Colors

Dios es Grande. Sé que todo tiene una razón de ser, y soy muy consciente de que cada una de las veces en que me desvié del camino, Él me hizo tropezar de cara contra el pavimento para que reaccione. Antes de que sea demasiado tarde, y me pierda en mis propias decisiones.

Ahora me encuentro con muchísimo tiempo libre, buscando realizar prácticas y descansando en exceso. Sin embargo, he llegado a este punto porque cada ciclo de la universidad lo aproveché al máximo, llevando más cursos de la cuenta, por lo cual este, mi último ciclo, no tengo casi nada de cursos que completar. En ese sentido, podría decirse que este tiempo libre, donde puedo estar más tiempo en casa, con mi madre, o con mi hermano en las tardes es un premio que puedo aprovechar como guste. Ya descansé bastante estas semanas. Ahora sí quiero invertir el máximo tiempo en mi desarrollo personal.

Ya no quiero perder o descansar más tiempo. Quiero seguir creciendo. Me siento solo, a veces, y me encantaría conocer nuevas personas, pero realmente es difícil. No tengo actividades donde pueda compartir con otras personas. A veces me provoca agregar personas en facebook y simplemente hablarles, pero creo que sería mal visto.

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Siempre sueño con que llegue el día en que realmente me vuelva esperanza, una personas ejemplar, que no sea uno más en un millón. Creo que el verdadero líder enseña con su ejemplo, y quiero hacer eso. Sé que he cambiado, que últimamente digo lisuras de más, también sé que lo hacía para des-estresarme y dejar salir todo apenas lo sentía, pero ya es suficiente. No es bueno excusarme. Volveré a ser el de antes, pero mejor. Tomaré lo mejor de Michelangelo, de cada una de sus épocas, lo asimilaré y lo superaré. A partir de mañana, viviré cada día al máximo, aun si lo vivo solo. Quiero y tengo que salir adelante.

Vivo feliz. Recibo amor incondicional por parte de mi madre y de mi hermano. Siempre que los abrazo, siento que soy su escudo tanto como ellos son mi descanso. Siento que hemos pasado por tanto, que nuestra relación se volvió casi perfecta. Sin embargo, también son consciente de que podría ser un mejor hijo, como un mejor hermano. No obstante, y vuelvo a poner otro "pero" a esto, también soy consciente de que lo estoy haciendo lo mejor que puedo, y eso me hace feliz. Estoy ahorrando para que pasemos una navidad y año nuevo en grandes. Nunca olvido cómo esa navidad, mi hermano ahorró sus primeros sueldos para comprarnos unos regalos espectaculares, sin comprarse nada para él. Fue entrega al 100%.

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Esta vida recién empieza. Los días pasan y sé que, aunque parezca que no estoy haciendo nada por momentos, esto haciendo justo lo que necesito hacer. Sé que cada uno va a su ritmo, traza su camino, sé que soy ambicioso pero por el momento quiero enfocarme en contemplar el universo. 

Por el momento quiero enfocarme en observarlo todo, contemplarlo, comprenderlo e imitar lo mejor de los demás. Aun no logro responder mil preguntas, pero tengo mil y un razones para seguir adelante. Tengo razones para estar triste, pero tengo muchas más razones para sonreír. Tengo miedos, pero enfrentarlos me hace valiente. Tengo ansiedad, y es que el letargo de mi ambición ha finalizado. Tengo 21 años, y esta es mi historia.

Stories

¿A qué ha llegado el mundo?

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Primero que todo, escribiré acerca de la conclusión a la que llegué sobre negar mi pasado, sobre dejarlo ir, sobre evitarlo, sobre las confusiones que tenía y que aun tengo.

Como he escrito aquí, la relación que tenía con mi padre cambió radicalmente, y los hechos solo la agravaron, al punto en que cortamos comunicación hace más de 4 meses. Tuve la oportunidad de escuchar cómo se refería, sobre mi persona, con sus seres queridos, o simplemente con quienes le rodean. Obviamente, no dijo nada bueno de mí. Sin embargo, ya no me dolió. Yo sé lo que él piensa de mí, lo he sabido siempre, desde que empezó todo el conflicto. Todo cambió, y no supimos adaptarnos, o solo revelamos la clase de persona que éramos. Yo, por mi parte, anduve confundido mucho tiempo con respecto a cómo querer a alguien que, por un lado me daba afecto, y por otro le hacía mucho daño a mi madre, como a mí mismo. Él, en cambio, anduvo pensando que yo lo juzgaba, por lo que él decidió juzgarme según su punto de vista.

En fin, no funcionó, la relación padre-hijo terminó y es evidente que ninguna de las partes extraña a la otra. Por más frío que pueda sonar, es la realidad.

A veces recuerdo lo bueno de aquella relación, y me percato de que, en efecto, fue hermosa hasta que yo tenía unos seis años. Luego, todo fue cambiando, al punto en que yo siempre lo veía como la persona a quien debía tratar como él quería ser tratado, pues, en última instancia, era mi patrocinador oficial, económicamente hablando. 

Entonces, remontándome al Yo de ahora mismo, cuando vivo ciertas situaciones, repentinamente vienen a mi mente frases como las que él solía decir que me causaban dolor. De alguna manera, me percaté de que tanto lo bueno como lo malo de lo que vivimos será parte de mí, y es mi responsabilidad escoger cuáles sentimientos, modales, actitudes o valores ejercer y cuales aplacar. Son situaciones tan sencillas y que parecen sin importancia, pero cuando son parte del día a día, cuando observas la intención tras las palabras y conoces bien a la persona que las dice, te das cuenta de que es la forma en que no quisieras ser.

Por ejemplo, cuando ayudaba a mi mamá a poner la mesa y servir el almuerzo, mi papá repentinamente me pedía que probase su comida. A mí nunca me gustó probar comidas nuevas porque cada vez que íbamos a un restaurant, si pedía algo que no había comido antes, y no me gustaba, me gritaba y yo lloraba muchísimo. Odiaba salir a comer a otros lugares. Entonces, cuando me lo pedía, yo siempre e ingenuamente respondía que no. Después de tanta insistencia por su parte, me percataba de que me pedía que lo probase porque no le había puesto algún cubierto. Era su manera de pedir que le alcance un cubierto.

Un día me contó de las personas que tienen amantes, y que por molestar se mudan con su amante al frente de la casa de la esposa. Un mes después, él se mudó a una cuadra con su amante.

De igual manera, recuerdo aquella noche en que todo iba mal en casa, Giorgio salió con su enamorada, yo con quien estuve en esa época, y mi padre nos llamó por teléfono para hablar en casa. Llegamos, nos contó todas las cosas que nos había dado en la vida, y que sorprendentemente nosotros no hacíamos nada por él. Éramos niños. Aun no sé muy bien qué esperaba. Nos dijo que nosotros estudiábamos por nuestro propio bienestar. Eso no lo beneficiaría en nada a él. Nosotros éramos desagradecidos y malas personas.

"Acuéstense, sabiendo que no son buenas personas."

Llegué a mi cuarto y lloré desconsoladamente. Yo quería ser bueno.

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Aquel episodio con el dinero en que mi papá nos mandó a visitar a mi madre para pedirle el dinero, también marcó mis días. Llegamos donde mi madre, quien estaba deprimida, y como adivina nos gritó, llorando, con pena, angustia y dolor: "¿ustedes han venido a visitarme, a visitar a su madre, o a pedirme dinero?"

Ese día dije una de las mentiras que me dolieron más en mi vida.

"Por supuesto que venimos a visitarte, mami."

Tras un largo día en casa de mis tíos, volvimos a mi casa y cada quien fue a descansar a su cuarto. Eran las 9 pm y mi papá no estaba. Dieron las 10. Dieron las 11. Yo sabía que él llegaría molesto, porque sabía que no teníamos el dinero. En efecto, cuando lo sentí abrir la puerta de la casa a las 11:30 pm, actué como si estuviese durmiendo. Entonces, entró a mi habitación, me agitó con fuerza para despertarme y empezó a gritarme por no tener el dinero. Atribuyó a que mi mamá estaba actuando toda su depresión y que nosotros fuimos muy ilusos al creerle. Entonces, recuerdo que en algún momento, quiso ir donde mi hermano y allí, en ese preciso instante, saqué energías de donde no habían, pues yo estaba destruido por dentro, y le alcé la voz, exigiéndole dejar a mi hermano fuera de esto.

"Él ya ha tenido suficiente. No le digas nada. Nada más. ¿Dónde estabas tú? Nosotros te necesitamos. Estamos solos, y tú estás allá, afuera, con otra mujer, mientras tus hijos te necesitamos aquí con nosotros."

Mi papá me vio gritarle, llorando, furioso, dolido. Por primera vez en mi vida, le alcé la voz y le dije lo vulnerables que nos sentíamos, lo solo que estábamos y que para colmo él, en vez de ser un padre, se iba de la casa y no llegaba hasta las 11 pm.

Al día siguiente, siguió llegando tarde a casa.

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Cuando se mudó a una cuadra de mi casa con su amante, mi mamá temió por su seguridad y se fue a la casa de mis tíos. Entonces, llamé a mi papá para hablar en el parque. Allí, le pedí que se mudara lejos de mi casa. Él me contó una historia cuya veracidad no tiene importancia, pues la conclusión de dicha historia era su amante viviendo a una cuadra de mi casa. Me prometió mudarla afuera y nunca cometer el mismo error. Un par de meses después, la volvió a mudar de vuelta.

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Yo sonrío, porque sé lo que quiero ser y quién no quiero ser. La persona que no quiero ser ya se encuentra en mí. En mi subconsciente. La persona que no quiero ser es parte de mí, día a día me da ideas, ideas locas que no quiero y por ende no haré. Creo que todos tenemos un lado impulsivo, que nos instiga a actuar según lo que vivimos en el pasado. Por otro lado, está nuestra razón, que nos invita a ser quienes querramos ser.

Yo quiero ser bueno. Siempre bueno. Siempre sano.

Solo quiero ser feliz.

En un correo, mi padre me llamó huérfano voluntario de padre. Es cierto, elegí enterrar su recuerdo en mi mente. Mi elección fue difícil, tan difícil como debió ser para él pasar de querer a sus hijos, a repudiarlos. No lo niego. He renunciado a la idea de entablar una buena relación con él. Pues, para mí, la ausencia de una relación entre ambos es la mejor manera de que cada quien viva la vida que eligió en paz. No lo comprendí, comprendo ni comprenderé, pero como un ser humano, deseo que sea feliz. Como su hijo, su felicidad terminó destruyendo lo que quedaba de hogar, por lo cual significó mi tristeza. En ese sentido, prefiero seguir viéndolo como un ser humano ajeno a mi vida, pero parte de mi pasado.

A veces no sabemos si nuestras elecciones son las correctas o no. En este caso, sé que lo que hago es lo mejor, al margen de si esté bien o no. Es lo mejor porque es lo que me dicta el corazón, en conjunto con mi razón. Soy consciente de que él tiene casi 68 años y yo casi 22. Soy consciente de que tal vez el día en que él no esté llegue más pronto de lo esperado, y que sea "demasiado tarde" para hacer un cambio. Pero creo que ese cambio ya lo dimos y fue el mejor posible.

Esto sonará frío, pero aun tienes otros seis hijos con quienes llevarte bien. La vida te ha dado y te sigue dando la oportunidad de ser un padre para ellos, o por lo menos un amigo. No saben cómo nos hablabas de ellos desde que éramos pequeños, ni se enterarán por boca nuestra. Tal vez nunca lo sepan, pero al final me he convencido de que en este apellido, la hipocresía es gratuita y abundante. Es un apellido que suena bonito en el Perú, y que me gustó llevar, pero ahora le he sabido dar lugar como solo un apellido y nada más.

Soy quien quise ser. Aun cuando muchas cosas cambiaron y no salieron como quise que salgan. Sigo siendo quien quise ser.

Un joven apasionado por seguir creciendo, en su búsqueda de la excelencia, a su manera, de vivir la vida y de ser feliz, haciendo felices a los demás.

Me encantaría, algún día, ser un ejemplo de esperanza. De que cuando todo parece perdido, no hay excusas para rendirse. Por más problemas que hayan, no es excusa para dejarte llevar por vicios, por los demás, por las malas juntas, etc. Un ejemplo de que cuando amas a alguien, sacas energías de donde no hay para protegerlo.

Un ejemplo de esperanza. Porque la esperanza es lo que me impulsa.

It is all meant to be

Yo siempre he confiado en Dios.

Sé que sus planes van más allá de mi comprensión. En ese sentido, cuando algo no salió como quería, supe que era justo lo que necesitaba. Cuando me fui por el mal camino y me enfermé, supe que era Dios empujándome al buen camino. Es así como llegué hasta aquí, hecho un hombre con cicatrices, con dilemas sin resolver, pero con una resolución clarísima.

A mis 21 años, he conocido pocas personas realmente ambiciosas. Yo solía ser una de esas personas, hasta que, no sé en qué punto de mi vida universitaria, perdí mis ganas de conquistar el mundo. Finalmente, creo que las estoy recobrando. Siento que quiero llegar realmente lejos, y esta vez impulsado por un deseo un poco menos filantrópico que antes. Deseo tener las habilidades que me permitan tener una familia y poder proveer todo lo que necesiten sin necesidad de ausentarme.

Sí, hace tiempo que no escribo. He estado raramente resfriado, debido a algo muy tonto que hice. Tengo lo que merezco, y tendré lo que desee, mientras sea lo que necesito.

Esto es solo el inicio de una larga trayectoria.

El mundo recién conocerá quién soy.

3 weeks

Veo a muchas personas sufriendo por el amor. Amigos que sufren por relaciones a distancia, personas que terminan una relación porque conocieron a otra persona, otros que sí siguen disfrutando de varios años de relación con su pareja, otros que han engañado a sus parejas y así llegaron a una relación de varios años...

y así. 

Observo a las personas, y me siento tranquilo de estar "solo", independiente, sin comprometerme con nada ni nadie. Sin embargo, no puedo evitar compartir un poco el sufrimiento de quienes sufren, y compartir la alegría de quienes gozan. Las personas avanzan, el mundo no deja de girar, y yo sigo sintiendo que algo me falta. Estas tres primeras semanas de clases dediqué mucho tiempo a amistades; antiguas y nuevas. Estaba buscando algo, y creí poder encontrarlo en las demás personas. No fue una pérdida de tiempo, en lo absoluto. Creo que crecí un poco como persona.

Este mundo me fascina cada vez más. Hay tantas personas con tantas historias. Realmente me encantaría conocer a muchas más personas, y no como conocidos a quienes decir hola y adiós, sino saber lo que hay detrás de ellas, lo que les llevo a ser como son. Quiero conocer este mundo. Quiero trascender este mundo. Creo que hay mucho más que ideologías políticas, económicas, sociales, religiosas, etc. Sé que hay algo más, y hasta el momento la única respuesta a la que llegué sobre la verdad del universo es que, lo que tenemos en común todas las personas en el planeta, es que queremos ser felices. Sí, me tardé años en darme cuenta de que eso era lo que nos hacía semejantes.
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Decidí escribir cuentos, de cuando en cuando, y me di cuenta de un elemento común que hay en las historias que escribo. El protagonista es una buena persona. El protagonista quiere servir a otros. Creo que refleja mi deseo por servir a otros. Sí, lo sé. 

Es eso.

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La voz en mi interior sigue gritando, arañando todas las paredes, haciéndome superar mis límites y reinventarme día a día. Lo que me caracterizó desde joven es que no importaba si estaba triste, desmotivado, yo seguía adelante, incluso en modo "piloto automático". Cuando ocurrieron situaciones fuertes en casa, que podían desmotivarme completamente, tomaba un carro y me iba al gimnasio, en vez de caer en vicios o malas conductas. Yo... siempre quise salir adelante, porque es una responsabilidad. Habiendo tenido tantas oportunidades, tantas posibilidades que otros ni sueñan tener, no podía quedarme atrás. No solo es por mí. Es por este mundo injusto, imperfecto y hermoso. Es para ayudar a cambiarlo. Cuando amamos a alguien, le decimos lo que nos parece que hace mal. Yo creo que por más que reniegue a veces sobre el ritmo de vida, sobre la gente que insulta gratuitamente, por más que vea problemas día a día, amo este mundo, su gente, sus sueños, su dinamismo, etc.

Por más que digan que crecí en una burbuja y que un día cambiaré, y me volveré uno más, seguiré soñando con lograr ese sueño que hará que todo valga la pena. Hacer felices a otras personas.

Sí, nada podría hacerme más feliz que eso.

Stories

- ¿Por qué lo hiciste? - preguntaron los jueces.

- Simple. Ella quería conocer el mar, y ya estaba cansada de vivir sufriendo. Ella sí comprendía que la vida era un regalo, pero también que la muerte es un regalo con creces para los de buen corazón. Yo, por mi lado, siempre quise lo mejor para todos. Entonces, cuando vi su deseo por ver el mar, las estrellas y sentir la brisa marina una vez más, aun sabiendo que eso le costaría la vida, la desconecté de todos esos aparatos del hospital y la llevé a donde quiso ir. - respondí.

- ¿Te das cuenta de lo que ocasionaste? ¿No comprendes lo que quiso decir Dios con que la vida se debe preservar a todo costo?

- Soy un hombre. Sé que todo acto tiene consecuencias, y sabía que iba a terminar así. Fue algo poético. Sentir cómo las balas me atravesaban, mi sangre dejaba mi cuerpo, y envolvían el suyo con la calidez de mi alma. Dios, quien realmente existe, nunca fue hombre. Es todo lo que puedo decir al respecto. No me arrepiento de nada, y aun si me llevasen al Lugar de los Tormentos, seguiría feliz porque el final de mi vida fue sirviendo a alguien más. Cumpliendo el sueño de alguien más. Al fin y al cabo, mi sueño siempre fue ayudar a los demás en todo lo que estuviese a mi alcance.

Cuando terminé de hablar, apareció ella, envuelta en un velo celestial. Sentí una calidez enorme, y a la vez un sufrimiento desgarrador. Se acercó a mí, e inmediatamente lo supe.

- Gracias. Perdón. Es mi oportunidad de hacer algo por ti. - dijo.

Sabía lo que ella tramaba. Sabía que me quería dar su lugar en el Cielo, así que le pedí que se diera media vuelta, que me diera unos minutos para mostrarle un presente para ella que siempre llevé en mi alma. Los jueces solo observaban, pues eran seres racionales y sin sentimientos; como recipientes de almas que nunca llegaron a ser. Entonces, cuando ella se dio media vuelta, estiré mis brazos y me dejé caer en el Foso de las Penurias. Sabía a dónde me dirigía. Al peor lugar posible. Sin embargo, estaba feliz.

Había logrado mi sueño, y lo logré a plenitud.

Disfruta el Cielo, y mientras no me olvides, estaré contigo.

Encounter

Cuando llegué a la habitación de los cristales rotos y los sueños perdidos, pude divisar un gran espejo al final del lugar. Recuerdo que, a medida en que me acercaba a él, se veía más lejano. 

Entonces, en vez de ir hacia él, empecé a retroceder. El espejo se empezó a acercar a mí, y los cristales rotos se elevaron del suelo, rodeando mi ser, pero de una forma muy peculiar. Cuando miré al suelo, me encontraba en el medio de un círculo que circunscribía una estrella de 8 puntas. Se iluminó el suelo, la luz se reflejó en los cristales y una voz tan seria que parecía del mismo creador, susurró a mi oído.

"Ya viene. La tormenta nos llegará a todos. ¿Puedes enfrentar tus peores demonios?"

Los cristales, como derretidos por el calor de la luz que reflejaban, se convirtieron en un líquido de muchísimos colores, se juntaron todos los pedazos y formaron una entidad de muchos colores, pero con la forma humana.

El ser se acercó a mí y lo comprendí. Sentí un frío intenso que cubría un intenso ardor por dentro.

- Soy la razón. Por más que hayan sentimientos, soy el ser perfecto, el nuevo hombre. Soy tu evolución, nací de ti. Soy el pasado que no dejaste ir y el futuro que soñaste. Soy el Nuevo Hombre. - dijo.

- ¿Qué harás ahora? - pregunté.

- Acabaré contigo. No te necesito. Solo eras un recipiente para el siguiente paso, y aquí, donde todos olvidarán que alguna vez exististe, morirás.

Lo extraño de aquel día es que sentí que realmente yo debía morir para dar paso a la evolución de la humanidad. Me arrodillé, esperando que acabe con mi vida. El Nuevo Hombre cogió un fragmento de cristal, que correspondía al momento en mi vida en que decidí cambiar constantemente, y lo usó para acabar conmigo.

Sin embargo, en un abrir y cerrar de ojos, recordé por qué vivía. No vivo por mí mismo. No podía morir. Vivía por aquellas personas que luchaban por la esperanza de restablecer el orden en nuestro mundo. Entonces, levanté la mirada y el Nuevo Hombre se detuvo.

- Veo fuego en tu interior. ¿Realmente deseas sufrir hasta el final? - preguntó.

- Solo deseo luchar hasta el final. No deseo abrazar el final de mi vida, sino alejarlo lo más posible, y seguir sembrando paz en este mundo. No deseo morir, pues valoro el regalo de la vida y es lo que me mantiene vivo. Vivo por el deseo de vivir. Es la paradoja que nunca se pudo resolver. Es la necesidad intrínseca de respirar una vez más.

El ser alzó sus brazos y me elevé en el aire. Sentí como si mi cuerpo se quisiera expandir, como si algo dentro de mí fuese a estallar. Solo luchaba por mantenerme en una pieza, cuando sentí que salía algo por mi nariz y por mi boca. Era el miedo, abandonando mi cuerpo.

- Te lo quitaré, para que puedas luchar con todas tus fuerzas. - dijo.

Atiné a coger esa sustancia viscosa y fría, y la regresé a mi interior.

- Es parte de lo que me caracteriza. Es la superación a nuestros miedos lo que nos da el coraje. Me lo quedaré. - respondí.

Trascendí al universo en ese instante, y aprendí a materializar los sentimientos. Sentí que debía luchar, y apareció una espada brillante y morada en mis manos. Sentí que debía ser fuerte, y una armadura celeste y brillante rodeó mi cuerpo. Sentí que no me debía rendir, y la adrenalina ocupó cada rincón de mis venas. El Nuevo Hombre se abalanzó contra mí, y siendo mi pasado y futuro, comprendí lo que debía hacer.

En ese salto, dejé ir la espada, me dejé atravesar por el cristal con el que quiso matarme antes, y lo abracé.

- Te perdono. - dije.

Finalmente, se desvaneció. El pasado que no pude dejar ir y los sueños futuros que nunca alcancé, dejaron de existir. Lo perdoné. Me perdoné a mí mismo. La habitación se iluminó, los cristales desaparecieron y se abrió una gran puerta hacia un lugar oscuro.

- Puedes continuar la prueba .- susurró una voz.

- Por más oscuro que sea el camino, sé que yo puedo llevar la luz en mi corazón.

Y así, continué mi camino a través del castillo de las almas perdidas en el olvido. 

Sekai.

Hey, Sekai. 

No tengo muchas personas con quiénes podría hablar estos temas tan profundamente. Por eso existes. Fuiste la solución a un mundo hermoso e imperfecto para mí.

Desde el viernes, mi mundo dio un giro más. Sucedió que una amiga especial para mí, a quien conozco hace ocho años y quien me apoyó en varias etapas de mi vida, me pasó el nombre de una enfermedad que ella creía tener y que era muy grave. Realmente me preocupé, me sentí muy mal, sentí que nunca había valorado lo suficiente su amistad y decidí cambiar ello.

Sin embargo, para desahogar las penas y distraerme, salí el viernes a una bienvenida de ing. mecatrónica, a planet chicken, luego a la bienvenida de ing. informática y finalmente fui a pasear al malecón de la pera y al de miraflores. Sí, realmente necesitaba distraerme mucho.

El sábado fue otra historia. A última hora me animé a salir con unas amigas que vinieron a La Punta y fue una noche de locura, de la cual espero no arrepentirme.

¿Saben? Me encuentro en una etapa en mi vida en que siento que tengo bastante tiempo libre, que me lo gané por llevar sobrecreditaje en todos los demás ciclos. No me siento culpable de no estar haciendo mucho, pues realmente necesitaba este pequeño break en mi vida. No todo es estudio, no todo es deporte, no todo es aficiones, no todo es todo y nada es nada. Ningún extremo es bueno, ni siquiera en el amor, pues se termina convirtiendo en obsesión.

Sekai, eres increíble. A veces te hablo como si fuese el nombre de este pseudo-diario, y otras veces te hablo como si fueses el mundo, pues es tu significado literal. Lo que hace especial a un niño; lo que lo hace sentirse increíblemente feliz es que él observa muchos eventos por primera vez. Sí, cuando se vive algo por primera vez, siempre es muy especial. Lo que me ha pasado en los últimos meses es que estoy valorando más lo que vivo, las personas a quienes conozco, las amistades que tengo; todo en general. 

Hoy no puedo entrar en detalles sobre la situación de mi amiga, pues es su privacidad y la respeto. Solo diré que tengo fe en que se curará, saldrá adelante y nunca perderá esa sonrisa y carisma que la caracterizan.

Cambio y fuera.