Humanity.

Nosotros, como sociedad, hemos mejorado pero también hemos empeorado. Y es que no se puede afirmar que la sociedad está en decadencia, pues siempre estuvo corrompida hasta sus raíces. Tampoco se puede decir que todos son malos, ni que todos son buenos. Sin embargo, al cabo de siglos, hemos aprendido a hacer atrocidades de forma más disimulada, más encubierto, para no ser juzgados como es debido.

Creamos las leyes, les dimos fundamento divino. Creamos el gobierno, el senado y muchos organismos que, se suponía, velarían por lo mejor de nosotros. No lo hicieron.

Creamos las religiones para que sean fundamento de las leyes. Al final, estas religiones perdieron su significado moral y se volvieron barreras que separaron a las personas.

Hubo quienes crearon sus propias religiones para beneficios económicos. Dejó de ser algo moral e idealista.

Creamos las máquinas para que estén a nuestro servicio. Empezamos con la rueda, luego carruajes, aviones, automóviles, tanques, y a todo le dimos su uso para la guerra.

Creamos la paz, pero para valorarla, tenemos que romperla.

Creamos la ética. Al final, eso sirvió para distinguir a las personas por su clase. Gente con clase, modales, educación. Gente sin clase, inmoral, sin escrúpulos o bruta.

Yo no quiero perder la fe en la humanidad, pero realmente... ¿cuál es la esencia del hombre?

Si no nos educan, si no nos dicen qué es lo bueno o lo malo, cómo hacer las cosas, ¿cómo nos comportaremos? ¿Qué es lo que la naturaleza dictaría para nosotros?

El hombre, en el género masculino, puede llegar a ser una bestia total. Es que hay personas que no entienden palabras y con quienes te tienes que ir a golpes para que entiendan tu punto de vista.

Además, el hombre, en el género masculino, es propenso a vivir excesos en cuanto a la lujuria. Es increíble, cuando menos se da cuenta, está inventando estupideces para conquistar a una chica por una noche.

Continuará

This year =)

Hoy sin querer, hice llorar a mi mamá por cinco segundos. Rayos, me sentí taaan mal. La abracé fuerte y se le pasó rápido; es una mujer fuerte.

Yo la amo muchísimo y gracias a la forma en que me crió, soy como soy. Un chico con principios, sueños, aspiraciones, personalidad, deportista, estudioso y más!

Todo lo que hago hoy en día, mis energías, mi sonrisa, es reflejo del inmenso amor que se me dio y me siguen dando a lo largo de mi vida. Tengo la suerte, la increíble suerte de tener a quien tengo como madre y a quien tengo como hermano. Los tres vivimos "solos", pero los tres juntos siempre somos multitud.

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Este año he pasado por muuuchas cosas. Empezó con la separación de mis padres, enfrentamientos, terminar con la chica con la que estuve un buen tiempo, mi operación, etc., etc., etc. Buenas y malas amistades, conocer más a quienes creí que eran amistades maduras, y demás.

Salir con mis patas, conocer chicas, y demás.

He aprendido mucho este año. No hay mal que por bien no venga. Todo lo que haces, vuelve a ti. La esperanza es lo último que se pierde. El amor más puro se encuentra en tu familia. El enamoramiento te vuelve idiota. No tengo tiempo para una relación. Por momentos siento que pierdo el camino, pero siempre sigo adelante, aun si eso cruza mi mente. La fuerza está en la mente. Todo lo que hacemos es en respuesta de algo, sea una circunstancia o un llamado interior debido a algo que ocurrió o que temes que pase. La inocencia es hermosa. Siempre debes respetar los sentimientos de los demás. Aun si no puedes comprender o entender a alguien, solo debes perdonar, tolerar, sonreírle. En las tormentas conocemos lo peor de las perosnas, pero también conocemos lo increíblemente bueno de quienes buscan lo mejor para nosotros en TODO momento. Amigos hay muchos; verdaderas amistades, no. Siempre mira al futuro con optimismo, agradece por cada día nuevo, disfrútalo al máximo. No se trata de ir con la corriente, sino de ir con tu corriente, con lo que te dicta el corazón. A pesar de que todo se vea oscuro, tú puedes ser la luz de este mundo. Si tienes la oportunidad de ser feliz, ¿por qué no tomarla? Te lo mereces! La felicidad debe ser un sentimiento hermoso que no le haga daño a nadie. En ese sentido, tener enamorada te puede generar felicidad mientras no se la hayas quitado a nadie (me refiero a romper relaciones). De allí a que si tenía pretendientes y tú ganaste, siéntete feliz: ella te escogió =) La música es mi arte favorita. Quiero ser fuerte para proteger a mi familia del mal. La sociedad está día a día peor, pero algún día encontraré la respuesta, haré el cambio! Nunca hay que ser apegados a lo material. La paz interior es increíble! Quiero seguir siendo feliz =) Lucha por tus sueños, no deje que nadie te los quite. Nunca pierdas la habilidad de soñar, ni mucho menos de soñar en grande! La felicidad no se puede comprar, se hace, se nace, se cría, se intensifica. La confianza es creer tanto en otra persona como en ti mismo. Creo en ti, tú que estás leyendo esto! =) Dios planifica, tú solo cumple con el plan! Cuando sientes que estás cayendo, cuando te sientes perdido, deja los vicios, deja la porquería que te presenta la sociedad en el día a día, reflexiona y encuéntrate en tu interior. Baila, la noche es joven! Los mejores regalos que puedes pedir son los que no son para ti. No te exijas demasiado, pues te dará fiebre, náuseas, indigestión, jaqueca, etc. (jajaja, me pasó una vez en el ciclo). Exígete, solo tú creas tus límites, y vences los mismos. La mejor inversión que puedes hacer es en ti mismo o en tus seres más queridos. Nunca pierdas tu humanidad, pues puedes seguir estudiando a futuro, pero nunca sabes hasta cuándo tendrás a tus seres queridos en vida. Cuando cumplas una meta, busca una más grande! Es mejor estar "solo" que mal acompañado. Nunca estás solo, siempre tendrás a alguien para ti. Siempre. No te puedes culpar por las cosas que salieron mal muchos años atrás, pues sabes que no lo hiciste adrede. Tampoco te sientas mal si un ligero error en el pasado desembocó en un terrible resultado en el presente, pues fueron las decisiones de esa persona, después del error que cometiste, las que la llevaron a eso. No digas te amo si no lo sientes, si no estás seguro, si es por las puras. A lo largo de mi vida, he conocido a demasiadas personas. Sin embargo, nunca es suficiente, pues a pesar de que haya habido casos en los que no aprendí nada de algunos, hubo otros en los que me quedé admirado con las cualidades de los demás, cualidades que decidí imitar. Siempre imita lo bueno; lo malo, deshéchalo. No luches por quien no te valora, por ganarte su aprecio, etc. Valórate a ti mismo, mereces lo mejor, pero recuerda compartir y saber ceder en su momento! La armonía se instaura cuando rompemos las barreras de los intereses y logramos acceder al entendimiento. La paz no se logra con la violencia, sino con el entendimiento. Así como hay gente muy buena, también tenemos que aceptar que hay gente muy mala, gente con quien no vale la pena tratar y de quienes hay que cuidarse. Si te sientes culpable de algo que sí hiciste, aprende a perdonarte a ti mismo. Si tienes la suerte de haber nacido en una buena familia, con oportunidades y todo incluido, recuerda que tienes una responsabilidad con este mundo: salir adelante por aquellos que no tuvieron tus medios.

Continuará =)

La malogré. En el examen me bloqueé, no podía más. Es probable que jale el curso

Si jalo el curso, adiós España y demás metas.

En fin, por algo pasan las cosas. Si jalo, caballero no más. Habrán nuevas y mejores metas n_n

Aclaraciones

1era aclaración: Lo de España es una posibilidad, la entrevistadora me dijo que cumpliera con lo que les propuse acerca de mi futuro académico, mandarían mi nombre a la UPM y le darían el listo bueno. Estoy muy entusiasmado y todo pero prefiero no ilusionarme al 100% hasta que se dé.

2da aclaración: La entrada sobre la chica que mencioné con quien me besé pero quien me dijo que no fue más que un agarre no es de la cato, no la conocí en otra universidad, etc. Es alguien a quien conocí en el colegio, así que no piensen que es mi ex ni no sé qué cosas.

3era aclaración: Gracias a todos por leerme, por sus saludos, por ser parte de lo que me motiva a seguir adelante =)

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Entonces, suena el teléfono. Mensajes con esa-persona-que-no-me-supo-valorar. Hablamos bien, yo sé que tiene enamorado, pero en un punto de la conversación es directa conmigo.

She says she's sorry for what happened back then between us.

Dice que lo siente, que cuando lo recuerda se dice Tonta, Tonta, Tonta.

Y no es una chica que conocí en una noche, etc. Es una chica con quien estuve como dos meses, la chica con la que intenté que todo fuese genial, era bonito pero tuvo un final de la noche a la mañana.

En fin, hablamos sobre lo que pasó, sobre por qué pasó, sobre el futuro incierto. Ella, entonces, me propone encontrarnos de nuevo cuando estemos realizando y ya tener una vida juntos. De alguna manera, se  siente segura conmigo, pero yo no con ella.

Porque muchas veces dijiste cosas, y sí las cumplías. Pero cuando se trataba de nosotros, no.

Además, siento que contigo, crear un vínculo afectivo fuerte sería muy fácil, y luego olvidarte más difícil que en ese entonces. Y se siente peor sabiendo que tienes enamorado. Esto está mal, pero se está dando.

Fuiste tú, fui yo, fue algo que debimos hablar hace mucho y escogimos un mal momento.

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No quiero enamorarme. No tengo tiempo para una relación. Tengo mis metas bien programadas, tengo los medios, tengo que cumplir con mis sueños.

Por eso, seguiré escuchando Horse with No Name, de Americana. Porque me recuerda que estoy "solo", y me hace sentir que así estoy mejor que mal acompañado. Solo he logrado muchísimas cosas, solo podré seguir hasta donde yo quiera.

Tengo una misión, eso lo supe casi desde que nací. Tengo una deuda con este mundo. Tengo que cumplir, por todos aquellos que me han apoyado, que me apoyan, por los que no tuvieron mi suerte, mis posibilidades, etc. Tengo que hacerlo, sino no estaría siendo justo con ellos y con la vida misma.

Spain

Pasé el proceso de selección de alumnos que representarán a la PUCP en España.

Me iré el 2014 a España por dos años a culminar mis estudios superiores de Ingeniería Civil =)

Lo logré, y se siente raramente nostálgico.

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Quisiera verte una vez más, pero sé que no se podrá. Ya te lo dije por facebook - ¿qué más da? - .

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Alejarme de este mundo, de mi mundo por dos años. Día a día me siento un poco más nostálgico. Te preguntas quiénes te extrañaran, quiénes te echarán de menos, cómo te sentirás allá, en un lugar donde no conoces a nadie.

Es toda una sensación.

Me voy, mis queridos bloggers o lectores.

Hace años soñé con ello, desde que me enteré de este programa de intercambio Doble Titulación.

Soñé, me lo propuse y lo logré.

Un fuerte abrazo a la distancia. Gracias por su apoyo, disculpen por las veces que los decepcioné, disculpen todo lo malo. Espero que cuenten conmigo, siempre estoy a un sms, llamada o inbox de distancia.

Saludos!

Ella, yo y las vueltas de la vida.

Está bien, lo sé. Está bien admitirlo, y lo haré a modo de carta - o como salga- .

No es que me haya cansado de cómo son las fiestas hoy en día, en donde con un poco de alcohol y buena música "te haces" a alguien. No me he cansado pero tampoco me gusta tanto. Lamentablemente, pasa. ¿Y sabes desde cuándo cambié en ese aspecto? Te lo diré.

Cuando tú me hiciste eso.

Yo salía de una relación de casi 9 meses porque quería. No quería seguir con esa persona, no me hacía bien - a pesar de que me haya querido o no para el final de la relación- . Entonces, te encontré en una reu, no sabía que ya estabas un poco tomada y me creí cada palabra que me dijiste.

Peor que un niño, porque jamás esperaba que me mintieras. Me creí todo, nos besamos, la pasamos genial e incluso un beso de buenas noches me diste. Sí, porque me quedé a dormir donde el dueño de la casa (o el depa).

Entonces, el problema fue que yo hice que ese agarre fuese más que eso. Y es que yo no sabía que eso no se hace, no sabía que fue solo un bacilón para ti.

De alguna forma pensé que algo de lo que dijiste fue cierto y luché por que lo admitieras. Final y literalmente me mandaste a la mierda. Eso fue al final de la conversación que tuvimos, en la cual también me dijiste que no fue más que un agarre, que no debería hacerme ilusiones ni nada.

Ese día fue el que decidí deshacerme de mis sentimientos. Ese día mataste lo que siempre me había caracterizado. ¿Y para qué? No sé si agradecerte o repudiarte, supongo que no vale la pena ni lo uno ni lo otro. Gracias a que no tengo enamorada, estoy bien en los estudios, con mi familia, en el deporte, en mis metas personales, con mis amigos, con mis ahorros, etc. He conocido más al mundo. Salí de la burbuja que me protegía de la verdad del hombre.

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Ese día cambiaste mi vida. Sin embargo, quiero volver a ser el joven que creía en el amor, que se esforzaba al máximo por hacer funcionar una relación, el joven que amaba con locura.

Ese día cambiaste mi vida, justo como un día yo cambié la tuya.

Es el karma, lo que haces vuelve a ti. Pero no es justo, ¿sabes? Ese día que te prometí estar allí para ti por siempre, aun era un niño inmaduro. No sabía llevar una relación, era impaciente, tal vez un poco inseguro, entre otras cosas. Y fuiste la enamorada a quien más le hice daño, y fuiste la ex que más me hizo daño.

Creo que estamos a mano, y ahora que no somos ni amigos ni enemigos, ya casi ni somos conocidos, quiero decirte lo siento. Lo siento por todo lo que hice, y te disculpo por lo que me hiciste.

Cuídate mucho, suerte y éxitos en todo. Que seas feliz aun si no deseas serlo (pues solías decirme eso cuando te deseaba la felicidad).

Que seas feliz y, ojalá, algún día volvamos a ser amigos. Nunca olvidaré cómo te conocí, lo bien que nos llevamos, las dos veces que fuimos enamorados.

Fuiste mi primera enamorada, después de todo.

Un abrazo sincero a la distancia. Ambos lo necesitamos.

Adiós.

The last crazy party?

Debo admitirlo; en las últimas fiestas, siempre me besaba con una o más chicas. Simplemente, lo lograba. Un poco de alcohol me llevaba a tener mi autoestima a millón, lo cual me llevaba a ser un perfecto seductor de chicas. Sin embargo, ayer me topé con algo sorprendente. Una chica a quien había besado fue a la fiesta porque quería algo conmigo, eso sí lo sabía. No obstante, esta chica, por sacarme celos, se agarró a dos amigos sin censura. Estaba perdiendo sus papeles, luego se puso a gritar como histérica; realmente perturbador. Entonces, una amiga me dijo casanova, como en son de broma. Yo, orgulloso, asentí con la cabeza. En ese instante, me hizo a un lado y me dijo que yo soy una gran persona, a ella le encantaba mi blog, ella me conocía mucho más que las personas presentes, y me quería. Por ello, quería lo mejor para mí, que me encontrase a mí mismo, que volviera a escribir, que dejara ese mundo de vida loca.

La verdad, había escuchado rumores de que a esta chica le parecía simpático. Cuando me hizo a un lado, mi impulso alcohólico que eleva mis hormonas a millón me hicieron considerar besarla, pero no lo hice. Quería hacerlo, pero no lo permití. ¿Por qué? Sabía, lo veía en sus ojos, que si yo lo hacía, la lastimaría muchísimo.

Yo no soy un desalmado ni mucho menos. Sé que todos tenemos sentimientos. Las chicas a las que he besado en noches de locura son personas que no sentían nada por mí, más que una atracción física intensa. Sin embargo, al ver cómo un amigo se aprovechó de la chia que me quería sacar celos y que estaba borracha, me dio pena y hasta un poco de repugnancia. No soy un aprovechador, pero aparte de todo ello, creo que es tiempo de reconsiderar lo que vengo haciendo las últimas semanas.

Y bueno, lo conseguiste. Ahora solo reflexionaré un rato más, y espero llegar a la respuesta indicada. Una vez tomada la decisión, así no la entiendas, espero que comprendas que el porqué de la misma es algo que desconoces, que nadie sabe.

Hasta luego =)

Bueno, una vez más, les cuento qué fue de mi vida.

El sábado pasado tuve UN TONASO. Fue planeado con un mes de anticipación por un grupo de amigos al cual pertenezco; cada uno tenía responsabilidades para con la fiesta, y la mayoría cumplió con lo que debía. Salió genial. ¿Detalles? Jajaja, no gracias, no quiero hacerle fama a nadie. Ni buena ni mala. Simplemente, estuvo genial!

....

¿Saben?

No es que no le pueda dar sentido a mi vida, no. Simplemente, necesito a un compañero, alguien con quien elaborar proyectos que tengo en mente. Quiero hacer una película, o por lo menos un videoclip. El otro día armé un script y fui donde mis primos para grabar, pero terminó siendo mucho más difícil de lo que pensé. Para grabar un buen videoclip, necesito conocimientos sobre los distintos marcos o encuadres, primer plano, segundo plano, etc. Lo vi una vez en el colegio; ya no recuerdo nada :/

Por otro lado, me gustaría ponerle más ganas al ejercicio, pero a cada rato estoy que me resfrío, o me da una jaqueca terrible por algo que no me he hecho ver en el doctor.

En fin, ahora voy al gimnasio. De allí, espero estudiar. Ya es hora de estudiar xD

Cuídense =)

Change. Aftermath.

Yo... he vivido demasiado, pero no lo suficiente, para mis 19 años de edad.

Desde muy pequeño, me gustaba observar. Analizar un poco, o a veces detenidamente, la actitud de los mayores, de los contemporáneos; de todos en general. Sucede que yo no me explicaba por qué las personas vivían tan obsesionadas con el trabajo, o por qué los hombres mayores se fijaban en las chicas más delgadas, cuando podían fijarse en las cualidades de una mujer, al margen de su físico. Me di cuenta, desde ese entonces, que fumar te ayudaba a aparentar mayor edad; pero te fregaba la salud. Por ello, por más que a veces tener cara de niño me molestaba, en ocasiones, nunca fumé. Mi salud es primero. Las apariencias son para el final, cuando no tienes nada mejor que hacer.

Una vez conocí a una chica que tenía muchos problemas personales, que, como la mayoría de los casos, eran producto de una vida familiar inapropiada; con demasiada tensión, conflictos, entre otras cosas. Ella me confesó que se cortaba. Sí, se cortaba el brazo, cerca a sus venas. También me confesó que una época había sido anoréxica, que tenía problemas de autoestima, y hasta odiaba que yo le dijera que ella era bonita.

Como buen observador, siempre creí que para comprender REALMENTE  como es una situación, tienes que vivirla, o sentirla. En ese entonces, me enamoré de esta chica. El daño que ella se hacía a sí misma, yo lo sentía como propio. Decidí adoptar parte de su personalidad; quería vivir eso, quería sentirlo, para hallar la solución y compartirla con ella. Sí, no era masoquismo lo que me guiaba; NUNCA fue eso. Siempre me creí capaz de ponerle solución a problemas que nadie más puede. Y para qué, lo logré. Diría que lo logramos, pero estoy hablando de mi parte de la historia. Me di cuenta que lo que ella necesitaba era afecto, atención, engreimiento, magia, esperanza, pero también algo de presión. El cambio tenía que ser impulsado por algo más allá de solo salir adelante porque sí. ella tenía problemas de autoestima; salir adelante no podía ser impulsado por un amor a sí misma, debido a que ese amor no era, en ese entonces, suficientemente grande.

La enamoré, y la enamoré con locura. Así que le implanté el miedo a perderme, para que deje de cortarse, para que deje las malas amistades, para que deje de hacerse daño a sí misma. Y fue así como, después de un mes de estar con ella, se cortó por última vez. Nunca más (hasta donde sé) se volvió a cortar. Lo dejó. Y  los pensamientos depresivos se fueron desvaneciendo, poco a poco. Se dio cuenta que la vida tenía muchísimo más que ofrecerle, y yo me di cuenta que había logrado lo que muy pocos hacen. Hallé la solución. Algo que ni psicólogos con terapias intensivas y familiares, ni centros especializados en problemas de esta índole pudieron lograr.

Porque pocos saben que el amor, realmente lo puede todo. Tal vez no del modo que queremos, pero sí del modo que tiene que ser.

Un tiempo después terminamos. Ella siguió su vida, yo la mía.

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Estas vacaciones las empecé muy triste. Sucede que ya no pude ocultar más mis sentimientos, no pude huir de mi pasado más reciente (la separación de mis padres) y me vi en vuelto en una especie de depresión. Una depresión es grave, es seria, pero lo que yo tenía no estuvo lejos de serlo. Ya no podía dormir bien, al irme a acostar, me invadían pensamientos tristes, negativos, de culpa, y me quedaba luchando en mi interior por dos horas, como mínimo, para finalmente quedarme dormido. Dejé de comer. Tal vez he bajado de peso, pero al fin estoy seguro de que ya salí de eso. Y lo que quiero contarles, es algo intenso, y serio. Mis amistades me ofrecieron un escape: alcohol, mujeres, o simplemente partidos de play station 3.

Alcohol. Nunca he tenido una resaca, pero por primera vez, llegaba a las reus/tonos y de arranque tomaba lo necesario para perder parte de mi cordura. Eso me relajaba, me permitía perder todo miedo al ridículo, me volvía un mate de risa, y me hacía olvidar todo. Muy divertido, pero solo era huir de los pensamientos que no había logrado vencer.

Mujeres. Mis patas siempre querían que yo "me haga a una tipa". Consiste en ir a una reu, hacerle el habla y, en algún momento, agarrar con ella. Una recién conocida. Nunca lo logré. Al principio iba con ese objetivo, pensamiento que se desvanecía en segundos. No es lo mío, nunca lo fue. Ya no le veo sentido; las reus están para disfrutarlas, no para olvidarte de los patas e irte a una esquina a hablar y hablar con una chica solo parpa agarrártela y dejar todo allí.

Al final, volví a encontrar la solución, pero esta vez para mí y por amor propio. Fue tan extraña esta etapa de mi vida. Aparte del alcohol y el intento de hacerme alguna mujer, también empecé a salir con varias personas. Desde que no tengo enamorada, he tenido varias citas, que terminaban bien, pero por alguna razón no las invitaba a salir de nuevo. Bueno, es que realmente yo no buscaba más que compañía, tenía un deseo intenso de encontrar a alguien que me dé una razón para encontrar LA SOLUCIÓN. No la encontré porque finalicé la búsqueda.

Es cierto lo que me dijo Allisson ese día. A pesar de que ella lo dijo con cierto odio, tenía toda la razón. Pobres los que encuentran su felicidad en otras personas, los que la buscan en otros seres. Si tú no puedes darle sentido a tu vida, pobre de ti. Creo que esas fueron sus palabras. Y me lo dijo un día, una de esas como 5 veces que nos hemos visto en total, al cabo de 2 años y medio. Ella me lo dijo porque sabía que era lo que me pasaba y lo que no quería escuchar. Yo encontré mi felicidad en otra persona, el sentido me lo dio otra persona, y no yo mismo. Esa fue mi última enamorada.

Volviendo a "la solución"... finalmente, hallé la solución. Todo lo que he vivido los últimos 12 meses, los momentos tan fuertes que tuve que enfrentar, las veces, pocas veces, que prácticamente le grité a mi papá, a mi mamá, a mi hermano. Todo eso ya pasó. No tengo por qué sentirme culpable, cada uno actuó bien y mal; cada uno actuó lo mejor que pudo. Yo me perdono. Yo me disculpo. Yo me comprendo. Yo me entiendo. Lo hecho, hecho está. Lo que me tocó vivir, ya lo viví. No hay por qué revivirlo cada noche. Fue muy triste, pero, felizmente, se terminó.

La solución era simple, pero, paradójicamente, compleja. Tuve que pasar hambre, soledad, compañía, ser atendido, atender muchísimo a mi mamá, ver los cambios en las personas, observar la vida de otros seres queridos, para darme cuenta de la complejidad de la vida, y la simpleza de aquella frase tan verídica... "la vida es dura". Tengo 19 años. Si las cosas cambian, tengo que adaptarme rápido. Si no hay comida, tengo que prepararme algo con lo que haya. Si me empiezo a culpar, sentir solo, debo recordar que es porque tengo las metas claras, y no tengo tiempo para una relación. Si empiezo a dudar de mí mismo, debo recordar que, además, hago esto por todos. Porque desde mis 13 años, me di cuenta de que si Dios me la puso un poco difícil cuando me hizo tan flaco y bajo de estatura, para que yo venciera esas barreras y creciera practicando deportes, ganara peso a punta de sacrificio, fue para ser un ejemplo, un modelo de quien aprender.

Si yo lo logré, ¿por qué tú no?

Desafíate. Cambia. Perdónate. Sigue adelante, pero con más ímpetú, con la vista en alto, con actitud de vencedor.

Blood. Great blood.

Desde los cinco años, no tomo pastillas para nada. Ni para un dolor de cabeza, náuseas, resfriado, cólicos, etc. No lo hago porque siempre me pareció que, al tomas pastillas, inhibes a tu organismo de aprender a defenderse ante ciertos ataques. En ese sentido, creo que si llega el día en el que mi vida dependa de un par de pastillas para cierto mal, sí me funcionarán =)

Ayer fui a donar sangre, en el hospital Arzobispo Loayza. Lo normal es que, cuando te extraen la unidad de sangre (que son 250 ml. aproximadamente) te sientas mareado, cansado, con frío, etc., si eres delgado como yo o si no haces ejercicio. Me dio mucho frío, eso sí. Pero ya tenía frío cuando ingresé (por los nervios, supongo). Cuando terminó la extracción de sangre, no apreté bien el algodón contra mi brazo y empecé a sangrar un montón. La sangre salía y salía, al punto en que vi cómo se deslizaba rápido, por mi brazo, y caía en el sillón donde estaba echado. Sangre oscurísima, una combinación entre un rojo oscuro y negro. Era bien oscura, pero un poco brillante. Es raro, pero nunca vi sangre así.

En fin, las enfermeras me ayudaron y dejé de sangrar. (Eso sí, mi sangre coagula casi extremadamente rápido). Cuando salí, tenía frío, y según una señora, estaba un poco pálido. A los cinco minutos me encontraba tomando un powerade, cuando sentí que recuperé el calor, el color, todo. Me sentí bien. Es más, recomendaban (porque no podían obligarte) a no manejar un vehículo por las próximas seis horas. Cuando terminé el powerade, fui a mi carro y regresé a mi casa, la cual no se encontraba cerca del lugar.

En casa, me seguía sintiendo normal, hasta la noche. Mi corazón se puso un poco extraño, así que decidí descansar. Ahora, en la mañana, me siento de lo más normal, veo mi brazo y no tiene esa mancha que suele aparecer cuando te quitan sangre. Averigüé que, cuando la sangre es bien oscura, tiene mucha hemoglobina.

Estoy feliz, siento que ayudé a una persona (pues la donación permitiría que la abuela de mi amiga reciba una transfusión para mejorarse), viví una nueva experiencia y creo que, realmente, tengo una sangre especial =)

Que me permite muchísimas cosas, y que no depende de pastillas. 100% natural. 100% voluntad.

Hasta luego =)

Life... losing sense?

Is my life losing sense?

I don't know. I... don't think I want to know, cuz maybe I know the answer.
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No sé si es una racha de mala suerte, o si realmente estoy pagando por las cosas malas que hice.
No creo merecerlo. No lo merezco.

En fin, pese a los dolores musculares, de cabeza, etc. etc. etc; sigo teniendo la dicha de estar vivo.

Quiero ir al cine. Quiero ver El Dictador y luego ver Batman =D

En fin, sigo buscando a alguien con quién ir xD mis patas ya las vieron y no fui porque no tenía dinero -.-

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Hoy me peleé con Giu, una chica a quien conocí hace un poco más de un mes. Hoy la amistad se terminó, por una estupidez, pero de todas formas ya estaba algo cansado con su forma de ser. Se puede decir que estábamos en plan, porque realmente había algo. Pero nunca pareció importarle lo que le decía, y hoy hubo un malentendido demasiado estúpido. Siento que en realidad, el motivo con el que me mandó a volar fue una invención de ella.

No le dejé ningún buzón de voz donde se me escucha "raro" con otra chica. No puede ser, porque las únicas mujeres a las que he frecuentado en los últimos días son mi mamá, mi prima, mi tía. A nadie más -.- y como dirías tú, "pero bue, fue pues". Me pareció extrema su actitud por ese mensaje de voz que NUNCA envié porque es sobre algo que NUNCA pasó. Y por fregar le dije algo xD y ya no sé de ella, ni creo q sabré de ella por un largo tiempo.

Porque la vida, tarde o temprano, nos hace reencontrarnos con todos los que hemos conocido. Por eso dicen que el mundo es pequeño =)

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Quien quiera ir al cine que me pase la voz por fb, un inbox estaría genial. Estamos hablando bloggers, hasta luego =)

Last Night

Con un poco de alcohol en la sangre ocurren muchas cosas
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Ayer fui a un bar en miraflores con unos patas, tomamos un poco, reímos, gozamos, la pasamos genial. No obstante, hubo una experiencia que sacó a luz la naturaleza de cada miembro del grupo presente.

Se nos acercó un tipo bieen borracho y nos empezó a hablar de alianza lima, y en una de esas nos ofreció Coca. Entonces, todos decidimos retirarnos, pero como mi mejor amigo estaba borracho, no se dio cuenta de lo que pasaba y le seguía hablando al tipo este, a quien denominaré dealer. Entonces, cuando lo jalamos para quitarnos, de un momento a otro se fue hacia el tipo para seguir hablando con él, y todo el resto del grupo se quedó mirándolo. Yo estaba yendo donde él para jalarlo y decirle que nos vayamos, aun cuando todo el resto de gente me decía que me quede, que no me acerque, etc. etc. Se trataba de mi mejor amigo, no lo iba a dejar borracho y a su suerte.

Entonces, se acercó un amigo y me dijo que él se encargaría, pues él tenía más calle. Cuando me acerqué al grupo que se quedó a 5 metros de mi mejor amigo mientras todo pasaba, les grité fuerte que cómo era posible que lo dejen solo. Jaja, me respondieron que nadie lo dejó solo, que todos estaban allí.

Pero no, no estaban con él. Estaban a 5 metros, viéndolo jugar su suerte.

Resulta que el dealer tenía un arma, y para apaciguar todo, Mauricio, el que fue donde mi mejor amigo (no quiero mencionar su nombre, por si acaso) le pagó 10 soles y nos fuimos.

Sin embargo, yo seguí gritándole a uno del grupo que me respondía a cada rato. Para él, sí lo apoyamos al que estaba borracho, cuando en verdad NO, nadie lo jaló, solo lo miraron. Vaya manera de apoyar, en serio me sacó de quisio y me hizo gritarle.

En fin, ayer fue toda una noche, llena de tragos, diversión, experiencias y anécdotas. Genial ^^

Y bueno, uno de mis momentos favoritos en la noche fue cuando regresamos a la casa de mi pata. Nos pusimos a hablar de la vida, les conté lo que he vivido el último año, el porqué de mi forma de ser, etc. Mauricio me dio excelentes consejos para con mi familia, conmigo mismo, etc. Fue genial, en serio.

Me supo decir las palabras que necesitaba escuchar, y que nadie me había dicho.

Esa noche, descansé ansioso por vivir la vida al máximo

Giu.

Sí, lo sé. Sé que no estoy preparado para empezar una nueva relación, sé que tengo muchos conflictos internos que resolver. Sé que me quieres mucho, pero a la vez sé que no es como tú crees. Creo conocer tus sentimientos mejor que tú misma, aun cuando te conozco hace un mes. Yo también, en ocasiones, le tengo miedo a la soledad. Me encantaba tener alguien con quien mensajearme a diario, pero no como lo hacíamos tú y yo. Un "cómo estás?" Seguido por un "bien, almorzando x3 y tú?" después de dos horas. Estás ocupada, en tu mundo, en tus metas, y eso es muy bueno. En serio me alegro por ti.

No te voy a mentir, te extraño. Pero eso no significa que vaya a agarrar el celular y te escriba/llame/timbre, porque no es mi forma de ser. Te extraño porque me gustaba saber de ti y que sepas de mí, me gustaba que me digas que me quieres, pero sé que no se puede dar, así que, aun cuando te extrañe mucho, dejaré que esto se termine de enfriar.

En fin, no sé qué hago escribiendo esto aquí. Será el sueño, la música de The Beatles que estoy escuchando, no lo sé.

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Tengo una contractura muscular T.T no puedo ir al gimnasio u.u

Por otro lado, no tuve que trabajar =) al final mis padres me dieron dinero xD

Y... luego... pasé un fin de semana genial con mi primo. Se quedó desde el sábado hasta el lunes en la tarde.

El futuro es muy incierto. Sin embargo, sé que estas vacaciones estoy descansando lo más que puedo, estoy yendo a reus, fiestas, saliendo con amistades, salí contigo, etc. Las estoy disfrutando, no puedo quejarme.

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La cato. Vaya lío. Al final, los estudiantes están divididos, insultando cada comentario ajeno al suyo que uno pueda expresar. Divide y vencerás. Pero vaya que Cipirani la tiene fácil, pues, todos ya estábamos divididos para cuando él llegó.

Particularmente, no apoyo al rector de mi universidad. Sube las boletas sin cesar y no da explicaciones. Ni siquiera accedió a darle una entrevista a un alumno de la cato que quería saber el porqué del alza de boletas en los últimos cinco años.

Habla de dialogar con la Iglesia, pero él no puede dialogar con los alumnos de la universidad que él dirige. Vaya abogado, sabe mentir.

En fin, solo espero que todo se arregle. Tengo fe, tengo esperanza. Siento que los alumnos estamos en medio de un fuego cruzado. Fuego entre la Iglesia y el rectorado de la PUCP.

Lo importante es no perder las esperanzas. Tu libertad termina donde empieza el respeto por los demás. Somos felices en medida de que hacemos lo que nos gusta, en medida en que el sentirse contento se vuelve diario, cada vez más intenso, cada vez nos da más motivos para seguir adelante.

Quiero seguir en la búsqueda de mi felicidad, sin tener que encontrarla en otra persona.

Quiero ser yo quien le dé sentido a mi vida.

Quiero ser yo el que dirija mi destino.

Atonement.

Atonement.

I want to forgive myself. There were moments so full of hatred, between a father and his son. Moments in wich I just wanted peace, we wanted him to leave the house, and he finally did.

A veces no puedo evitar recordar los momentos más difíciles de los 5 meses que duró esa situación. 5 meses intensos, donde hice cosas de las que jamás me creí capaz, jamás en toda mi vida. Pensé que saldría impune de ello, que, de alguna forma, como sabía que lo hacía por el bien de los demás, lo superaría todo muy fácil; pero no. A veces el pasado vuelve a recordarme lo fuerte que fue todo, y, de alguna forma, me castiga. Yo quería recibir todo el dolor, tristeza, que eventualmente se puden convertir en odio. Yo quería ser el escudo de mi papá, de mi mamá, de mi hermano. Me sentía capaz, estaba lleno de enrgías, y por ello, eventualmente, quedé muy mal. Hasta que, pasada la tormenta, supieron apreciarlo. Y aun lo hacen, cuando se dan cuenta que, en medio de la tormenta, me pueden encontrar para contar conmigo.

De alguna forma, descubrir la historia para-nada-bonita familiar llega a ser muy doloroso. Además de ello, darte cuenta que tu familia realmente se reduce a padres, mis dos primos y mis dos tíos (sus padres), es un gran cambio a lo que era antes (abuelas, tios, tias, primos, primas, sobrinos, etc.)

Pero sé que con mis tíos puedo contar para todo, y eso me hace feliz.

En fin, no se trata de ver lo que perdiste, sino lo que ganaste.

Gané.... ¿qué gané? xD

Preferiría renunciar a lo que gané si pudiese volver a los días felices.

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Me hace falta perdonarme a mí mismo.

Made it!

LO LOGRÉ!!!!!
Pasé TODOS mis cursos este ciclo. Sigo invicto en la universidad =)
Y lo mejor es que este ciclo fue el primero en facultad, y en simultáneo estuve en el gimnasio, lo cual me consumía muchas energías.

Lo logré!!! =)
Fue muuuy difícil, muchas veces despertaba cansadísimo por el ejercicio de la noche anterior, pero igual lo logré OH SHIT no puedo creerlo xD

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En fin, pronto vendré con una entrada muuuy buena, sobre reflexiones y críticas a lo que nos impoide ser mejores personas. ¿Qué es eso? Nuestra propia falta de decisión.

Muy probablemente lo escribiré esta tarde, stay tunned (:

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Ayer vino mi mejor amigo a mi casa. Tocamos guitarra, nos sacamos una canción llamada Undercover of Darkness, de The Strokes. Fue genial! Después de meses vino a mi casa y realmente la pasamos chévere. De aquí nos pasamos al shopping center para jugar counter srike, half life, de allí almorzamos y tuve que ir a mi u. y él a un compromiso que tenía.

Es impresionante los momentos que a veces olvidamos, y que cuando se repiten te das cuenta de lo afortunado que eres de tener a las personas que tienes a tu lado. Él me hablaba de su carrera, y aunque yo no sepa nada de biología, fármacos, química, entre otros, le presté atención porque sé que para él es interesantísimo y que será un excelente doctor cuando termine sus estudios.

Realmente es genial tener una amistad así. Felizmente tengo tres amistades así =)

De allí... una de mis mejores amigas tiene enamorado y espero que no se olvide de su mejor amigo =(

Y bueno, las cosas en casa mejoran. Tal vez me mudaré de aquí a medio año, si Dios quiere. Sería bonito salir del Callao, estoy harto de este lugar donde tienes que estar con una cara seria para que los choros no te jodan por verte bien vestido o blanquito -.-

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If you Love me, won't you let me go.

12/07/12

Yo escribo, porque estos pixeles son los únicos cuyo silencio me reconfortan, apaciguan mis penas, me llevan a una ecuanimidad imposible de aplacar.

Estoy viendo la posibilidad de no tener una chamba fija, sino ir a estos comerciales donde contratan 100 personas y te pagan entre 30 y 50 soles por día. Quién sabe, tal vez logro ascender por allí. Who knows?

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Entonces, quienes me conocen me preguntan qué pasa. Entre emoticones y adflsjñadklsfj disimulo que solo me rayé un momento. No quiero ser dramático, no tienen por qué saber qué me pasa. Es que jode cuando se lo cuentas a alguien y no... no le ponen la seriedad del caso. Supongo que eso me tiene medio traumado.

Hoy le comenté a mi hermano lo que vi ayer, saliendo de mi casa. A una cuadra de mi casa. A UNA CUADRA!!!!

Y bueno, me apoyó. Su frase fue suficiente para no sentirme culpable por sentirme como lo hago.

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Realmente... no es posible ir a una guerra y volver sin una cicatriz; sea física o psicológica.
La separación de mis padres... me ha marcado.
La familia que se desvaneció. Mis tíos, abuelas, etc.

Ni siquiera lo intento porque no lo veo venir. Simplemente, asocio las cosas con lo que viví. Hoy alguien me invitó a una reunión familiar en su casa para el día sábado, y repentinamente aparecieron recuerdos melancólicos en mi mente. Guardé silencio, y le dije que no podía, pues ya tengo otro compromiso ese día. Una fiesta.

Aunque preferiría una reunión familiar mil veces antes que una fiesta.

En fin...

Mientras escribo cada una de estas letras... intento no ser dramático. No quiero ser deprimente; así no llegaré a las 10 mil visitas. En mi antiguo blog llegué a 9900 visitas y lo cerré -.-
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Just because I'm loosing... doesn't mean I'm lost.
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¿Saben por qué el seudónimo Michelangelo Audittore? Porque a mi papá le jodió mis dos primeras entradas. Me criticó por terminar con mi enamorada de ese entonces. Me criticó por un comentario que hice sobre mi apellido. Me criticó por un par de cosas, fue tajante e hiriente.

Así que no puedo poner mi nombre de verdad, solo porque él podría encontrarlo y quién sabe cómo reaccione esta vez.

¿Les conté que este ciclo casi no estudio en la universidad? Bueno, es una larga historia que obviamente tiene que ver con mis padres y no les contaré. Ya mucho drama.

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Bah bah bah. Me desahogo me desahogo me desahogo. Ayer hablé seriamente con Mauricio, un buen amigo. Realmente ha pasado algo semejante a lo mío y me dio buenos consejos. Se sintió muy bien saber que alguien sabe lo que se siente; como jode cuando tu mundo cambia así.

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Lorena Adrianzén. De alguna forma, siempre me lees, sabes leer mis palabras. Es decir, descifrarme. Gracias por seguir este y todos los blogs que he creado. No sé si escribes, nunca me lo has dicho. No obstante, me has contado cosas de tu vida que son delicadas. Este mundo es jodido, pero siempre saldrás adelante. Terminaste bien tu primer ciclo. Hasta ahora no sé por qué siempre me has tenido tanta confianza o porque casi siempre me pides para salir por allí. Fuiste la primera chica que me quiso invitar algo. Jaja, en serio qué triste sonó eso, pero es cierto; en plaza me ofreciste un starbucks =D y por dentro salté de alegría x) solo que no tomo café (:
Nunca cambies. Evoluciona. Avanza. Sé más.

Allison Ruiz =) también otra ardua seguidora de mis blogs. No solo has vivido situaciones fregadas, sino que las sigues viviendo. De alguna forma, encontrabas la respuesta a tus problemas en mis palabras, y yo encontraba inspiración en tus elogios. Eso es retroalimentación, eso es sinergía. Sigue dándole, que la vida no te venza. Trabaja, estudia, ten en claro tus metas y recuerda: no se trata de intentar, sino DE HACER. Sé que te preocupas muchísimo por tu hermanita, por que no le afecte lo que pueda o no pasar. Tú siempre vas a ser su modelo, así que tienes que salir adelante por ella. Si alguna vez alguien no valora lo que haces por él,  que se joda. Eres una gran persona, mereces que valoren cada parte de ti.
Nunca cambies. Evoluciona. Avanza. Sé más.

Gracias por seguir mis blogs (: realmente me alegra cuando me cuentan sus logros =)

Y entonces, descubrí el sentido de mi vida

¿Quieres conocer mi pasado?

Adelante, te contaré el tipo que he sido. En ocasiones, malo. En otras, realmente bueno.

Pero luego, qué harás con eso? ¿Juzgarme? ¿Eso te dice si soy bueno o no?

Lo que soy no son los errores que cometí, sino lo que aprendí de ellos. Tanto propios como ajenos.

No soy lo que tú quieres que sea. Si deseas algo bueno para mí, lo aprecio; si coincide con lo que quiero ser, te agradezco aun más. No obstante, si quieres que sea algo que va en contra de mi voluntad, no se dará.

¿Sabes quién soy?

¿Quieres saber quién soy?

Soy alguien que, realmente, se ha visto cara a cara con la verdad del universo. Al final, un átomo es un núcleo con unos electrones girando alrededor de él. El universo son planetas girando alrededor del sol. Tú eres tus pensamientos girando en torno a tus decisiones. Tus metas son tus oportunidades girando en torno a tus decisiones. Y tú, ¿qué eres exactamente tú?

Yo te diré lo que soy.

Soy alguien que sabe qué quiere ser. Sabe quién fue y sabe quién es. Y no soy solo alguien.

Soy Michelangelo Audittore, con raíces italianas, del pueblo de Sestri Levante en Génova, Italia. Allí empezó el legado que llegó a América a inicio del siglo XIX, con Giacomo, quien tras enviudar se casó con la hermana de su ex esposa, tuvo muchos hijos, de quien deciende quien escribe esto ahora.

Y sí, hay ocultismo oscuro en la familia. Realmente, no es difícil descubrir, tras leer un poco de literatura de Charles, que era un racista, quien realmente descubrió el Machu Picchu. Mi tatarabuelo.

¿Y quién sabe cómo fueron Ezequiel y Nicanor? Otras cabezas ya partidas de este mundo que continuaron este legado.

En fin, me desvirtué.

Yo soy alguien que sabe demasiado bien lo que quiere, sé lo que tengo que hacer, y por más cansado y desmoralizado que pueda estar ahora, la esperanza no se extingue ni un poco.

Si quieres cambiar, mejorar, avanzar, evolucionar, te hago dos simples preguntas:

¿Qué mejor momento que este?
¿Qué mejor lugar que este?