22 days

Es que es más difícil de lo que pensé. Me despierto con una meta clara: salir adelante.

Me despierto pensando que hoy haré las cosas bien. Que cumpliré con la universidad, con mi novia, con mi familia, pero cuando regreso a casa, todo cambia.

Me despierto con metas claras, sabiendo qué hacer. Pero cuando veo la hora, que ya perdí una clase por quedarme dormido, que no está la persona que solía despertarme. Que tengo que comprar pan, que lo comeré solo, que tengo que hacer el jugo para mi papá, que tengo que limpiar la cocina porque parece que soy el único a quien le da asco tanta suciedad que se puede almacenar en un solo día. Entonces cuando termino de hacer todo esto y voy a salir, me dan un discurso. Y es que alguien tiene que desahogarse un poco, y yo estoy dispuesto a escuchar.

Y cuando llego a la universidad, llego 20 minutos tarde a mi clase. Y cuando me pongo a pensar en lo que estoy viviendo, me distraigo mucho y termino olvidando otras responsabilidades. Entonces me llaman por teléfono y me encuentro con mi grupo. Allí, me llaman la atención, que soy irresponsable, que los hice esperar casi una hora...

Es cierto, no soy responsable. Ya no, pero quiero serlo.

Entonces empezamos a hacer el trabajo, y no tengo mucho tiempo. Nadie lo tiene, y perdimos tiempo por mi culpa. Luego, recibo una llamada, contesto, cuelgo, me cambia la cara. Un amigo me dice "qué te pasa?" y yo "nada, estoy bien (:"

y sabes qué me jode? Él me jode, que se dé cuenta, que de verdad me haga ver que me cambió la cara...

"Nada de que estás bien, qué te pasa? Hace un rato estabas bien, qué te pasó?"

- Nada, estoy bien, de verdad, no me ves (y sonrío).

"Esa ni tú te la crees."

Y, entre broma y broma, es cierto lo que dice. Desearía estar bien, pero siempre pasa algo. Estoy hartándome de esto por momentos, pero tengo que seguir adelante porque sino me voy al carajo. No es mi estilo escribir así pero llevo 22 días llenos de situaciones que nunca pensé vivir, y no puedo con todo a la vez. Es que DE VERDAD, TODO SE FUE A LA MIERDA DE UN DÍA A OTRO.

Rayos, esta es una entrada triste. Y saben qué? Este es un momento de debilidad. Es un momento en el cual yo... siento que no pudo pero que igual debo seguir adelante.

El mundo no deja de girar por lo que me pase a mí, ni a nadie. No deja de girar. No se suspenden las clases, las prácticas, los trabajos; nada. Es como si a nadie le interesara o como si no te dieran ni un día libre para que puedas asimilar lo que estás viviendo, plantear tu... tu... tu plan. Tu plan para vivir o sobrevivir, para que pienses qué es lo que pasa, qué es lo que quieres para ti, para tu familia, qué está a tu alcance y qué estás dispuesto a dar.

Las dos de la mañana, no puedo dormir. Mi celular estaba sin batería, ya lo estoy cargando, no tengo saldo ni ganas de seguir despierto.

No quiero hacer de mi vida un drama, no quiero. Y estas líneas las escribo porque de veras siento que no puedo más en este preciso instante. Porque a veces lo apuestas todo a algo o a alguien y las cosas no salen bien. Porque el mundo no se detiene ni una milésima de segundo para mirarte, escucharte y compartir tus sentimientos.

Ahora tengo pocas opciones.

Ahora no tengo energías

Ahora las fuerzas se fueron

Pero igual, no me rendiré. Hay algo en mí llamado Esperanza. No me rendiré porque Creo. Ya pisé fondo, ya pasó lo peor; pero a veces lo peor no es el momento en que pasa, sino el momento en el que te das cuenta de lo que pasa.

El mundo no se detiene, y mi cuerpo tiene un límite. En los últimos 2 años me di cuenta que cuando vivo mucho estrés o preocupaciones, me duele la cabeza, y el dolor no cesa hasta que duermo unas dos o tres horas. Normalmente, llegaba a este punto en la noche, antes de dormir. Nunca en la tarde, nunca a las 3 ó 4 de la tarde. Nunca tan temprano, mi día nunca tenía que terminar tan temprano.

Porque sí, este límite hace que mi día termine. Porque si no termina, empeora. Me da náuseas, me siento más y más débil, al punto en que siento que en un momento dado lo único que me detendría, y lo mejor, sería un desmayo.

Me late la cabeza, cada segundo es como si... como si... como si mi cuerpo me dijera "detente, ya no puedes más. Descansa, deja de sufrir, deja de pensar, deja de vivir por un rato. Descansa."

Y aun cuando pongo todo mi esfuerzo en ignorar el dolor y seguir, se incrementa, empeora y TENGO que dormir.

Y luego despierto y ya no me duele la cabeza, tengo sueño pero no puedo dormir. Porque pienso, pienso y pienso.

22 días, qué rápido se pasa el tiempo. Pronto será un mes, luego tal vez dos, o tres, ¿quién sabe? Todo estos días me quiere dar un maldito resfrío, no ceno, a veces desayuno pan solo, hoy se me hizo tarde y solo comí chifles.

Siempre encuentro una salida... espero encontrar esta, y que no sea huir.

Porque a veces, solo desearía olvidarme de todo y desaparecer un tiempo.

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Giuseppe, qué tipo para ser más dramático.

Apuesto a que pocas veces conociste a un tipo como yo.

Con ciertas virtudes, un tipo muy extraño, a veces hiperactivo. Un chico con tantos defectos, pero a la vez... tan dispuesto a cambiar para bien.

Sí... más que mis defectos, soy mis ganas de cambiar para bien. Y lo doy todo de mí para cambiar, me esfuerzo muchísimo.

Aunque a veces, no sea suficiente.

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Que sí, que iba a eliminar mi blog. Y lo voy a hacer, porque esta entrada no es bonita, porque cuando di un gran paso en mi vida llamado aprender a reflexionar y aplicar cambios en mi vida, cuando estaba reordenando toda mi vida, pasó algo que me quitó las ganas, energías, tiempo, entre otras cosas...

Como muchas cosas en mi vida, pero a la vez nunca tan fuerte... todo cambió de un día a otro.

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Bueno... ignoren esta entrada. De veras, que las cosas no son tan dramáticas como las escribo. Lo único que pasó fue que mi mamá se enfermó un poquito, nada más (:

Nada grave ni de qué preocuparse.

Qué raro soy, no?

Sí, pero da igual. Tú me lees, te preguntas unas cosas, cierras el blog y sigues tu día normal. Y no te pido que no sea así; al contrario, te agradezco que ignores todo esto. No quiero que "lo sientan" por mí. Como les dije, mi mamá ya va a estar bien y no hay nada de qué preocuparse (:

así que cierra el maldito blog y ponte a estudiar/trabajar/comer/dormir xD

...

y no se olviden de valorar lo que tienen.