con la policía por un ligero accidente que tuvo.

El sistema de salud peruano es pésimo. Además de ese problema, los policías se pelean con los bomberos para llevar a una persona al hospital, pues les dan 50 dólares de comisión, o algo así escuché.

Obviamente, no todos los policías o doctores son malos. Pero los que sí, dejan una pésima imagen de su oficio.

Volviendo al tema, vi a mi tío Hugo a las 12 del mediodía. Lo vi con una respiración muy forzada, los ojos cerrados también a la fuerza, en posición fetal, en una cama especial.

"Ya me dijo un doctor que solo le alargamos la vida un día más, no pasa de esta madrugada" .- dijo su hijo.

Efectivamente. 3 horas después, mi papá me dijo que le acababan de llamar notificándolo de la muerte de mi tío.

¿Se imaginan el shock? Vi a una persona en la mañana, y en la tarde falleció.

Entonces, todo el día estuve haciéndome preguntas. Es la segunda vez que veo a alguien poco tiempo antes de que muera, pero NUNCA en el mismo día, ni en la misma semana. Me pregunté... nosotros creemos en el cielo, porque deseamos que exista. Porque si no hubiese nada después, el mundo sería más cruel y, en nuestros últimos días, estaríamos un poco desesperados. Creemos porque queremos creer en algo bueno.

¿Y si no hay cielo ni infierno? ¿Si solo desaparecemos, como una hoja blanca en la cual se escribe con lápiz y luego se pasa borrador?

En la noche me costó dormir. Tengo un problema, el cual, creo, le pasa a poquísimas personas. Cuando me concentro mucho, me olvido de respirar. Ayer no podía dormir, porque me pregunté muchas cosas y a cada rato me olvidaba de respirar.

Olvidarte de respirar es... una sensación rara. Tu corazón empieza a dejar de latir. Entonces, haces un respiro fortísimo y tu corazón vuelve a la normalidad. Intentas recordar cómo respirar inconscientemente, pero es difícil volver al ritmo normal.

Vi a mi primo llorar por la pérdida de su padre. Vi el momento en el cual colocó su mano en la frente, cubriéndose los ojos, llorando. Sufriendo. Y se fue al baño.

Vi a mi tía más tranquila. Tenía que pasar, ya se veía venir. Al fin su esposo dejó de sufrir.

Escuché al otro hijo decir "yo también me voy a morir?" Y a mi abuelita responder "Todos nos vamos a morir."

Mucha frialdad, mucha realidad, a un mes de mi cumpleaños número 18, a un mes de empezar la adultez.

"La vida es breve, por eso hay que disfrutar cada instante. Estas cosas impactan, pero así es el ritmo natural de la vida. Es la triste realidad."

Y hoy, hubo un momento en el cual sentí que mi tío me hacía una broma de esas que me hacía cuando yo tenía 11 años. Alguien jaló mi brazo, volteé y no había nadie. Sonreí, recordé que era una de tus bromas, y me fui tranquilo.

La verdad, tío, eres una de las personas más afortunadas que conocí. Tu esposa te amó y te ama de verdad. Con tu alzheimer, y con las cosas que tuviste, te cuidó cada día, te dio su amor. Aun cuando olvidabas, por la enfermedad, quién era ella. Ella siempre estuvo allí para ti. Cada instante. Incluso en tu lecho de muerte.

Quisiera tener la suerte de conocer a una chica así. Eso es amor. Verdadero amor.

Bromista, poco rutinario, tranquilo, feliz. Descansa en paz, tío. Cuida a tu familia desde arriba, como siempre lo has hecho ^^

Arequipa ^^

Voy un día y medio aquí y ya estoy en shock. La gente TAN amable, ofrecen de todo, orgullosos de su patria, tan humanos...

Me encanta. También los paisajes, el cielo azul, el urbanismo con aire de época virreinal. Las casas construidas en el siglo XVII, el aire seco y fresco.

No hay muchas combis, y menos mototaxis. No se escucha mucho el claxon, las calles son extremadamente limpias y no hay perros callejeros. Las catedrales son magníficas y la gente, súper.
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Vacaciones... Al fin me puedo relajar un rato. Ya lo dejé ir todo. Además, tengo mis metas para este verano. Sobre todo, el ejercicio físico.

Desde que di mi último final, hasta ahora, he reflexionado mucho. Estoy empezando a valorar más a quienes me valoraron demasiado. Quiero devolverles el cariño que me dieron muchos meses. Quiero pedirles disculpas por no haberlo hecho antes.

Y quiero agradecerles por cada momento allí ^^

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Un grupo de amigos. Un círculo al cual quería pertenecer el año pasado. Este año, sin desearlo, me encontré allí.

"Giuseppe, por qué te fuiste? Deberías estar aquí x)"

Gracias xD alguien me extraña, así sea en broma x)

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La gente taaaaaan amable. Extraños en la calle me saludaban, me deseaban felices fiestas y me recomendaron lugares para visitar. Personas orgullosísimas de su patria, de su departamento, y personas conservadoras. Entre las miles de personas que vi, solo hubo una persona con un tatuaje. No había travestis, no muchos indigentes, y todos súper educados.

Hasta te servían extra en los restaurantes, sin cobrarte de más x)

Y créanme, a veces, su amabilidad era tal que daban ganas de llorar de la felicidad xD

En serio u.u

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Otros días monté caballo, fui en cuatrimoto, subí una pared de 2.5 metros aproximadamente usando un truco de parkour (y tengo el video xD) y, sobre todo, mi familia y yo nos unimos muchísimo más. Estamos relajados, felices y viendo el mañana como una unidad llamada Familia....

Al fin ^^

It's times like this.

Días como aquellos, me conocí.

Días en los que di y di otra vez, sin esperar nada a cambio. Días en los que seguí jalando ambas cuerdas, cuando solo me correspondía una.

Y cuando tuve que soltarlo, fue cuando empecé a quemarme

(borré lo que sigue en esta entrada)

El amor es bonito. Das y das, y solo te conformas con su sonrisa, mientras esta esté llena de amor. He sido un chico muy afortunado. ¿Por qué? Bueno, en este tema, creo que, por lo menos, 2 de las 4 me amaron.

y eso es bastante ^^

y me da un motivo más para seguir buscando =)

en mi futuro

en el presente

y en el pasado

I see it.

Creo que ya lo veo, la verdad respecto a mi situación sentimental.

Y ello se lo debo, en parte, a mi mejor amigo Daniel Perez x) quien simplemente lo resumió en una sola frase.

Creo que ella nunca te quiso de verdad; de lo contrario, habría luchado por seguir la relación.

Sí, es así.

En fin, ya lo voy superando =).

Por lo menos vencí a facebook x) y nunca entro a su perfil. No me aparecen sus actualizaciones así que normal n_n

Es algo difícil.... y si me preguntan, ¿valió la pena?

Creo que sí. Porque arriesgué, perdí, pero lo intenté.

Forward.

Estos días estoy viendo películas, ayudando un poco en casa, jugando harto y haciendo ejercicio.

Ya no me siento culpable por descansar, todos merecemos un relajo =D

y bueno, tengo ganas de escribir algo más positivo, menos emo, más azul =)

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Giuseppe Giuseppe Giuseppe GIUSEPPE

¿Dónde estabas?

Perdido. Me encontré a través de la información personal que subí a facebook hace tiempo. ¿Mi inspiración? Se resume en la frase "Si yo no actúo, ¿quién lo hará?" No puedo esperar que alguien haga algo por mí. Soy yo quien debe dar el siguiente paso para hacer de mis sueños, realidad.

YEAH!

Y no me detendré! lml.

Seré el alumno promedio.

(Plop? xD)

No, pues seré el alumno promedio en notas, pero seguiré mi deporte, la música, salir y las cosas que me encantan!

Ayudaré más en casa x)

No me detendré, no más. No dejaré que la u. me quite los sueños. No más!!!

¿por qué? ¿que quién soy?

Soy Giuseppe, el estúpido ese que sueña demasiado xD!

AND I LOVE IT x)

Where?

¿Dónde? ¿De dónde saco mi inspiración para practicar guitarra sin haber llevado un solo curso de verdad de guitarra, para salir a correr, hacer ejercicio, comer bien, escribir.... de dónde?

No sé. Nunca me hago problemas por no saber. Es decir, yo soy mi inspiración, pero toda inspiración, como dice la palabra, se inspira: nace a partir de otro acontecimiento.

¿De dónde me inspiré?

De las cosas que NO quiero ser, creo yo.

Inmortal.

Nunca tomo pastillas. NUNCA.

Nunca tomo jarabes ni nada, siempre creo que me sanaré así no más.

Cuando me caigo, me sobo y espero a que se me pase el dolor.

Cuando sangro, a lo máximo un poco de alcohol.

En ese sentido, siempre sentí que mi cuerpo se regeneraría solo. Siempre lo sentí, hasta hoy.

Desde esa caída, no puedo hacer mucha fuerza, pues me duele mucho. A veces estoy un poco mareado. Hoy comprendí que no debo exigirle tanto a mi cuerpo. Lo comprendí hace unas horas, cuando salí a correr. Me dolía donde me caí, pero seguía corriendo. Corrí dos vueltas, hice un poco de paralelas, barras, y cuando quise hacer abdominales, a la primera el dolor me venció.

No soy inmortal, por más que me rehúse a pensarlo. Soy tan humano como tú ^^

La verdad es que no me gusta ir al doctor porque me dice cosas que no puedo hacer, y odio eso. Pero es por mi bien. Supongo que sí, iré al doctor uno de estos días, y ojalá no sea nada grave.

Ojalá ^^

Fear

¿Qué salió mal? ¿Qué hice mal? ¿Siempre he sido el problema?

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Algo que nadie conoce de mí: cuando estoy despierto hasta muy tarde y solo, o cuando me despierto tempranísimo, tiendo a deprimirme un poco o.O No siempre, pero frecuentemente.

Ayer me pasó eso.

Momentos en los que te sientes culpable por los males del universo. Porque sientes que estás defraudando a tus seres queridos.

También tengo algo de miedo de que esa caída sí haya sido grave.

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Voy a cambiar, una vez más.

Let's party =)

Llegó la hora loca. Se hizo un círculo de, fácil, 70 personas. Muchos eran tímidos, y faltaban chicas xD.

Así que, apenas pusieron electrónica, decidí entrar a animar la fiesta.

Me paré al medio de todos y empecé a hacer mis pasos - tipo breakdance. Todos los pasos que he aprendido de internet y de otras cosas. La gente se alocó xD empezaron a gritar, empilados, me sentí un animador más xD

Me cansé, así que quería volver al círculo, y los animadores me pidieron que siguiera bailando algo xD

Sentí que contaban conmigo, así que lo hice. Unos pasos improvisados, y cuando la música llegó al clímax, me paré de manos.

El mundo murió, todos gritaron, me miraron así "o_______________o" y gritaron a más no poder. Luego volví al círculo, ya cansadaso, pero feliz.

Lo hice, más que por mí mismo, por el cumpleañero. Lo vi en sus ojos, estaba preocupado de que la fiesta no se animaba mucho. Me pidió varias veces que hiciera algo, y cuando tuve la oportunidad, actué.

Qué bien ^^

Feliz día, Luis Pagriel =)

(sí, nombre raro xD!)

Sonrío n_n

Hoy sí fue el adiós por un buen tiempo con mi ex.

Hoy sí fue el adiós.

¿Estuve triste? La verdad, sí, casi todo el día. Pero bueno, en vez de entristecerme porque se terminó, sonreiré porque pasó ^^. Valió la pena, porque a pesar de que no siguió, no funcionó, sé que lo di todo de mí, cometí mis errores humanos, pero de verdad...

me esforcé al máximo. Ya no quiero entrar en detalles n_n

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Parkour. Es peligroso, MUY peligroso si lo practicas como yo: cero protección.

No te lo recomiendo.

Hoy me caí demasiado. Una cortada en la rodilla, una heridasa en el antebrazo, raspones, y lo peor de todo fue LA CAÍDA en la noche, cuando solo quise practicar una cosa.

Un ejercicio que salió mal. Resbalé, y mi nuca se golpeó contra el pavimento.

Quedé privado un rato. Pensé que en cualquier momento me desmayaba, porque esos golpes son peligrosos. Felizmente, estoy bien ^^

Me duele el cuerpo, hoy fallé en varios ejercicios por empilarme mucho. ¿Me arrepiento?

PARA NADA!

Duele, duele, duele. Cansa, cansa cansa. Pero lo disfruto, me distrae, dejo de pensar en todo lo malo, me relajo, río, sonrío.

Vale la pena ^^

Y woah! felizmente tengo este físico que resiste tantas caídas y me permite saltar alto. Felizmente me esforcé años haciendo ejercicio, porque ahora que me encuentro con el deporte que me encanta, puedo practicarlo ^^

Seguiré cayéndome, temiendo las alturas, a los nuevos saltos, pero me atreveré a intentarlo TODO.

Porque soy Giuseppe , un soñador, un estúpido xD que no se rinde ^^

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Solo unos años más y, pase lo que pase, (lo digo en serio!) RECORRERÉ EL MUNDO!!!!

SEA COMO SEA.

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Me duele el cuerpo T.T

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Parkour =D xD

Anxiety.

Parkour parkour parkour parkourrrrrrrrrrrrr

siento que descubrí el deporte que llena mis anhelos físicos x)

Ya aprendí 4 estilos de salto, tres formas de jugar con barandas, aprendí a caer bien para disipar la energía y estoy practicando saltos de precisión.

Este deporte me está matando. Me duele demasiado cada dedo de mi mano, mis pies ya no tienen energía porque me la pasé saltando de 953150891 formas.

Estoy cansado, adolorido, me caí unas veces, me raspé otras, y me encanta ^^

Aquí sí desahogo mi hiperactividad y mis ganas de vivir x)

A seguir practicando ^^

A caring person / A cheerful smile.

Hay una seguidora de este blog que siempre que escribo algo malo que me pasó, o algo doloroso, me manda un mensaje en facebook, preguntándome cómo estoy, y dándome tips para superar mis problemas xD

Solo quiero que sepas que aprecio tu preocupación, gracias por querer estar allí =)

Pero recuerda quién soy, quién fui y quién seré xD

Giuseppe x) uno más en este mundo XD!!!!!!

pero bueno, superaré todas mis adversidades.

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Hoy en la mañana me encontraba desanimado, supongo que sabrán por qué. Estaba caminando por ciencias y me encontré con Gabriela, una chica a quien conocí en Prisma en el verano y quien siempre me saluda muy alegre xD

"Hey Giuseppe! a los años =) qué fue de tu vida?"

Ella, a pesar de no conocerme mucho, tiene una imagen muy positiva sobre mí. Es extraño, pero hay algo en ella que me recuerda muchas cosas de mí mismo. A pesar de casi no hablarle, pues ni llevamos cursos juntos, las pocas veces que me la encuentro en msn o por la cato, hablamos un rato y me confía algunos secretos.

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¿Por qué escribo de ellas dos en esta entrada? Porque estoy agradecido de la confianza que me tienen. Confianza de verdad. Por intentar estar allí cuando lo necesito.

¿Por qué escribo de ellas dos en esta entrada? Porque son las únicas personas en cuyos ojos veo cierta admiración por mí, cosa que me sorprende.

No es egocentrismo, ni algo por el estilo. Simplemente, cuando hablo con alguna de ellas y veo la forma en que me miran, me doy cuenta de las ganas que tienen de escucharme, y de compartir un rato a mi lado.

Creo que esas amistades son las más bonitas ^^

Una conversación en el restorán.

Los únicos que sabían con quién salí el día de ayer, miércoles.

Los únicos que sabían que saldría con ella.

Y los que más daño me causaron hoy día. ¿Para bien? ¿Quién lo sabe?

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¿Y pasó algo? Preguntaron.

No, nada. Solo vimos una película, comimos un delicioso postre y ya. La pasamos chévere.

¿De verdad no pasó nada?

De verdad, te lo juro.

Entonces de verdad solo te ve como un amigo.

No... si cuando terminamos me dijo que tal vez podríamos volver en un futuro.

"Solo te ve como un amigo, te lo dijo para seguir sabiendo de ti."

¿Cómo va a ser? Si sonaba como verdad, y me dijo que me quería y eso =).

" Entonces te está usando."

Nooo oye qué hablan? Ella no es así. Yo confío en ella =)

En ese momento la discusión se calentó un poco. Yo seguía refutando todas las acusaciones que hacían, tal vez me encerré en mi esperanza. Hasta que lo dijo, seria y fríamente.

" ¿De verdad? Si un día te decía te amo y al poco tiempo ya ni sabía si te quería. Sé realista, no te quiere como más que un amigo. Aparte, dicen que si el amor se malogra es mejor cambiarlo que repararlo. "

Fue la primera vez, la PRIMERA vez en una discusión en la que me callaron con una frase. Solo abrí mis ojos por sorprendido, miré al suelo y les pedí que no se hablara más del asunto.

Lamentablemente, no me tomaron en serio.

Siguieron hablando y ya no les respondí más. Luego se pusieron a cantar canciones románticas para molestarme.

Y siguieron así todo el camino hasta la cato.

Son mis amigos, solo que no me tomaron en serio. Son mis amigos, solo que no saben cuando hablo en serio. Son mis amigos, solo que no me conocen bien.

Pero, al fin y al cabo, son mis amigos. Y como dijo Hans cuando nos íbamos a la cato y estaban cantando "te lo decimos porque somos tus amigos. Sé realista."

I just wanted some hope for me.

Espero que no se hable más de ese tema por un largo tiempo.

Ya no quiero pensar en eso.

Que se termine este día. Adiós =)

My new start.

Todo este año se pasó volando. Grandes experiencias, divertidas, otras monótonas, otras algo dolorosas.

¿Valió la pena?

Claro que sí, cada instante ^^

He crecido un poco de estatura, y he crecido de corazón. Aprendí muchas cosas, y bueno, al final parece que será otro año solo. No conseguí la tan anhelada relación seria que esperaba tener, espero que el próximo año sí la consiga.

Quiero durar por lo menos un año. ¿Qué se sentirá? Un año de entrega, de amor, de cariño y de locuras.

Un año de risas y sonrisas, de problemas, pero de superarlos y avanzar juntos por este camino de la vida.

El próximo año ya podré manejar, me movilizaré solo, llevaré cursos más avanzados, y bueno, será más difícil, supongo. Pero de eso se trata la vida, de avanzar, de seguir adelante ^^.

La verdad es que, cuando se terminó la relación, tenía un poco de miedo de quedarme atrás. De quedarme estancado, de pensar mucho en eso. Pero felizmente, a la vez que sucedió eso, también sucedieron otros eventos importantes en mi vida, que me distrajeron y me sacaron eso de la mente.

"Vamos muchacho, cuando yo empecé no estaba tan bien como tú". - . Arturo, del grupo de Parkour.

"Sigue, avanza!" - . Álvaro, nuevo integrante, como yo.

"Pelea, pelea, pelea." - . Álvaro, cuando se empila.

" Auch xD" - . Álvaro, cuando tiene moretones T.T xD!

" ¿SABES QUIÉN SOY YO? SOY GIUSEPPE , EL QUE NUNCA SE RINDE!!!!!!! " - . Yo, cuando alguien cree que no lograré lo que me propuse.

Mi nombre y mi apellido me encantan. Cuando vi el árbol genealógico de mi familia paterna, me di cuenta que soy como la 8va generación de ese legado. Y el menor de 8 hermanos. Y el que parecía que no iba a crecer, que tenía problemas de asma y que la tenía difícil.

Pero, ¿saben quién soy yo?

Soy Giuseppe , el que no cree en lo imposible, ni en lo realista.

Sí, soy un estúpido soñador, y me encanta. Creo en lo eterno, creo en los sueños, creo en Dios y creo en ti ^^.

Sí, en ti, quien sea que lea este blog xD!

Bueno, eso es todo por hoy ^^ Supongo que tenía ganas de hablar de mí. Es difícil seguir adelante cuando entregas mucho de ti, pero, felizmente, Dios te reconoce y manda a alguien a sacarte de allí n_n

Arigatou, Sekai.

I've found my place ^^

Siempre quise tener un club de deporte, entrenamiento extremo, desarrollo físico, con ello, ser más disciplinado.

Al fin lo conseguí ^^ Un grupo de la cato de personas mayores que yo, como de 20 a 23 años creo xD practican Parkour, un arte que consiste en desplazarte de un punto a otro con la mayor fluidez posible, usando las habilidades de tu cuerpo. Me enseñaron a saltar muros de ciertas formas, barandas, ejercicios extremos y otras cosas locasas x)

El entrenamiento creo que será los sábados a las 10, y dicen los rumores que en ocasiones dura 6 horas o_O

SÚPER XD

Y bueno, hoy no peleé con Álvaro, pues el otro día dice que lo dejé con algunos moretones y que aún le duele xD Pero sí me está ayudando a mejorar mis reflejos, tener más seguridad en la fuerza de mi cuerpo y confiar en mi habilidad de pelea.

Súper (H)

También estoy practicando pararme de manos, ya llego a estar 6 segundos en equilibrio ^^

Y estoy estudiando bien mi curso de Cálculo 2, :O

Química 2, no XD!

Dibujo, ni hablar, ya me harté, ya se terminó prácticamente xD

Teología ya pasé xD pero voy a estudiar un poco, quiero un 20 =D xD

Y Física, me encanta x) me ha ido excelente en las dos prácticas de esta parte del semestre, y al final también quiero irle por un 20 =D

No un 20 nerd, sino un 20 haciendo mi ejercicio y todas mis vainas xD. Si lo logro, entonces excelente, a celebrar. Si no lo logro, pues excelente, a celebrar xD! porque lo intenté ^^

Y sigo jugando con mis amigos en las cabinas.

Sigo molestando a todos, haciéndoles reír como siempre soy yo x)

Todo loco, blancón, flaco e hiperactivo =)

xD!

La última entrada sobre el tema número 4 xD

Bueno, hoy empezó una nueva semana. Lo irónico y algo que me hizo sentirme raramente mal al inicio de mi día, fue despertar de un sueño donde estabas tú. Sí, tú. Será porque dormí pensando en todo, no un rataso, sino como un flash de recuerdos, momentos, risas y locuras.

¿Qué me depara el futuro? No lo sé. Y ni quiero saberlo, solo quiero vivir esta vida lo mejor que pueda, vivir cada día, hacer locuras, no estudiar mucho, divertirme, ser feliz.

Vivir la vida a mi manera ^^

Y bueno, hoy algunas personas me preguntaron cómo estaba, cómo fue, entre otras cosas. Yo respondí todo, tranquilo, sucedió para bien de los dos.

Conversamos temas que no pondré en este blog, por no hacerme ilusiones, ni planes, ni vainas. Pero confío en lo que dijiste, no como si hubiésemos quedado en algo concreto a futuro, sino en lo que eso implica. El seguir siendo amigos, buenos amigos, y sonreír por las cosas buenas que sucedieron, por que cada momento valió la pena y lo volvería a vivir.

Hoy llegué a mi casa y entré un ratito a tu facebook xD

Sí, lo sé, el maldito facebook siempre me persigue xD

Y vaya que ya tienes pretendientes xD

Alguien por allí que te pone "me gusta" en toooooooooodas tus publicaciones x)

Otro que te habla como a una princesa x)

Y bueno, no me siento celoso ni nada, pero creo que mejor no entro a tu fb xD porque igual incomoda un poquito n_nU

Después de todo, yo también soy tan humano como tú =)

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Me gustaría encontrarme contigo en un futuro y ver nuestro pasado juntos, sonreír y hacer un brindis, porque tuvimos una de las mejores relaciones.

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En fin, es la última entrada que le dedico al asunto. Ya no daré más vueltas al tema y volveré a escribir sobre mí, como siempre lo he hecho x). Solo quería expresar bien mis ideas una última vez. Obviamente, hay muchas más cosas tras estas líneas, tras estos píxeles, pero eso quedará en mí. En mi corazón.

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Ya puedo pararme de manos por 5 ó 6 segundos bien contados =D y pronto lo lograré por un tiempaso >.<>

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Yo soy...

Algo insignificante, relativo al tiempo.

Insignificante, pues mira esas estrellas, llevan allí millones de años. ¿Y yo?, ¿cuánto viviré? A lo más, 100 años. ¿Y qué son 100 años comparado a millones? Algo insignificante.

Pero en este tiempo he conocido a tantas personas, he aprendido tanto y a la vez siento que he dejado un poco de mi alma en mis seres queridos.

Un poco en mis amigos

1/4 de mi alma en el amor.

1/4 a mi familia, y 1/4 para mí.

Y en este mundo cirbernético no soy más que un pixel.

Sí, Giuseppe vive, pero hasta cuándo?

No importa hasta cuándo, importa que vivió ^^

Y el detalle? Vivió a su manera ^^

When you love the most, you've gotta let go.

Solo quería agradecerte por todos esos días ^^

Tomaste la decisión correcta, la mejor para los dos.

La distancia nos estaba matando, y de verdad las cosas solo estaban empeorando.

Tal vez en un futuro vuelva a ser posible, sería lo máximo n_n

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Gracias por todo el tiempo que invertiste en mí, por las veces que me animaste y por tu cariño. Nos vemos ^^

Let it die.

La canción que he escuchado la mayoría del tiempo estos días es la que mejor describe cómo me siento.

"Let it die" de Foo Fighters.

Heart of gold but it lost its pride
Beautiful veins and bloodshot eyes
I've seen your face in another light
Why'd you have to go and let it die?

Why'd you have to go and let it die?
Why'd you have to go and let it die?
In too deep and out of time.
Why'd you have to go and let it die?

A simple man and his blushing bride
Intravenous, intertwined
Hearts gone cold your hands were tied
Why'd you have to go and let die?
Why'd you have to go and let die?
Why'd you have to go and let die?
In too deep and out of time.

Why'd you have to go and let die?

Did you ever think of me?
You're so considerate.
Did you ever think of me?
Oh, so considerate.

In too deep and lost in time
Why'd you have to go and let it die?
Beautiful veins and bloodshot eyes
Hearts gone cold and hands were tied.

Why'd you have to go and let it die?
Did you ever think of me?
You're so considerate.
Did you ever think of me?
Oh, so considerate.

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Cuz we let it die, and know we're carrying a corpse.

Retrospectiva.

Mis días, estos días, tus días y los nuestros.

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This is not what I planned to have, to be or to do. I just know, without a doubt, this is not what I want and this is not what I'm getting.

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Ok... vamos a escribir =)

Hoy me cansé de... todo. Pero no me cansé como quien se harta y sigue en lo mismo.

Me cansé de resignarme, de conformarme, y cambiaré mi vida.

Puedo controlar mis horas de sueño, levantarme a las 3 de la mañana a estudiar, saber a qué hora relajarme y cuándo ponerme serio, solo que a veces, la flojera me vence xD

Lo malo de mí es que, si algo no sale como yo esperaba, vuelvo a intentar, para que me salga como espero. Y es malo, pues una cosa es perseverancia y otra cosa es cegarse en un frenesí, una ilusión de niños.

Y bueno, viendo este año...

¿Dónde he estado? xD La universidad sí me parece difícil, por lo menos mi carrera. He seguido haciendo ejercicio, y todo. Me involucré en una relación este segundo ciclo, mi rendimiento académico no fue el mismo, pues los cursos fueron más difíciles.

¿Dónde he estado? Casi no me he visto con los de la promo. Hago mucho menos ejercicio que antes, escribo un poco más. No estudio tanto, pues hay momentos en los que me resigno a aspirar a un 12.

¿Dónde he estado? En mi mundo. Donde solo yo me conozco, donde no le cuento a muchas personas las locuras que hago. ¿Saben que estoy peleando una vez a la semana? Es con un amigo, las reglas es que no valen golpes a la cara, y que si uno tiene la oportunidad de destrozar al otro, que se aleje y el contador de victorias va a su favor.

¿Saben que nos golpeamos, me dejó un moretón, yo le dejé varios, y nos fuimos riendo y sorprendidos de cómo vamos mejorando en pelear? Ya no puedo hacerle llaves, aprendí a neutralizarme. Es más seguro en sus golpes, mientras que yo sé cómo dirigir sus golpes para esperar el momento donde baje su defensa y golpearle directo a donde quiera.

¿Les importa lo que escribo? Lo dudo. Seguro les parece raro, o tonto. Pero para mí, la pelea es un arte, es la supervivencia del más fuerte, es un arte de batalla, pues el que tiene más seguridad en sí mismo y mejores reflejos, gana.

¿Saben que estoy intentando componer una canción desde que empezó el año? No una letra, sino una melodía, en guitarra.

¿Saben que estoy practicando pararme de manos?

Ya se dieron cuenta, ¿no?

Ninguno de ustedes sabe lo que estoy haciendo estos días. ¿Por qué no se los digo? Pues, francamente, no me inspiran la confianza para hacerlo. Tal vez porque muy pocas personas me toman en serio, saben cómo estoy sin preguntar, y me recuerdan lo que fui y quien quise ser.

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Hace 9 días que no la veo, pues ella no pudo el miércoles, y no podrá hasta el próximo. Será un reencuentro de 14 días, si es que sucede.

14 días en una relación de menos de 3 meses.

Medio mes, ¿no?

Hoy me di cuenta de algo peculiar. El problema, o la solución, es que siempre supe qué busco en una relación.

Y da pena saber que no lo conseguiste, aun más si te sientes más lejos que al principio.

Pero por lo menos pasó.

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Me duele el cuerpo. La pelea fue buena, 15 minutos de golpes, patadas, esquivadas y vainas.

El problema es mi corazón.

Cuando peleamos, en la noche, antes de dormir, mi ritmo cardíaco varía demasiado. Por segundos siento que mi corazón deja de latir, y empieza a latir de nuevo rápido. Luego lentísimo, luego rapidísimo.

Si la pelea tuvo y/o tiene algo que ver, no me importa. Puedo morir cualquier día, por lo menos sabré que disfrute esta vida lo mejor que pude ^^

Si me voy mañana, quién lloraría por mí?

Mi familia. Ale, quien sabe expresar su sentimientos x)

Pérez? Puede ser, como también puede ser que sonría, pues creo que es el que más sabe cuánto me esforcé por disfrutar la vida a mi manera.

¿Quién más?

Only God knows o.O

Y hoy no fue.

¿Qué pasará hoy?

Cogí mi celular y, de fondo de pantalla, puse "Just follow your mind, not you heart. Only for today".

Empecé mi día. 7 de la mañana en la universidad. A la 1:30 p.m. nos íbamos a ver.

Hasta que, a las 12 y media, creo, llegó un mensaje donde me decías que no podrías.

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De veras, y créanme, estos días tengo miles de sentimientos encontrados.

Y quiero que se termine, sea arreglando las cosas para bien o para mal. Sea continuando o no, pero tener una respuesta a este momento.

Porque hay muchas cosas que no entiendo de ti, te las quería preguntar, quería entender y así no pensar "con la cabeza caliente".

¿Hasta cuándo, ahora? Ojalá puedas el viernes.

See you later, girl.

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Mañana es.

¿y qué si es un sí?

Mañana es el día. Mañana, tal vez, me dirá cómo pasamos de un "te amo" a un "no sé si te quiero".

Escuchar eso de la persona que tanto quieres, duele. Pero en una forma singular, duele, y a la vez te cuesta creer que sea cierto.

"No sé si te quiero". Esa frase me dejó pensando el fin de semana.

Y me hizo pensar "No sé si te quiero querer".

Y también llegué a mi respuesta.

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Ansiedad. Solo quiero que, pase lo que pase, ocurra de una vez por todas.

Fue algo súper divertido, y en momentos llegó a ser tan mágico que no podía creerlo. El paseo en bote, donde nos prestaron uno gratis x) y yo remaba, cansándome por ratos, contemplándote por otros.

Cuando me dijiste que sí x) hubo una explosión de felicidad en mi ser x)

Cuando nos dijimos "te amo". Tu mirada, la noche cálida, ese abrazo de "no quiero que te vayas".

Cuando te regalé eso por tus 18, casi me llamas la atención y casi no lo aceptas xD

Cuando deseábamos que nunca se terminara la ilusión.

Cuando te narré historias antes de entrar a ver una película x)

Cuando fuimos al real plaza y comimos pizza un rato x) yo tenía muchísimo frío y todo, pero igual te presté mi casaca, y actué como si no tuviese mucho frío xD

El primer mes ^^ ambos con la misma bolsita de regalo x) vaya coincidencia ._.

Y cuando pasábamos por allí, nos decían que por nuestro aniversario nos dejarían un gran descuento en ciertos restaurantes. Es que el mundo pensaba que era un año, pero era un mes, el primer mes.

¿Sabes por qué te pregunté por tu personaje favorito de caricatura? Porque iba a ser el tema de la carta del segundo mes. Ya lo tenía dibujado, me faltaba colorearlo ^^

Yo solo quería estar en tu mundo un poco más. Mas siempre me sentí como un extranjero, y creo que siempre lo fui. Alguien foráneo en tu pequeño mundo de aventuras.

¿Que si aun la quiero? Por supuesto que sí. Lo mío sí fue amor, y el amor no se olvida en unos días, o por lo menos, un amor así.

Siempre pensé que algún día te nacería hacerme una sorpresa, aceptarme más en tu mundo, invitarme a una reu tuya, o algo así. Siempre pensé que, si era paciente, algún día tocaría tu corazón. Y eso me daba energías, me inspiraba. Pero ese "No sé si te quiero", fue una estocada en mi espalda.

Porque esa frase me dijo "en vez de progresar, estás peor que al inicio".

Y me pregunté, "¿Cuál fue mi error?"

Y me respondí: "Quererla sin cordura".

Porque esa vez, no exageré. No fui dramático por exagerado. Fue porque así me sentía, porque quien quiere mucho, en momentos dados, sufre muchísimo.

No sé cuánto me tomará superarlo, solo espero lograrlo pronto. Es impresionante cómo este amor me cegó, me mantuvo tan optimista, me despertó muchos días muuy temprano para escribirle algo, para continuar la cartita del mes, para saber cómo cambia su mundo.

Cómo el amor me mantuvo despierto hasta tarde, para compartir unas palabras más con ella.

Cómo el amor hacía que no me importase a qué hora me llamara, yo ponía el timbre más fuerte, y cuando sonaba a las 12, me despertaba, e intentaba sonar despierto, para hablar el mayor tiempo posible.

Cómo el amor hacía que, el tan solo escuchar su voz un rato al día, sonriese tanto y me olvidase de mis problemas x)

Es que estaba enamorado, y la quise sin cordura ^^.

Y sí, en una entrada hace mucho escribí que en el amor, pierde el que quiere más.

Así que soy el perdedor =)

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Ok ok, tengo que desahogarme y para eso está mi blog pues -.- no me critiquen. Solo aparenten no leer estas tristes entradas y sonrían cuando me vean =) xD

Deseo de escribir.

Quiero escribir otra entrada como las anteriores, llenas de energía positiva y ganas de vivir la vida.

Quiero escribir otra anécdota de cómo voy descubriendo la mente universal, la verdad del universo.

Quiero escribir sobre cómo he cambiado últimamente, cuáles son mis nuevas armas contra el mundo tan frío que me rodea.

Pero no puedo, ahora no debo escribir, no por un tiempo. Me encuentro cerrando un capítulo de mi vida, y si escribo, podría haber contenido ofensivo para algunas personas. No ofensivo porque yo insulte o algo por el estilo, sino porque se sientan ofendidos con lo que digo.

Cuando terminas un capítulo en tu vida, es difícil levantarte, ver el mañana y pensar que lograrás tus sueños. Y los sueños más difíciles de cumplir son los que no dependen mucho de ti, como los que tienen que ver con el amor.

Cuando terminas un capítulo de tu vida, mueren muchas ilusiones, y nace la esperanza. Reflexionas, y en este capítulo de mi vida, no encuentro dónde está el gran error que cometí. Creo que por eso ya no estoy triste, no. Solo melancólico. Di lo mejor de mi, y con eso estoy satisfecho ^^

Y, si eres yo, o te pareces a mí, al terminar un capítulo de tu vida te sientes solo, quieres un abrazo y alguien que te diga "vamos a salir adelante".

Porque la vida duele.

Farewell.

El karma es duro, tan duro como nosotros.

¿Qué les puedo decir? Me lo merezco. Que el amor repentinamente terminara, me lo merezco. Que no fuese correspondido a totalidad, me lo merezco. Que no me comprendan cuando lo necesito, me lo merezco. Y muchas cosas más.

Lo que más duele, es que vino de parte de una sola persona.

Justo como yo actué años atrás.

Hace una semana era un "te amo" lleno de sentimiento. Una semana después, ya ni es un te quiero. Es un cuídate, un chau.

Tuvimos una discusión, y la relación murió ._.

Todavía no terminamos, pero bueno, no falta mucho para eso.

Tuvimos una relación, y creo que ella no pudo olvidar mi error, y menos comprenderlo.

Es lo que creo.

Pero no fui el único que se equivocó. En fin, fue una relación mágica, hasta esta semana. Y qué impresionante cómo puede desvanecerse todo.

El miércoles será oficial. ¿Aun tengo esperanzas de seguir? Ya no lo sé. No depende de mí, pues yo estoy totalmente dispuesto a superar todo esto y seguir adelante, pero soy el único, creo. Si quieres, podemos olvidar este episodio y seguir adelante.

... y si no, te digo esto:

Yo solo quería estar en tu corazón^^ quería hacerte creer que hay cosas que pueden durar por siempre. Quería estar en tu pensamiento cada mañana, quería que sientas lo que yo siento por ti. Esas ganas de escuchar su voz, de estar allí, de ver una forma para robarle una sonrisa más.

Lástima que no seré yo quien lo logre. Porque por más que quiera, no depende de mí.

Gracias por los dos meses ^^ te cuidas mucho, y suerte en todo x)

Inestable.

¿Qué les puedo decir?

Solo quiero tener UNA semana buena, y aun no lo consigo. No soy yo el que se hace problemas, no.

Debe ser porque siempre viví en una burbuja, la razón que me impide estar, realmente, feliz estos días. Mi encuentro con el mundo me está chocando. Y sí que me desanima o.O

por ejemplo, hoy estaba en las cabinas de internet y el tipo a mi lado estaba en una red social de url. amorideal.com o algo así. Yo me reí, pensé algo inocente. Entonces, el tipo empezó a pedirle números telefónicos a todas xD

aún raramente normal.

Luego, cambió de página a jugar juegos hentai.

Ok, un tipo muuy extraño, dije o.O

Luego, cambió de página para ver pornografía -.-

qué asco.

Y el tipo seguía viendo esas imágenes raras, mientras conversaba con las chicas desconocidas de esa red social.

Un enfermizo, una mente corrompida. Qué asco. Qué pena. Debe estar realmente solo. En busca de placer, en unas cabinas por allí.

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Luego, fui al gimnasio de la cato para dejar mi mochila y hacer ejercicio en la cancha al lado de este, con un amigo. Hicimos ejercicio y nos olvidamos que la hora de almuerzo del gimnasio es de 2 a 3 de la tarde. A las 2:15 fuimos al gimnasio por nuestras cosas, el entrenador estaba allí, y nos dijo que no podíamos entrar porque el gimnasio estaba en receso, y él no tenía por qué atendernos.

Mi amigo tenía clase a las 3, e íbamos a almorzar (el dinero estaba en las mochilas) así que le pedimos al profe que por favor nos la diera.

No quiso, y no quiso, y no quiso.

En una de esas, dijo algo que realmente me incómodo, así que le dije lo que sentía.

"Pagamos por un servicio, no por que nos den una rutina un solo día y ni nos enseñen CÓMO hacer ejercicio."

y el entrenador, me dijo que era fresco por no sé qué vainas. Entonces, dijo que debería suspendernos, como mínimo.

Y yo le dije lo que tenía pensado hacer =). "No tengo problema, es más, expúlseme, pero deme mi mochila, ok?"

No, vuelvan a las 3.

Ok.

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Volví a las 4, pues a las 3 estuve almorzando. El otro entrenador me puteó. Sí, me dijo mi vida, me gritó, me llamó mentiroso, se puso faltoso desde el inicio, hizo un escándalo, el otro entrenador se apareció, dijo que estoy suspendido dos semanas, y al fin me dieron mi bendita mochila.

Yo solo quería hacer ejercicio, nada más que eso. El gimnasio de la cato es deprimente, frustrante y aburridísimo.

Yo solo quería estar en forma.

Relajarme.

Saltar, planchas, pelear con un amigo para entrenar.

Y me gané un día gris.

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Días así siento que el problema en mi mundo soy yo.

Porque yo soy el que termina molesto o triste en situaciones que suceden estos días.

Así que, si el mundo sigue girando, y yo no, es porque yo soy el problema.

Y días así quisiera... no sentirme solo.

es que últimamente todo el mundo me llama la atención o.O

debo ser el problema ._.

mi problema.

Dawn of a new day.

Hoy salimos y arreglamos las cosas.

No estamos como antes, con los "te amo" o cosas así. Volvimos a cuando empezamos. A cuando todo lo que nos decíamos era te quiero mucho, o solo te quiero.

Creo, no lo sé, por eso digo CREO que se dio cuenta que me quiere, pero aún no me ama.

Extraño cuando me lo decía, pero creo que es mejor así. Que me lo diga cuando esté segura de ello ^^

cuando sienta lo que yo siento =)

el hacer lo que sea por escuchar su voz unos minutos al día.

el pensar en qué está haciendo ella =)

el pensar en cómo sorprenderla la próxima vez =D

el escribir muchas cosas románticas pensando en ella =D

para no dárselas x)

yo sí... sé lo que siento por ella, y no hace falta que escriba lo grande que es el sentimiento.

solo quisiera estar un poco más en su mundo ^^

aun si eso implica estar menos en mi mundo.

tal vez eso es el amor? Dejar cosas que te gustan por esa persona especial que te hace despertar pensando en qué aventura les espera?

Solo quiero enseñarte, amor, que hay cosa que sí pueden durar por siempre ^^

porque soy un niño en ese sentido, CREO en lo aparentemente imposible.

estoy lleno de amor por ti x)

y espero conseguir más formas de demostrártelo ^^