Uno, si acaso el motivo principal por el cual dejé mi blog fue porque sabía que se venían tiempos difíciles, y no me equivoqué en ello. He desaparecido, de redes sociales, de msn, hasta eliminé este blog por dos meses.
He estado aquí y allá, allá en el Rímac, en Surco y en La Punta. Viviendo mi vida y los problemas de pareja de mis padres.
Las cosas se tornaron feas por aquí. Hoy es un día negro para mí, un día en que a las 9 de la noche estoy solo en casa, o bueno, mi hermano estaba con dolor de cabeza y ya está durmiendo. No quiero ni pensar en por qué no está mi papá en casa, aunque sé la respuesta.
Un problema de pareja que se extendió a los hijos, no teníamos nada que ver pero igual se nos implicó hasta llegar a un punto en que terminé lastimando a mi mamá. Ella también me lastimó, pero no lo comprende ni planeo explicárselo; no está en capacidad para pensar tranquila. Lo que está viviendo es muy fuerte; lo sé. Solo quiero que las cosas terminen. Sé que la mejoría es lo que va a pasar, pero sé que me duele pensar en un hogar de a tres.
Lo di todo de mí estos meses. Desaparecí, pero di todo de mí para que las cosas en casa se solucionen. Intenté comprender a ambas partes pero hoy me enteré de tantas cosas que ya no quiero creer nada. Todos cometen errores, algunos más graves que otros.
Gracias a Dios tengo una novia, una mejor amiga que realmente me ha apoyado cada instante que pudo y quien me hace feliz. Alguien que me ha escuchado día a día y que, con su sonrisa, me inspiró a seguir. A olvidar las penas y a seguir adelante, aun cuando las penas no son momentáneas, sino que es algo de día a día, cada vez que llego a mi casa y me encuentro con una realidad que no soñé tener nunca.
Mi hermano y yo ahora tenemos planes para sobrevivir lo que sigue. Y lo que sigue no es bonito; para nada. Problemas aquí, problemas allá, problemas en el Rímac, soluciones en Surco. Un psiquiatra de familia, unas fotos por allá. Un viaje para escapar, un chico que no quiere escapar.
La unidad familiar en Medina 486 llegó a su fin, y un día como hoy las esperanzas de este chico murieron y la vida a golpes me hizo abrir los ojos. Qué drama, no, qué tragedia. No es bonito ni es normal que una familia se separe, que las personas sufran tanto y que un joven viva un día como el que tuve ayer, como el que tuve hoy, o como el que tuve el 4 de octubre de este año. Tal vez el 6 fue peor, tal vez el mañana será peor, no lo sé.
Ni quiero saberlo.
A mis 18 años de edad, y con un diciembre terrible, solo le pido a Dios que como regalo de navidad me dé paz. PAZ.
Quiero un día de paz, un día donde olvide las penas, donde no las viva, donde no tenga que ver sufrir a mis padres, donde mi hermano hable más, que sea feliz.
Sé que un día donde los cuatro estemos felices ya no existirá... y es triste.
Sé que di todo de mí, pero no sé si valió la pena... eso es triste.
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Cuando ayer hablé con mi mejor amigo y le conté las cosas que me habían pasado estos meses, y lo que pasó ayer (sí, han habido días terribles y ayer fue uno de esos), él me ofreció visitarme en ese instante que hablamos, me ofreció la ayuda de sus padres y me ofreció darme un lugar donde dormir para olvidarme de estas cosas. Gracias brother =) Espero verte pronto, éxitos en todo!
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Imaginar que en 3 días sería el aniversario de mis padres, que en 9 días es navidad y que en 15 días es el cumpleaños de mi padre. En 17, el de mi madre y el mío ya ni me importa mucho xD
Quiero estar en paz aquí en mi casa, en el lugar que se supone, es mi hogar. Quiero estar en paz aquí, merezco estar en paz, he sido un buen hijo y exijo el derecho de no tener que ser involucrado en sus problemas de pareja. Ya no quiero saber nada de eso, ya no quiero comer en la calle todos los días, ya no quiero sufrir más en mi propia casa.
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Just a bit more, we're almost there.
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Eso es, básicamente, lo que ha sido de mi vida desde que desactivé mi blog. Momentos de felicidad han habido, sí, con mi novia, con mi mejor amiga y con mi enamorada (jajaja xD). Apenas unos pocos con mi familia y otros pocos con mis amigos (he desaparecido).
Ahora me voy a dormir, para mañana despertar y luchar una vez más. Ojalá el mañana sea mejor, aunque me cansé de creer eso, no lo dejaré de hacer. Si mejor significa estar solo tres en esta casa, lo aceptaré. Si mejor es seguir como estamos, NO LO ACEPTO. Como las cosas no se terminen de una buena vez aquí, yo mismo las terminaré, no sé cómo pero lo haré.
Adiós amigos, pronto espero escribir entradas más positivas. Solo sean pacientes, así como yo lo he sido por dos meses y medio. Un poco más...
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