23 years are over

¿Recuerdan todas las ganas que tenía de salir adelante? Sí, tenía muchas ganas y también decisión. Había aprendido de mis errores, había reflexionado y estaba dispuesto a volver a intentarlo, con más fuerza. Volver a intentar muchas cosas, retomar hobbies, entre otras cosas.

Uno, si acaso el motivo principal por el cual dejé mi blog fue porque sabía que se venían tiempos difíciles, y no me equivoqué en ello. He desaparecido, de redes sociales, de msn, hasta eliminé este blog por dos meses.

He estado aquí y allá, allá en el Rímac, en Surco y en La Punta. Viviendo mi vida y los problemas de pareja de mis padres.

Las cosas se tornaron feas por aquí. Hoy es un día negro para mí, un día en que a las 9 de la noche estoy solo en casa, o bueno, mi hermano estaba con dolor de cabeza y ya está durmiendo. No quiero ni pensar en por qué no está mi papá en casa, aunque sé la respuesta.

Un problema de pareja que se extendió a los hijos, no teníamos nada que ver pero igual se nos implicó hasta llegar a un punto en que terminé lastimando a mi mamá. Ella también me lastimó, pero no lo comprende ni planeo explicárselo; no está en capacidad para pensar tranquila. Lo que está viviendo es muy fuerte; lo sé. Solo quiero que las cosas terminen. Sé que la mejoría es lo que va a pasar, pero sé que me duele pensar en un hogar de a tres.

Lo di todo de mí estos meses. Desaparecí, pero di todo de mí para que las cosas en casa se solucionen. Intenté comprender a ambas partes pero hoy me enteré de tantas cosas que ya no quiero creer nada. Todos cometen errores, algunos más graves que otros.

Gracias a Dios tengo una novia, una mejor amiga que realmente me ha apoyado cada instante que pudo y quien me hace feliz. Alguien que me ha escuchado día a día y que, con su sonrisa, me inspiró a seguir. A olvidar las penas y a seguir adelante, aun cuando las penas no son momentáneas, sino que es algo de día a día, cada vez que llego a mi casa y me encuentro con una realidad que no soñé tener nunca.

Mi hermano y yo ahora tenemos planes para sobrevivir lo que sigue. Y lo que sigue no es bonito; para nada. Problemas aquí, problemas allá, problemas en el Rímac, soluciones en Surco. Un psiquiatra de familia, unas fotos por allá. Un viaje para escapar, un chico que no quiere escapar.

La unidad familiar en Medina 486 llegó a su fin, y un día como hoy las esperanzas de este chico murieron y la vida a golpes me hizo abrir los ojos. Qué drama, no, qué tragedia. No es bonito ni es normal que una familia se separe, que las personas sufran tanto y que un joven viva un día como el que tuve ayer, como el que tuve hoy, o como el que tuve el 4 de octubre de este año. Tal vez el 6 fue peor, tal vez el mañana será peor, no lo sé.

Ni quiero saberlo.

A mis 18 años de edad, y con un diciembre terrible, solo le pido a Dios que como regalo de navidad me dé paz. PAZ.

Quiero un día de paz, un día donde olvide las penas, donde no las viva, donde no tenga que ver sufrir a mis padres, donde mi hermano hable más, que sea feliz.

Sé que un día donde los cuatro estemos felices ya no existirá... y es triste.

Sé que di todo de mí, pero no sé si valió la pena... eso es triste.

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Cuando ayer hablé con mi mejor amigo y le conté las cosas que me habían pasado estos meses, y lo que pasó ayer (sí, han habido días terribles y ayer fue uno de esos), él me ofreció visitarme en ese instante que hablamos, me ofreció la ayuda de sus padres y me ofreció darme un lugar donde dormir para olvidarme de estas cosas. Gracias brother =) Espero verte pronto, éxitos en todo!

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Imaginar que en 3 días sería el aniversario de mis padres, que en 9 días es navidad y que en 15 días es el cumpleaños de mi padre. En 17, el de mi madre y el mío ya ni me importa mucho xD

Quiero estar en paz aquí en mi casa, en el lugar que se supone, es mi hogar. Quiero estar en paz aquí, merezco estar en paz, he sido un buen hijo y exijo el derecho de no tener que ser involucrado en sus problemas de pareja. Ya no quiero saber nada de eso, ya no quiero comer en la calle todos los días, ya no quiero sufrir más en mi propia casa.

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Just a bit more, we're almost there.

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Eso es, básicamente, lo que ha sido de mi vida desde que desactivé mi blog. Momentos de felicidad han habido, sí, con mi novia, con mi mejor amiga y con mi enamorada (jajaja xD). Apenas unos pocos con mi familia y otros pocos con mis amigos (he desaparecido).

Ahora me voy a dormir, para mañana despertar y luchar una vez más. Ojalá el mañana sea mejor, aunque me cansé de creer eso, no lo dejaré de hacer. Si mejor significa estar solo tres en esta casa, lo aceptaré. Si mejor es seguir como estamos, NO LO ACEPTO. Como las cosas no se terminen de una buena vez aquí, yo mismo las terminaré, no sé cómo pero lo haré.

Adiós amigos, pronto espero escribir entradas más positivas. Solo sean pacientes, así como yo lo he sido por dos meses y medio. Un poco más...

22 days

Es que es más difícil de lo que pensé. Me despierto con una meta clara: salir adelante.

Me despierto pensando que hoy haré las cosas bien. Que cumpliré con la universidad, con mi novia, con mi familia, pero cuando regreso a casa, todo cambia.

Me despierto con metas claras, sabiendo qué hacer. Pero cuando veo la hora, que ya perdí una clase por quedarme dormido, que no está la persona que solía despertarme. Que tengo que comprar pan, que lo comeré solo, que tengo que hacer el jugo para mi papá, que tengo que limpiar la cocina porque parece que soy el único a quien le da asco tanta suciedad que se puede almacenar en un solo día. Entonces cuando termino de hacer todo esto y voy a salir, me dan un discurso. Y es que alguien tiene que desahogarse un poco, y yo estoy dispuesto a escuchar.

Y cuando llego a la universidad, llego 20 minutos tarde a mi clase. Y cuando me pongo a pensar en lo que estoy viviendo, me distraigo mucho y termino olvidando otras responsabilidades. Entonces me llaman por teléfono y me encuentro con mi grupo. Allí, me llaman la atención, que soy irresponsable, que los hice esperar casi una hora...

Es cierto, no soy responsable. Ya no, pero quiero serlo.

Entonces empezamos a hacer el trabajo, y no tengo mucho tiempo. Nadie lo tiene, y perdimos tiempo por mi culpa. Luego, recibo una llamada, contesto, cuelgo, me cambia la cara. Un amigo me dice "qué te pasa?" y yo "nada, estoy bien (:"

y sabes qué me jode? Él me jode, que se dé cuenta, que de verdad me haga ver que me cambió la cara...

"Nada de que estás bien, qué te pasa? Hace un rato estabas bien, qué te pasó?"

- Nada, estoy bien, de verdad, no me ves (y sonrío).

"Esa ni tú te la crees."

Y, entre broma y broma, es cierto lo que dice. Desearía estar bien, pero siempre pasa algo. Estoy hartándome de esto por momentos, pero tengo que seguir adelante porque sino me voy al carajo. No es mi estilo escribir así pero llevo 22 días llenos de situaciones que nunca pensé vivir, y no puedo con todo a la vez. Es que DE VERDAD, TODO SE FUE A LA MIERDA DE UN DÍA A OTRO.

Rayos, esta es una entrada triste. Y saben qué? Este es un momento de debilidad. Es un momento en el cual yo... siento que no pudo pero que igual debo seguir adelante.

El mundo no deja de girar por lo que me pase a mí, ni a nadie. No deja de girar. No se suspenden las clases, las prácticas, los trabajos; nada. Es como si a nadie le interesara o como si no te dieran ni un día libre para que puedas asimilar lo que estás viviendo, plantear tu... tu... tu plan. Tu plan para vivir o sobrevivir, para que pienses qué es lo que pasa, qué es lo que quieres para ti, para tu familia, qué está a tu alcance y qué estás dispuesto a dar.

Las dos de la mañana, no puedo dormir. Mi celular estaba sin batería, ya lo estoy cargando, no tengo saldo ni ganas de seguir despierto.

No quiero hacer de mi vida un drama, no quiero. Y estas líneas las escribo porque de veras siento que no puedo más en este preciso instante. Porque a veces lo apuestas todo a algo o a alguien y las cosas no salen bien. Porque el mundo no se detiene ni una milésima de segundo para mirarte, escucharte y compartir tus sentimientos.

Ahora tengo pocas opciones.

Ahora no tengo energías

Ahora las fuerzas se fueron

Pero igual, no me rendiré. Hay algo en mí llamado Esperanza. No me rendiré porque Creo. Ya pisé fondo, ya pasó lo peor; pero a veces lo peor no es el momento en que pasa, sino el momento en el que te das cuenta de lo que pasa.

El mundo no se detiene, y mi cuerpo tiene un límite. En los últimos 2 años me di cuenta que cuando vivo mucho estrés o preocupaciones, me duele la cabeza, y el dolor no cesa hasta que duermo unas dos o tres horas. Normalmente, llegaba a este punto en la noche, antes de dormir. Nunca en la tarde, nunca a las 3 ó 4 de la tarde. Nunca tan temprano, mi día nunca tenía que terminar tan temprano.

Porque sí, este límite hace que mi día termine. Porque si no termina, empeora. Me da náuseas, me siento más y más débil, al punto en que siento que en un momento dado lo único que me detendría, y lo mejor, sería un desmayo.

Me late la cabeza, cada segundo es como si... como si... como si mi cuerpo me dijera "detente, ya no puedes más. Descansa, deja de sufrir, deja de pensar, deja de vivir por un rato. Descansa."

Y aun cuando pongo todo mi esfuerzo en ignorar el dolor y seguir, se incrementa, empeora y TENGO que dormir.

Y luego despierto y ya no me duele la cabeza, tengo sueño pero no puedo dormir. Porque pienso, pienso y pienso.

22 días, qué rápido se pasa el tiempo. Pronto será un mes, luego tal vez dos, o tres, ¿quién sabe? Todo estos días me quiere dar un maldito resfrío, no ceno, a veces desayuno pan solo, hoy se me hizo tarde y solo comí chifles.

Siempre encuentro una salida... espero encontrar esta, y que no sea huir.

Porque a veces, solo desearía olvidarme de todo y desaparecer un tiempo.

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Giuseppe, qué tipo para ser más dramático.

Apuesto a que pocas veces conociste a un tipo como yo.

Con ciertas virtudes, un tipo muy extraño, a veces hiperactivo. Un chico con tantos defectos, pero a la vez... tan dispuesto a cambiar para bien.

Sí... más que mis defectos, soy mis ganas de cambiar para bien. Y lo doy todo de mí para cambiar, me esfuerzo muchísimo.

Aunque a veces, no sea suficiente.

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Que sí, que iba a eliminar mi blog. Y lo voy a hacer, porque esta entrada no es bonita, porque cuando di un gran paso en mi vida llamado aprender a reflexionar y aplicar cambios en mi vida, cuando estaba reordenando toda mi vida, pasó algo que me quitó las ganas, energías, tiempo, entre otras cosas...

Como muchas cosas en mi vida, pero a la vez nunca tan fuerte... todo cambió de un día a otro.

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Bueno... ignoren esta entrada. De veras, que las cosas no son tan dramáticas como las escribo. Lo único que pasó fue que mi mamá se enfermó un poquito, nada más (:

Nada grave ni de qué preocuparse.

Qué raro soy, no?

Sí, pero da igual. Tú me lees, te preguntas unas cosas, cierras el blog y sigues tu día normal. Y no te pido que no sea así; al contrario, te agradezco que ignores todo esto. No quiero que "lo sientan" por mí. Como les dije, mi mamá ya va a estar bien y no hay nada de qué preocuparse (:

así que cierra el maldito blog y ponte a estudiar/trabajar/comer/dormir xD

...

y no se olviden de valorar lo que tienen.

Farewell, friends ^^

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí; supongo que he cambiado, y lo sigo haciendo.

Si se dan cuenta, ya no he vuelto a publicar entradas depresivas, o simplemente tristes; ahora en los problemas intento ver la solución y la oportunidad. Lo que puedo aprender, lo que me hará más fuerte, lo que me hará crecer.

Esta entrada será la última de mi blog, así que les pido por favor lean atentamente cada línea, así como leyeron las más de 300 entradas que publiqué.

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Últimamente, muchas cosas en mi vida están cambiando drásticamente, nada permanece constante por más de 3 días, nada. Las cosas están cambiando y al fin siento que las puedo sobrellevar, que puedo actuar y que no solo sobreviviré, sino que venceré. Lo que estoy viviendo es un capítulo difícil donde estoy conociendo a fondo a mis seres queridos, donde no solo conozco lo bueno, sino también lo malo. Donde siento sus vidas y siento que los comprendo más. Un capítulo que solo se vive una vez de la vida, pues hay cosas que están hechas para ser contadas una sola vez.

Las cosas están cambiando y, al inicio, me estaban derrotando. Me sentía desmotivado, estaba dejando de comer, dormía mal, entre otras cosas. Pero ya no, no puedo permitir que me derroten, pues como siempre les he dicho: tengo una misión y la cumpliré ^^

He aprendido a escuchar, a comprender, a tolerar, a reflexionar sin ser trágico, a luchar por lo que quiero, a no rendirme, a ser optimista, a ver el lado positivo de las cosas, a no forzarlas. Ahora estoy aprendiendo a actuar aun si llego a un punto donde no tenga motivación; pero actuar por lo que sé que está bien.

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Este blog ha sido muy especial para mí. Fue mi escape a muchos problemas, fue mi diario, fue donde quise almacenar parte de mi vida. Este blog fue donde me mostré como soy, en muchos aspectos: cómico, serio, burlón, crítico, gracioso, estúpido xD. Como les digo: muchos aspectos xD xD xD

Mi sueño era recopilar todas las entradas e imprimirlas como un libro: allí se encontraría la evolución de mi pensamiento, desde mis 16 años en adelante. No sé si cumpliré ese sueño, aun no queda descartado, pero este blog dejará de existir.

Siempre quise tener un blog muy frecuentado; como esos que tienen más de cien seguidores, más de cien visitas a diario, con miles de comentarios motivadores. Pero sé que me falta algo en mi redacción, en mi contenido, en lo que digo y en lo que hago que me aleja de esto que deseo.

De todas maneras, les agradezco a todos los que me leyeron =) a los que comentaron, a los que me escribían mensajes en fb para preguntarme cómo estaba (por las entradas tristes que solía publicar) a los que hasta ahora guardan cada entrada en un archivo word (porque sé que hay quien lo hace) a los que realmente disfrutaron este blog. Les agradezco en el alma, fueron parte de mi motivación, fueron quienes me dieron un motivo para seguir escribiendo, para crecer como persona y compartir lo que aprendí, fueron quienes me dieron un sueño más por el cual luchar.

Espero que algo en este blog, que ha sido muy especial para mí, haya tocado sus corazones. Ya sea la penúltima entrada, sobre relaciones, o cualquier otra donde anoté lo que la vida me enseñó. Espero que recuerden este blog como los sueños alocados de un hombre que no dejó ir a su niño interior.

Recuerden, antes de juzgar, pregunten. Antes de criticar, escuchen. Antes de actuar, infórmense.

Pero nunca dejen de luchar. Encuentren sus respuestas y se volverán la luz de este mundo. Serán quienes vean las cosas con claridad, con madurez, quienes puedan guiar al mundo a la respuesta que tanto buscamos. No dejen de luchar por lo que y por quienes quieren, así como yo no dejaré de luchar.

Reflexión, enseñanzas, esperanza, amor.

Esto no es ser dramático, no es ser depresivo, ni mucho menos enojado. Este soy yo, el verdadero yo. El sensible, el a veces carismático, el que lo siente mucho más de la cuenta y el que agradece demasiado. Soy yo, el que a veces es demasiado serio aunque intente no serlo, o el que es, simplemente, raro.

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Ayer fui a la biblioteca a las 5 de la tarde, y me encontré con una persona especial. Me tocó el número que justo estaba a su lado. Yo estaba triste, y le conté lo que me había pasado. Ella escuchó, me preguntó cómo me sentía, qué dije, qué sentí, qué debí haber hecho, qué cosas se deben y no se deben hacer. Fue como tener una psicóloga, de veras. Nunca he ido a un psicólogo, pero me sentí así. En el diálogo, ella me acompañaba a encontrar la respuesta, no me la daba desde el inicio.

Y me di cuenta de muchas cosas.

No quiero justificar mis faltas, no. Pero siento que, cuando me preguntan ¿por qué lo hiciste? No puedo decir "porque soy malo, porque te quise herir, porque solo yo soy así de frío" porque no es cierto. A veces me equivoco, lo hice porque estaba molesto y me pasé de la raya. Lo hice y me equivoqué, y lo siento mucho.

Yo, ayer, por primera vez en mucho tiempo, me di cuenta de que tenía errores que enmendar y decidí hacerlo ayer mismo; no quería esperar más. Se dio una emergencia y no pude verla, así que en mi casa, junté lo poco de dinero que me quedaba y salí a llamarla.

Hay personas que me vieron el lunes, el domingo, y me bromeaban con mi forma de ser de esos dos días. Me bromeaban, se reían, parecían felices con ello. Ayer, cuando recapacité, me dijeron que sí, que fue feo mi forma de ser esos días. ¿Por qué no me lo dijeron a tiempo, por qué no me detuvieron? No lo entendí, ni quiero pensar más en ello.

Todos merecemos que nos valoren, nunca debemos guardarnos todas las cosas porque, llegado el momento, explotaremos. Cuando nos confundimos, no hay que tomar decisiones apresuradas; hay que darse un tiempo para pensar bien las cosas.

El "gracias" y el "lo siento" son importantes, pero si los dices a cada rato pierden su significado. Hay otras palabras, como "me equivoqué" o "aprecio lo que haces" ^^

Cuando quieres a alguien no puedes pensar solo en ti, por más molesto que estés, triste o frustrado. Tienes que pensar en ella, escucharla, hablarle tranquilo, evitar lastimarla más.

Cuando no te guste algo que hace la otra persona, dícelo. No lo pienses más, por más mínimo que sea. Si no te gusta que la otra persona dé pasos muy largos, dícelo. Si es algo que de verdad te irrita, la otra persona cambiará por ti, porque te quiere y no quiere verte molesta ni triste. Si lo que te incomoda es que te llame todos los días, dícelo. Tal vez se ponga un poco triste al inicio, pero se lo dijiste y no llegará el día en el que apagues tu celular para que no te llame. Si te molesta que la otra persona sea hiperactivo todo el tiempo, dícelo, y se esforzará por no serlo todo el tiempo, para no molestarte, para que estés cómoda y para que se divierta al máximo.

Por eso, cuando no te guste algo, dilo, sin pensarlo más. Dilo, sácalo de ti, y nunca habrá una explosión. Dícelo, porque te quiere y te escuchará, y cambiará y tú también cmabiarás. Pero no dejes de decírselo ^^

Cuando quieres a alguien, y te das cuenta que te equivocaste y que, mientras más tiempo pase, peor serán las cosas, ACTÚA. Si no lo haces, luego pensarás "si se lo hubiese dicho antes?..." y te sentirás un poco mal.

Cuando quieres a alguien, LUCHA. No te rindas aun si todo parece perdido, porque nunca se sabe. No hay mal que por bien no venga. Aun si la lastimaste mucho o ella te lastimó mucho, si la quieres lucha, confía, cree, comunícate, pero no dejes de luchar.

Cuando te canses, piensa todo dos veces. ¿Por qué te cansaste? ¿Haz estado guardándote cosas? ¿Esa persona no entiende, a pesar de que se lo has dicho varias veces, lo que te molesta de ella? ¿Se lo has dicho de otras formas, o ha sido igual todas las veces?

Si esa persona te quiere y la quieres, es sincero. Si se quieren, si se conocen, aun si a veces no se comprenden, confíen en su amor. A veces podré ser serio, pero no significa que no te quiera, es más, es mi forma de demostrar amor ^^

Dense su espacio, su tiempo. A veces dirás cosas que lastimarán a la otra persona, e intentarás arreglarlo en 10 minutos. Le dirás que lo sientes de verdad, que te equivocaste, que no te diste cuenta, entre otras cosas. Tal vez ella te responda un poco mal, aunque nadie realmente se merezca que le traten mal, tú sabes que, por lo que hiciste, tal vez sí, y debes escuchar. Te está diciendo lo que siente, lo que piensa de ti. Por más que te duela, escucha. Es lo que piensa de ti. ¿Estás dispuesto a cambiar?

Es lo que piensa de ti. ¿Estás dispuesto a seguir escuchando?

Es lo que piensa de ti. Es lo que le has hecho pensar, ¿entiendes eso?

Es lo que piensa de ti. ¿Lucharás, o dejarás que se quede con esa imagen, que piense mal de ti, o lucharás por demostrarle que no quieres ser esa persona que recuerda, que quieres recuperar su amor y seguir adelante?

Es lo que piensa de ti. Puedes cambiarlo. ¿Lo harás?

Es lo que piensa de ti, al margen de que tú pienses lo mejor de ella. Y digo al margen porque tú no puedes ajustarte a su nivel todo el tiempo.

¿A qué me refiero? A que si ella te da su amor y tú el tuyo, no puedes esperar ir siempre a su nivel. Si ella te hace un detalle y tú planeabas hacerle dos, hazlo. No porque ella te haga uno tú dejarás de hacer. Y con ello, quiero decir que no porque ella en ese momento piense mal de ti tú pensarás mal de ella.

Tú la quieres, ella te quiere. Se equivocaron, al margen de quien se equivocó más; pues eso no importa. El hecho es que ambos cometieron errores que ocasionaron heridas, pero estas pueden sanar y pueden aprender de sus errores. La próxima vez que lo intenten, será diferente, sí.

La próxima vez que lo intenten, ya no cometerán los mismos errores. Tal vez otros, pero tampoco serán tan graves. Ya han tenido un momento de quiebre, un momento decisivo. Si deciden salir adelante, lucharán por que les vaya mejor y por no volver a ese punto tan doloroso.

La próxima vez que lo intenten, será diferente. Tendrán nuevas bases, aparte de las anteriores. Si al inicio eran el amor, el respeto, luego serán el amor, el respeto, la confianza, la comunicación. Si creen que la confianza no se recuperará, está mal. La confianza se puede recuperar; no de un momento a otro, sino día a día.

Si él te dice que lo siente, que cambiará, y eso ha sido varias veces, no lo juzgues mal. De hecho que, si te quiere, lo está intentando día a día, y es difícil cambiar, pero se puede. Todos necesitamos alguien en quien creer, alguien que crea en nosotros, él te necesita para cambiar. Necesita que creas en él, quien está dispuesto a cambiar por ti y por él, para que se lleven mejor.

Nosotros, los hombres, a veces, varias veces, repetimos nuestros errores. Es frustrante cuando sucede, pero no es con malas intenciones. Es más, estamos intentando cambiar para bien, pero es difícil. El difícil no quiere decir que no lo vayamos a intentar más, sino que queremos comprensión cuando volvemos a errar. Intentamos cambiar por amor y necesitamos que confíes en que no queremos ser así (por así me refiero a lo que nos hace daño).

Si él te pide disculpas, es porque lo siente. No lo dice por cumplir, es porque de veras sabe que te lastimó y que no debió hacerlo, que por lastimarte no solo te hizo daño a ti, sino a él también, porque te quiere y quiere lo mejor para ti, y se dio cuenta que en ese día él no fue lo mejor para ti, ni estuvo cerca de serlo. Si te dice que le perdones, es porque sabe que lo que hizo está totalmente mal, que te hirió mucho, que hirió a la persona a quien quiere muchísimo y que, como él comparte tu felicidad y tu tristeza (aunque no lo creas o no lo quieras), él también está muy triste por su propio error. ¿Y quién sabe? La tristeza no se mide, pero tal vez él está más triste; tiene razones para estarlo: tú estás triste y él fue quien te hirió; doble motivo.

Si él cambia de un día a otro, si ayer te dijo cosas feas y hoy bonitas, tienes que creer, si lo quieres de verdad, tienes que creer que se arrepiente, que ha recapacitado, que intentará no volver a hacer esas cosas feas nunca más. Él de verdad recapacitó, nadie nace sabiendo las cosas, pocos son los que tienen la habilidad de reflexionar en el momento en el que actúan mal. Yo no soy así. Yo no sé cómo actuar ante varias situaciones, y antes eran más, pero las aprendí a tu lado. Me enseñaste cómo saludar a tus familiares, la frase buenas tardes, dar la mano (porque el beso en la mejilla señala cierta confianza), como comer platos que yo en mi vida había probado porque no sabía cómo se comen ^^

Esto es un poco de las muchas cosas que aprendí en esta hermosa relación. Es un poco, porque aprendí muchas más cosas.

Aprendí lo que es ser feliz. Eso... es increíble.

Aprendí lo que es contagiar la felicidad. Cuando una pareja está muy feliz, es bonito verlos, estar a su lado, hablar con ellos y que te hablen. Es bonito, te hace creer en el amor verdadero.

Aprendí a escuchar más. A escuchar y a pensar que si me dice algo malo de mí, me lo dice con cariño, porque me quiere y quiere que cambie, para no hacerle daño ni a ella ni a nadie.

Aprendí que en el amor se puede llegar a sufrir mucho pero que vale la pena, porque se es aun más feliz.

Aprendí que puedo ser más tonto de lo que pensé, que puedo ser más soñador de lo que pensé, que puedo ser más perseverante de lo que pensé. Aprendí que, aunque me pueda cansar, yo no me rindo. Aun si se acabó, yo no me rindo.

Y heme aquí, luchando por ti, por mí, por nosotros. Quiero cambiar, quiero ser quien mereces tener, quien te haga feliz, reír, gozar, a quien le puedas decir lo que te venga en mente. Quiero cambiar, quiero ser quien te pueda comprender más, quien te pueda animar cuando estés triste, quien te ayude cuando lo necesites, quien te diga, con mucho cariño, las cosas que haces mal y que otras personas no te lo dicen. Quiero ser quien te diga que lo siente mucho, que se equivocó, y quien te pida una oportunidad más.

Y quiero que seas quien cree, quien disculpa, quien perdona, quien da una oportunidad más, quien no deja de creer. Quiero que seas quien luche a mi lado. Quiero que seas quien esté a mi lado, quien viva conmigo este sueño, esta locura llamada "amor". Quiero que seas quien vuelva a confiar en mí, quien vea a un Giuseppe día a día luchando por ser mejor.

Todo esto y más...

Quiero que seas tú ^^

While there's love, there's hope

While there's love and hope, there's forgiveness

While there's love, hope and forgiveness, there's a new chance to work things out

Don't you ever give up

You've got to fight

"Until the end?" Further than that

Never ever give up

I'm always with you, too

Kingdom Hearts ^^

Es un videojuego que me enseñó muchas cosas sobre el valor de la amistad, del amor, de los sueños, entre otras cosas.

Supongo que por eso soy un chico que no se rinde, que se ilusiona demasiado, que da todo de sí en lo que realmente quiere y que la amistad, para mí, es importantísima.

Del modo que sea, me gusta ser así n_n

Les recomiendo ver los videos, son bonitos x)

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Este es el opening del juego:

http://www.youtube.com/watch?v=Inswk5z_0do

Este es el ending:

http://www.youtube.com/watch?v=CZ6VmDCZW68

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el opening de la secuela:

http://www.youtube.com/watch?v=YA-np4mFMWg

El ending de la secuela:

http://www.youtube.com/watch?v=7XakWBf6Aw4

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El juego es increíble. Me enseñó muchísimas cosas, les recomiendo ver los 4 videos. Aun si no saben de qué trata el juego, sé que comprenderán el mensaje encerrado entre los 4 =)

Cualquier duda yo les explico lo que quieran =)

Ahora que no estaré en fb dejo mi msn aquí

giuseppega93@hotmail.com

Stay tunned (:

Simple and clean

This used to be one of my favourite songs when I was a kid.

I guess I understand a little bit more of it's lyrics everyday.

I guess...

Song: Simple and clean

Artist: Utada Hikaru

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When you walk away
You don't hear me say please
Oh baby, don't go
Simple and clean is the way that you're making me feel tonight
It's hard to let it go

You're giving me too many things
Lately you're all I need
You smiled at me and said,

Don't get me wrong I love you
But does that mean I have to meet your father?
When we are older you'll understand
What I meant when I said "No,
I don't think life is quite that simple"

When you walk away
You don't hear me say please
Oh baby, don't go
Simple and clean is the way that you're making me feel tonight
It's hard to let it go

The daily things
that keep us all busy
all confusing me thats when u came to me and said,

Wish i could prove i love you
but does that mean i have to walk on water?
When we are older you'll understand
It's enough when i say so,
And maybe somethings are that simple

When you walk away
You don't hear me say please
Oh baby, don't go
Simple and clean is the way that you're making me feel tonight
It's hard to let it go

Hold me
Whatever lies beyond this morning
Is a little later on
Regardless of warnings the future doesn't scare me at all
Nothing's like before

When you walk away
You don't hear me say please
Oh baby, don't go
Simple and clean is the way that you're making me feel tonight
It's hard to let it go

Hold me
Whatever lies beyond this morning
Is a little later on
Regardless of warnings the future doesn't scare me at all
Nothing's like before

Hold me
Whatever lies beyond this morning
Is a little later on
Regardless of warnings the future doesn't scare me at all
Nothing's like before

Mi blog

Cuando empecé a escribir, la primera entrada que publiqué fue mi autobiografía. Creo que la redacté en inglés, pues siempre preferí el inglés al castellano. Cuando publiqué un par de entradas más sobre mí o sobre críticas y reflexiones, algunos amigos y amigas en el cole me elogiaron. Mi mejor amigo me dijo que escribo muy bien y las palabras que me dijeron, desde un simple "me gustó" hasta un "está genial oye!" me inspiraron a seguir escribiendo.

Al cabo de un tiempo, quise definir mi blog. ¿Cuál iba a ser el tema principal, el eje de mis escritos? Lo que sucede es que, cuando preguntaban de qué trataba mi blog, mencionaba tantos temas que perdí el principal. Me costó un tiempo saber cuál iba a ser la materia principal, el objetivo de mi blog, entre otras cosas; hasta que, por fin, me decidí a que siga siendo como es: espontáneo, de todo un poco.

En mi blog escribí grandes cosas, y soñaba con que, algún día en el que yo ya sea un adulto independiente, cuando ya esté trabajando y cosas así, hacer de todas mis entradas un libro para mí. ¿El título del libro? No lo he pensado ni lo pensaré estos días. Es mi sueño, uno de los tantos, y lo haré.

Mi blog, mi blog. Es como un diario, solo que no tengo que escribir lento con lapicero, tachar, hacer borrones o dibujos. Aquí solo muevo los dedos y aparecen 10 palabras por segundo xD. Me gusta mi blog, realmente les puedo decir que es mi hobby más cuidado, en el sentido de que puedo dejar un tiempo la guitarra, el deporte, pero de escribir NO xD.

Pero... hay un problema. Mi blog, a pesar de que a veces ha inspirado a varias personas, ha servido de ejemplo a algunas, ha dado reflexiones y críticas interesantes, también ha herido a otras personas. Mis últimas 3 entradas (que ya borré) hirieron a quien amo y... realmente me chocó. Me encanta mi blog, pero igual, estaba pensando en eliminarlo para siempre, para que no vuelva a lastimar a nadie.

Estaba pensando en eliminarlo.

Si va a herir a mis seres queridos, a pesar de todo lo bueno que tenga para mí no valdría la pena, porque no quiero distanciar a las personas que me quieren. A la persona que me ama. A las personas que piensan bien de mí y les puedo decepcionar.

Mas luego, me di cuenta de la realidad. Mi blog no hirió a nadie, porque él no es más que píxeles, archivos html y bytes que se transmiten. Él no es más que un archivo en un ordenador, en un servidor de internet, en algún lugar del mundo.

Quien los hirió... fui yo, y lo siento. El día de hoy quiero pedir disculpas a quienes se hayan sentido ofendidos con entradas anteriores, a quienes les hice daño, a quienes les quité una sonrisa. Con ello, especialmente quisiera pedirle disculpas a mi novia.

Lo siento, amor, no lo volveré a hacer. Puedes confiar en mí ^^. Te amo muchísimo y no quiero que nos volvamos a distanciar nunca nunca. Te prometo que no lo volveré a hacer. Te lo prometo ^^

No volveré a publicar cosas tan feas o hirientes, no. Tampoco publicaré cosas deprimentes (eso creo que ya lo dejé de hacer hace un par de meses). Ahora publicaré cosas de autoayuda, anécdotas diarias, dedicatorias y seré más positivo.

Este soy yo, reflexionando sobre las cosas malas que hice, dando un cambio para bien y retomando el control de mi vida.

Este soy yo, recuperando el ritmo de la universidad, estudiando un poco más y con motivación.

Este soy yo, cuidando mi felicidad, cuidando a mis seres queridos, amando a mi novia (:

Este soy yo, dando un paso, una acción, que me lleve a algo más. A un cambio para bien.

Este soy yo, prometiendo no volver a publicar cosas tan hirientes, tan feas y egoístas. Proponiéndome mejorar mi blog, que sea un placer leerlo, que las personas aprendan algo de lo que yo aprendí y dejar una pequeña huella en sus corazones. Soy yo, dejando un poco de mí en este espacio, un poco de mí, para ti.

Soy exactamente yo, pero mejor que ayer.

progressive rock.

Ya va más de un mes así. Así son las cosas en casa, así cambiaron con su visita, con su estadía.

¿Será eso lo que me afecta cuando estoy aquí? No lo sé, solo sé que no estoy feliz con la vida que tengo en casa. Ya no practico guitarra, hago ejercicio, no estudio en casa. No me nace hacer nada aquí.

Tengo que ser fuerte, motivarme y seguir adelante; lo sé. Además de eso, me di cuenta de lo mucho que la necesito. Tal vez no debería ser tanto, tal vez debería pensar que ella está más aquí conmigo que allá esperándome. ¿A qué me refiero? No lo especificaré: yo me entiendo.

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Paulo Coelho. Voy a leer un libro de él, va a ser el primer libro que leo en años.

Le tengo miedo al silencio cuando estoy en mi casa. En el silencio los escucho discutir. En el silencio me siento solo. En el silencio siento miedo.

Qué daño, el niño cobarde que puedo ser a veces. No quiero decepcionar a nadie, solo es un momento de debilidad, y tengo que desahogarme. Ya no quiero guardar esto.

No es bueno guardarse las cosas; no todo.

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En momentos así, un abrazo te puede sacar una sonrisa (:

Una caricia, una risa.

y una sonrisa, ganas de seguir adelante.

Sé que no estoy solo, pero creo que lo supe demasiado bien. Me he ido de un extremo a otro, y es hora de encontrar mi término medio.

Eso no quiere decir nada malo, de veras.

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I hate to be realistic. I want to live in my own world full of dreams.

Is that wrong?

And if it is, would it be wrong to live my own illusion?

Al fin y al cabo, ¿quién determina qué está bien y qué está mal? Entre los humanos, creo que la moral. Y esta evoluciona con el pasar del tiempo. Varía, muta, es como si fuésemos descubriendo más sentimientos. El punto es que, entre los humanos, uno no tiene la razón. La verdad que se busca en la actualidad es la verdad colectiva, donde las mayorías determina lo bueno y lo malo. No tú, ni yo.

Quiero ser feliz. Es cuestión de decisión.

Seré feliz en casa.

¿Por qué lo sé?

Mi lado egocéntrico, lo poco que queda de él, me dice...

Soy Michelangelo Audittore, he vivido un poco de muchas cosas, he tenido varias frustraciones y peores momentos. Al final encontré la salida, seguí adelante, volví a intentarlo, me relajé, pensé bien y no demasiado. Soy alguien que quiere cambiar el mundo, que quiere dejar su huella en este universo. Soy alguien que, cuando se enamora, da todo de sí. Soy alguien que, cuando ama, ama con sinceridad, con honestidad, es incapaz de mentirle. Soy alguien que tiene miedos y se mantiene optimista. Soy alguien que necesita unas palabras de aliento ahora, y mira cómo me las doy xD Soy alguien que sueña en grande, pero está algo cansado de la vida universitaria. Soy alguien que quiere viajar mucho con su ser amada, que quiere tener una gran familia, que quiere ser un excelente esposo, padre y que considera que fue un buen hijo. Soy alguien que tiene una promo algo malograda, pero no se dejó corromper. Soy alguien que no tiene vicios, más que los videojuegos, cuando se deprime. Soy alguien que tiene familia en lugares y lugares, que sabe lo que es cuando no hay y que sabe lo que es cuando hay. Soy alguien que necesita seguir adelante porque tiene una misión con este mundo. Soy alguien que le exigió mucho a su cuerpo y ahora tiene límites. Soy alguien que ha perdido su ritmo pero lo va a recuperar. Soy alguien. Soy alguien y quiero ser alguien en este mundo. Soy alguien especial para comer, pero quiero dejar de serlo xD. Soy alguien que, cuando almuerza con alguien, se demora en comer porque habla mucho, porque se emociona de la compañía, y le gusta sentir la química entre ambos ^^ Soy alguien a quien no le importa el dinero ni el éxito, solo quiere ser feliz y ya =) Soy alguien que, cuando se propone algo, es capaz de despertarse a las 3 de la mañana para realizar su sueño, SÍ, desde LOS 14 años lo sé. Soy alguien que ama con locura a su enamorada, que le encanta verla feliz, hacerla reír, sonreír, feliz. Sí, soy alguien que ama. Soy alguien que escribe estas líneas y va cambiando su ánimo, empieza a sonreír. Soy alguien capaz de dejar todo de lado por las cosas que le hacen feliz. Soy alguien bostezando (: (sí, acabo de bostezar xD) Soy alguien que está en fb esperando que su amor se conecte. Soy alguien que quisiera ser elogiado estos días xD Soy alguien que fue un buen alumno en el colegio. Soy alguien que sabe que el pasado es historia, el futuro es un misterio y que el presente es un regalo, por eso su nombre (: Soy alguien que volverá a ser capaz de sonreír a pesar de toda tormenta que se avecine. Soy alguien que, con estas líneas, rescata el niño que lleva adentro, y lo saca a relucir. Soy alguien que hoy dará el paso para ser quien quiere ser. Soy alguien que, conforme escribe estas líneas, siente que va dejando de lado al cobarde que empezó a escribir esto, y se vuelve más soñador, más humano ^^ más serio y más divertido. Soy alguien que ahora mismo está sonriendo, que está feliz consigo mismo porque acaba de encontrar su camino de vuelta al hogar. Soy alguien que seguirá logrando su desarrollo integral: deporte, música y estudios.

Yo soy Michelangelo Audittore, y esto es solo el inicio.

Cut the cr*p

Ahora a dejarme de tonterías.

Esa fue la frase en la que estuve pensando en el transcurso del día. Estos días sí han marcado algo en mi vida. Un día trabajé casi como obrero; otro, como chofer o como tramitador o como otras cosas. Todos los días estuve demasiado ocupado, y el estrés casi me termina de consumir ayer, o incluso esta mañana.

Mi vida me estaba dominando, se me estaba escapando de las manos, y hoy decidí dar el paso que me permitirá retomar el control.

Y las cosas que hice, tuvieron su objetivo. Son un paso en el proceso de retomar el control de mi vida. Tengo planes para el futuro, y tengo que actuar desde ahora.

No dejaré que la vida me domine, que me aleje de mis seres queridos, ni que me aísle de las cosas que me gustan. Soy yo quien tiene el control, quien decide, quien actúa.

Soy yo. Así que me dejaré de estupideces, y seguiré avanzando.

Porque de eso se trata la vida para mí, de avanzar, en búsqueda de la felicidad.

otro día ocupado.

día 11 lejos de ella.

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Hoy me desperté a las 8 de la mañana, supuestamente no había nada que hacer. Así que fui un rato a la computadora, jugué una partidita de media hora, estuve en fb un rato hasta que apareció mi mamá. Me pidió que le ayude con unas cosas. Cosas mínimas

Entonces, mi papá tuvo la genial idea de ordenar el garaje (que estaba lleno de herramientas, basura, madera, desorden y más desorden con arañas horribles -.-) así que ME puse a ordenar todo el desastre. Todo quedó impecable, vino un primo a ayudar así que no me sentí tan estresado por tener que hacer eso. Fue de gran ayuda. Sin parar, ordenamos, barrimos, distribuimos y quedó limpio. Luego, pasamos a ordenar el cuarto de huéspedes que se había convertido en un depósito. También tardó, también barrimos, también hubo sudor y horas que pasaban. Llegó las 2, la hora de almorzar. Me bañé rápido, bajé a comer y le dije a mi mamá que quería tener el cuarto que ERA de mi hermano (porque en los últimos 6 a 9 días hemos estado durmiendo en el mismo cuarto) y al inicio se lo tomó a mal. Luego le expliqué y me dijo que ya, que terminando el almuerzo íbamos a sacar todas las cosas de esa habitación (que también se había vuelto un depósito) íbamos a limpiar, ordenar, barrer, aspirar, encerar, etc etc etc. Empezamos a las 4 de la tarde y recién terminamos. Ya tengo mi nueva habitación, me gusta mucho cómo quedó. Está ordenada, limpia, y sobre todo, recuperé mi sensación de libertad.

Ahora puedo dormir a la hora que quiera, tocar guitarra en la madrugada, hablar por teléfono hasta quedarme dormido, que me llamen a la hora que quieran, entre otras cosas maravillosas.

Al fin recuperé mi libertad. Estos últimos días hice lo que no habría hecho ni en un mes. Fueron días estresantes, saturados, más estresantes, pero siento que valió la pena. Ahora no dejé cosas pendientes, y sé que mis padres reconocerán lo mucho que les he ayudado, y me dejarán salir cuando quiera en los próximo días. Cuando tú puedas salir conmigo ^^

Hice todo esto para tener tiempo libre el resto de las vacaciones, para verte lo más que pueda, para hablar muchísimo por teléfono como solíamos hacer, y por mi libertad.

Fue un día estresante, porque, como dije, desperté pensando que descansaría, y estuve trabajando hasta hace un rato. Saben qué otro factor me dio cólera? Que, de nuevo, me desperté a las 8, pasado un rato me pusieron a trabajar y... mi hermano se despertó a las 11. Cuando despertó, desayunó, se fue a sus actividades y yo me quedé trabajando. Lo bueno es que ahora que vuelva, tendrá su cuarto, yo tengo el mío, y cada quien con su libertad.

Estoy esperando que sea mañana para verte.

Keep your promise. Don't forget (:

Un poco cansado

Estoy cansado de estar ocupado todo el tiempo. Digo cansado por no decir harto, aun no llego a eso. En los últimos 10 días de vacaciones decidí ayudar más en casa, pero tampoco pensé que iba a ser tanto xD a diario estoy lleno de actividades, no tengo tiempo ni para mí ni para hablar mucho tiempo con ella...

y eso es lo que más me llega. No poder hablar con ella cuando me llama.

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Estoy cansado de estar ocupado todo el tiempo. Es mi penúltima semana de vacaciones y no lo estoy disfrutando. Hoy me desperté a las 6 de la mañana para ayudar a mi papá en el trabajo, me envió a supervisar unas maniobras con la grúa, así como resolver los inconvenientes que se fueron presentando. Luego tuve que contactar al gerente de la empresa que nos alquiló la grúa y cuadrar cómo iba a ser para pagar todo, y sobre los daños que sus operarios causaron en el taller.

Más adelante, en casa tuve que ordenar la mesa, servir la mesa, ayudar en la cocina, rellenar el baldecito de detergente =D xD servir la comida, despertar a mi hermano 3 veces hasta que al fin se quedó despierto y bajó a comer (dicho sea de paso, me llega despertarlo porque SIEMPRE me trata mal -.-). Después del almuerzo, se fue a seguir durmiendo. Mientras tanto, mi mamá me mandó a hacer máás cosas. Entonces, interrumpiendo otra actividad, tuvimos que salir para sacar dinero del banco, ir a cambiarlo y luego hacer unos pagos. Cuando llegué a casa y pensé que ya tendría tiempo libre, me di cuenta que unos cupones que tenemos por allí vencían el día de mañana, así que tenía que salir para participar en ese sorteo xD pero los cupones estaban vacíos -.- llené como 80 cupones poniendo nombres y apellidos, DNI, teléfono, dirección. Fue como una hora escribiendo sin parar. Cuando dejé los cupones en hiraoka, mi papá me llamó diciendo que ya se iba a la casa, y yo de buena gente lo quise recoger para que esté más seguro. Total, que cuando me dijo donde estaba y yo le dije que no sabía llegarle, me hizo todo un problema a lo cual terminé diciéndole que SÍ sabía cómo llegarle. Al final llamé a mi mamá y ella por teléfono me dijo cómo ir.

Y cuando lo recogí, otro momento pesado -.- no quiero ponerlo acá. Solo diré que fue estresante.

Hace unos 10 minutos llegué a casa, me encuentro aquí en mi computadora escribiendo lo que es un día de vacaciones en mi vida. Estos días son así, súper saturados, estoy cansado de ello.

Ya no puedo contestarle cuando me llama, porque SIEMPRE estoy ocupadísimo en algo. Ayer fue la matrícula, hoy me corté la mano justo antes de que me llame y estaba desinfectándome la herida. Anteayer no recuerdo qué fue. Pero me llega no poder contestarle, porque sé que le duele, que le molesta, o que le quita las ganas de llamarme.

Y al pasar del tiempo, esto podría generar malentendidos, o que simplemente no me llame. Y no me gusta, para nada, esa idea.

Lo bueno es que SÉ que, de vuelta a clases, ya no estaré así de ocupado.

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Vayas vacaciones.

Mierda. Me acabo de ver la mano derecha, tengo otro súper corte -.-

Y eso me lo acabo de hacer, ayudando a trasladar unas planchas de acero al patio de mi casa.

Summer days.

Hey ^^

¿Se acuerdan de esos días de verano caminando por La Punta, despreocupados, jugando e intentando armar parejas? ¿O de ustedes contándome sus anécdotas y vivencias en sus colegios? También recuerdo el único partido de básket que tuvimos, donde le gané a quien vendría a ser el más extrovertido de su grupo, y por ello se piconeó y se puso faltoso xD

Todavía recuerdo cuando caminábamos por aquí, buscábamos a más personas y la pasábamos chévere. Nos divertíamos un rato, me hablaban demasiado de música como si yo supiera mucho, y nos reíamos de las tonterías de Vicente y de Giovani.

¿Qué sucedió con nosotros desde entonces? La vida siguió, y cada uno se fue por su lado. Hace poco me enteré que uno de ustedes va a ser padre, si no me equivoco. Aun si no es así, una chica del grupo (aunque no la veíamos mucho) va a ser madre, a sus 17 ó empezando sus 18 años.

¿Qué sucedió con nosotros desde entonces? Otro del grupo dejó el colegio, empezó a vestirse como otro más del Callao, se alejó del grupo y siguió su cambio.

¿Qué sucedió con nosotros? Después de esos días no volvimos a vernos hasta el año pasado, donde solo hablamos por una hora, a lo mucho. Ya cada uno siguió con su vida, y ya nuestros recuerdos, recuerdos son.

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Hoy vi unas noticias demasiado crueles, la persona que estaba cerca me dijo "mira bien, ya estás grande. Así es el mundo, jodido, pero tú vive tu vida."

O algo así.

Realidad / Friendship

And somehow, life keeps going on. It doesn't stop, it can't stop.

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Hoy tuve un día extraño. Ayer amanecí resfriadísimo, con dolor de cabeza, y un dolor muscular en casi todo el cuerpo. ¿Por qué? Empezaré a explicar cada uno (:

El resfriado me lo busqué. Salí a hacer ejercicio, pero con un polo manga corta y de noche. Estuve como una hora y media afuera y me moría de frío a pesar de estar corriendo o haciendo barras. Por otro lado, antes de dormir me tomé un vaso de gaseosa helada. (Esto sucedió anteayer)

El dolor muscular se debió a que hice mucho ejercicio, y el día siguiente, a las 7 y media de la mañana, practiqué boxeo con un amigo y no nos detuvimos hasta que se rindió xD.

El dolor de cabeza no sé precisamente a qué se debía, pero creo que tiene que ver con que anteayer, jugando fútbol con unos amigos, el arquero de mi equipo, por despejar, pateó la pelota con toda su fuerza y me cayó en la cara. Me desorientó unos segundos y aun así no detuvieron el juego -.-

Y bueno, volviendo al tema, hoy he tenido un día muy extraño, monótono. Uno de esos días que solo quieres que terminen.

Lo único bueno de este día fue que la vi un rato. Lo malo es que yo estaba algo apagado por mi resfrío y porque no tuve un buen día.

Es que, en casa, estaban estresados y eso se contagia, aun cuando no lo quieres así. Varias veces intenté animarlos o distraerlos pero cada uno estaba viviendo su mundo, apurados por las cosas que todavía no habían hecho. Preocupados. Y tuvimos una conversación en la hora de almuerzo que no me gustó mucho, pues era demasiado realista.

No me gusta la realidad.

¿Por qué realismo tiene que ser sinónimo de frialdad?

Mamá dijo que si las cosas se ponen muy mal en este país, mi hermano y yo nos tenemos que ir.

Y así, de forma "realista" estuvimos hablando del futuro, y de los sucesos coyunturales.

No sé, hoy todos estuvieron desanimados, y al final se me contagió.

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Hace unos días escribí una entrada genial, sobre el motivo por el cual no he escrito mucho estos días, entre otras cosas. No la publico porque necesito conseguir una imagen para esta. Pero está bonita, eso sí les aseguro. En unos días espero publicarla, cuando me envíen la imagen.

Disculpen si esta entrada no es lo que estaban esperando. Solo les diré que hoy no ha sido un buen día, pero que estoy en una época de felicidad.

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Mejor amigo, hermano, colega, futuro doctor, basketbolista, baterista, aparece u.u

Sé que estás haciendo tu vida, estás estudiando mucho, pero no olvides a tu mejor amigo pues u.u te extraño loco. La última vez que te vi fue el día del amigo, no ha pasado mucho pero como estoy de vacaciones se siente más xD

Estaba recordando cuando jugábamos básket, y todo lo que decías era "apenas la tengas, me das pase, yo hago el resto" xD

Y yo no te daba pase xD también quería hacer mis jugadas alocadas, las cuales nunca terminaban en una canasta xD

Hermano, aparece pues. En serio. Tengo muchas cosas que contarte xD y un favor que pedirte.

Esos días jugando básket

O los días boxeando

O esos días corriendo

O jugando rockband

También están los días en las maratones

O en el estudio, intentando formar una banda

¿Te acuerdas los días en la academia?

O cuando nos robaron T.T xD

Y esas pizzas, hamburguesas,

o los fines de semana yendo a polvos azules

"para comprar" sin dinero -.-

Mejor amigo, te cuidas

y sigue adelante

porque si te detienes, te daré un golpe

y te diré energéticamente

Deja de perder el tiempo, que la vida nos espera

Vive por los que vivieron por ti

Triunfa por los que creemos en ti

y no te rindas, porque nunca dejaremos de creer en ti

Mejor amigo, cuenta conmigo.

Soy tu hermano.

Y soy quien no dejará que te detengas.

Aun si un día me insultases

y me dijeras que me aleje.

No lo haré.

En parte, gracias a ti soy quien quise ser

porque esos días no dejaste de creer en mí

Así que, si no sé nada de ti en mucho tiempo

Espero que sea porque estás progresando

Y no porque estás perdiendo el tiempo en otras cosas.

Cuídate, nos vemos pronto.

Y gracias por tu amistad.

Smile ^^

A sonreír, llegó el mañana ^^

A sonreír, una nueva oportunidad de hacer las cosas bien.

A sonreír, seguimos aquí, soñando y desafiando al futuro.

A sonreír. La vida nos espera.

(and we ain't giving up)

A sonreír porque tienes a quien es especial para ti, a tu lado ^^

Hey, tú.

Este año ha sido especial. Muy especial.

Todo comenzó en el verano (inicio de año, duh! xD) empecé las clases de verano en la cato, y te conocí ^^. Pero no me atrevía a hablarte, ni estaba en mis planes hacerlo. Mas cuando tuve la oportunidad, no la desaproveché =)

Este año ha sido especial. Logré, finalmente, enfrentarme a mí mismo. Dejarme de estupideces, no vivir en la fatalidad. Logré confiar más en las personas, sin irme al extremo de confiar en cualquier persona.

Este año ha sido especial. Conocí a alguien muy especial para mí. Estoy conociendo otro lado de mí, no que está más "loco" de lo que pensé x)

Este año ha sido especial para mí. Hallé el equilibrio entre estudios - amistades - deporte - música - redacción - tiempo de ocio. Valla equilibrio que encontré xD

Este año ha sido especial para mí. Me enamoré de una persona, y me encanta hacer lo que sea para sacarle una sonrisa. Y es allí donde me conozco un poco más, al joven despreocupado y optimista que fui en mis mejores tiempos.

Un optimismo cegado? Tal vez. Pero este optimismo no es infundado. Creo en los milagros, y sé que si te lo propones, puedes ser el milagro.

Este año ha sido especial. Encontré la respuesta a varias preguntas y situaciones que acontecí. Le conté a una persona varias locuras que hice de pequeño, y lo hice porque quería, y porque sabía que no me juzgaría por ello. Es más, reímos de esos tiempos. De mis locuras, y de sus locuras.

Este año es especial. Alguien me quiere muchísimo, y valora el tiempo que estamos juntos. Alguien está allí para mí, y yo estoy allí para ella.

Alguien con quien las peleas son tragedias, mas felizmente no duran más de un día.

Alguien cuya sonrisa me inspira.

Me inspira.

Y me inspira a robarle un gesto más, un abrazo, o un beso en la mejilla.

Y me inspira a seguir adelante, para que esté orgullosa de mí, para no lastimarla más, para hacer de cada momento una aventura, y darle magia a este mundo tan acelerado y monótono.

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Lo bueno de tener principios sólidos, es que nadie los cambia.

Algunos creen que en el amor, uno debe mostrarse ocupado, algo indiferente, o importante.

Y esos algunos, entre broma y broma, quisieron convencerme de ser así.

Pero yo no soy así, ni podría serlo.

Yo soy quien escogí ser, lo que escogí aprender, lo que escogí mejorar, lo que aprendí de mis errores, de los tuyos, y de los nuestros.

Yo soy un joven de 18 años cuyo mundo sigue cambiando. Sea porque descubrió que el mundo en que creció se ha corrompido, porque se siente como uno de los pocos que nunca probará un cigarro, ni consumirá drogas.

Sea porque me crié en un mundo que fue sano, pero ya no.

Mi mundo sigue cambiando. De esos amigos del ayer, solo quedaron los verdaderos amigos.

Mi mundo sigue cambiando, porque debe cambiar. Si no, ¿qué sentido tendría?

Y mi mundo cambia una vez más, cuando hablo contigo, cuando escucho tu voz, cuando dices "te quiero"

y cuando te digo "estoy enamorado de ti"

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Hey, tú.

¿Sabes que eres muy importante para mí?

Ahora lo sabes, y nunca lo cuestiones, ni lo olvides.

Y hoy estaba fabricando ideas de felicidad, para darle magia a nuestro mundo.

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Cada día, te quiero más.

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Y una vez más, terminé hablando muchísimo de ti en mi blog ^^

Me encanta. Este sentimiento, esta sensación. Esos momentos.

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Me encantas tú.

Y cada instante a tu lado ^^

Hoy no escribiré o.O

Suerte y éxitos ^^

Te extraño, y extraño los momentos en los que estamos juntos, especialmente cuando no tenemos preocupaciones de por medio =)

Te extraño, y te deseo lo mejor en tu semana, tu mes y tu vida =)

Éxitos en todo, no dejes de esforzarte. Lograrás todo lo que te propones, aun si no sucediese ahora, sería después, porque tú no te rindes, tú te propones algo y luchas hasta tenerlo.

Éxitos en todo, da lo mejor de ti ^^ cualquier cosa que necesites sabes que estoy allí.

Y espero que podamos salir pronto, porque te extraño, ¿sabes? Ojalá el sábado tengas tiempo n_n así sea un ratito, pero un ratito juntos y despreocupados =)

Nos vemos pronto!

Te quiero un montón ^^ No sabes cuánto x)

Eres muy importante para mí,

Y te deseo lo mejor! n_n

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And remember

So close your eyes and sleep to dream.

I'm by your side, no words to speak ^^

I want you always n_n

Tomorrow

There's always tomorrow.

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Hoy viví otra frustración. Este es uno de esos días grises, pero da igual. No sé de dónde ni cómo, pero sonreiré. Al fin y al cabo, lo malo pasa, y somos nosotros quienes a veces hacemos que se quede.

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El Callao. Hoy me regresé en Cúster cuando empezaba a anochecer. Como siempre, vi muchas caras sospechosas, gente pidiendo dinero para comprarse un poco de drogas, enfermos exponiendo sus males para que les den una propina, entre otras cosas.

El Callao, o por lo menos la parte que queda camino a mi casa, me quita las ganas de creer. No es por ser dramático xD pero en serio, tanto pandillero, descortesía, gente que me observa con una mirada desafiante, desconfiada, u otras personas que me inspeccionan con su mirada para inferir si tengo o no algo de valor, algo que robar.

No me gusta la paranoia, pero...

Dios...

Mis ojos se cierran. Me duele un poco la cabeza @_@ y a la vez, estoy exhausto. ¿Lo estoy dando todo de mí? Sí, pero a veces, las cosas no salen, no se dan, no suceden.

Y es en esas veces donde me pregunto, ¿vale la pena darlo todo de ti? La última vez que sucedió, sentí que sí, valía la pena. Pero uno no debe caer en lo mismo dos veces.

Uno no debe caer en los mismos errores, pero yo sí lo haré. Y con orgullo x)

¿Sabes por qué? Porque soy Michellangelo Audittore (hace tiempo que no decía eso en mi blog) Yo... suelo ser un perdedor en las cosas que realmente quiero conseguir, en serio xD Tal vez es porque me esfuerzo mucho, porque me esmero, porque creo demasiado, y no debería confiar así. No sé, llega un momento en el que te confundes, sientes que has sido engañado y... te sientes mal contigo mismo.

Pero igual, aquí nadie me engañó x) El hecho de decir algo un día y no decirlo el día siguiente, no quiere decir engaño. El hecho de decir que harás algo y no hacerlo, no significa engaño. A veces pasan cosas que evitan que estos momentos se realicen, simplemente pasan.

Yo... confío en el mundo. Confío en ti, confío en ellos, en ellas, en mis amigos, en mi familia.

Sé que el mundo encontrará su camino, algún día. Espero ser parte del motor de cambio, espero seguir soñando, espero cumplir mis metas, espero muchas cosas, rayos xD!

Y cuando cerré mis ojos, lo vi.

¿El llamado de Dios? Puede ser.

O solo una frase.

"I love you, I trust you."

¿De verdad lo haces?

"Hoy, no mañana."

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Mañana. Ya quiero que llegue el mañana. Ya me cansé del cielo gris de Lima. Ya me cansé de los estudios, ya me cansé de no hacer ejercicio. Ya me cansé de almorzar afuera, o de no almorzar.

Ya me cansé de ver cómo se esfuerzan por tratarme bien, y yo no tener tiempo para retribuir, o no tener los ánimos.

A veces las cosas se juntan, y termino sintiéndome mal conmigo mismo.

Así que días así, solo cierro mis ojos, deseo escuchar esa frase, y sigo adelante, soñando con que el mañana será mejor ^^

Y días así, valoro más aquellos días. Y no sé de dónde, saco fuerzas para sonreír.

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But still, those days are so black and white, u know?

Dreams.

¿Y qué haré si no los consigo?

Los tengo, ahora los tengo. Ahora puedo decir que mi vida es un edificio en llamas. Estoy en el 18avo piso, y sigo subiendo. El fuego se propaga desde la base del edificio, hacia arriba. Para sobrevivir, tengo que seguir subiendo de pisos. Debo encontrar el camino hacia las siguientes escaleras, y seguir subiendo.

Y así es mi vida, un edificio en llamas, donde cada piso simboliza una meta, un sueño, y tengo que lograrlos, o por lo menos perseguirlos, llegar a la escalera que me llevará a otro sueño, y seguir persiguiéndolos.

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Vuelvo a preguntarte, ¿y si no consigues tus sueños? ¿y si lo arriesgas todo y al final no consigues lo que quieres, ni lo que necesitas?

Pues volveré a intentar. Si perdí, pues volveré a intentarlo con más fuerzas.

¿Y si vuelves a fallar, una y otra vez?

Podré perder dinero, tiempo, entre otras cosas, pero mientras me tenga a mí y a mis ganas de salir adelante, volveré a intentarlo. Pues sé que el número de fracasos que tenga será menor al número de veces que decidí volver a intentarlo.

Y sé que, tarde o temprano, conseguiré lo que deseo.

Y a pesar de que duela, cada vez que no logro lo que me propongo

Y a pesar de que, a veces, este incendio logre alcanzarme por unos segundos

Sé que me debilito un poco

Sé que me canso

Pero también me fortalezco, aprendo muchas cosas

Y sigo adelante, porque la vida me espera.

Y te lo prometo, ¡no me rendiré!