Icarus

Por un momento, volé tan alto y con tanta determinación, que no me di cuenta de lo cerca que estuve al sol.

Estaba alcanzando y realizando mis sueños, estaba creyendo en mí mismo más de lo debido. 

Volé alto, me confié demasiado... y me quemé.

______________________

Un ciclo, 6 meses, 25 semanas fue el tiempo que me tardó darme cuenta de por qué me detuve en el camino de la vida. No fueron las alas que perdí, ni los sueños. Fue a mí mismo, pero al fin me encontré.

Ayer salí a correr, después de más de 6 meses. Hice ejercicio, y por un momento pensé que vomitaría. Es que corrí como si no hubiese dejado de hacer ejercicio, y eso fue un sobre-esfuerzo increíble. 

Estaba cansado, pero seguí haciendo ejercicio hasta donde creí prudente. Es que yo soy un ser que fácilmente supera sus límites, y eso llega a ser peligroso. Así que regresé a mi casa, me di un buen baño y esperé a dejar de estar agitado para dormir.

________________

Recuerdo que a mis 15 años, en un viernes en la noche, salí a correr 6 vueltas a La Punta. Aproximadamente 17 kilómetros. Sí, un joven de 15 años que veía las mismas caras en la calle por 6 veces. Hubo quienes se sorprendieron; personas que no conocía, pero que cada vez que yo pasaba por allí, se sorprendían y me decían que siguiera adelante. Y ayer, cuando corría y veía parejas paseando por allí, recordé mis sueños, mi determinación, la disciplina y la decisión.

Finalmente, no corría de mí mismo.

Corrí a mi encuentro.

For those who may follow

Me perdí en el camino de la vida. Me perdí, una vez más.

_________________________

Para saber a dónde quiero llegar, tengo que saber quién soy. Sé quién soy, y el otro día recordé el porqué soy así. Fue una noche de estudios con un grupo de amigos, cuando recordé y me di cuenta de que muchas heridas seguían sin cicatrizar. El perdón, el conflicto, las mentiras y el descubrimiento de la verdad.

Asumí una posición. Quise ser un escudo para ambas partes. Quise absorber los daños. Quise llevar la carga de escuchar la verdad y la mentira, creer en ambas y seguir parado.

Sin embargo, eso me marcó y cambió mi vida. Dejé de ver el mundo con los ojos de un niño que sigue siendo formado por su padre y su madre, y pasé a ver el mundo con mis ojos. Los ojos que vieron el cambio repentino y el paulatino.

Y es así como llegué a este ciclo. En esta semana de exámenes, hubo dos personas que me contactaron como nunca, especialmente para estudiar. Entonces, tras varios días así, me pregunté si éramos amigos o si solo era por el beneficio mutuo que nos frecuentábamos. Le pregunté a uno si realmente me consideraba su amigo o si solo me buscaba para estudiar.

"Eres demasiado directo y fuerte, pero ya me estoy acostumbrando a ello" .- Me respondió.

- Es que me gusta ser directo y sin rodeos. - respondí.

___________________

En estos días, mientras estudiaba con un amigo, vi que mi ex, la chica con la que estuve casi 9 meses, con quien terminé hace un año y medio y con quien no volví a cruzar una palabra, estaba estudiando cerca. Él se percató de que algo pasaba, así que le dije que ella era mi ex y que me incomodaría ir más cerca.

- ¿Por qué le terminaste? 
- ¿Cómo sabes que le terminé?
- ¿Por qué terminaron?
- Porque era muy posesiva.
- Pero si ella es muy bonita.
- Lo físico no lo es todo.

_____________________________

¿Sabes a lo que he renunciado para seguir adelante? Mi determinación es clara. Me veo a mí mismo cargando el peso de todos. Mi sueño es cambiar este mundo y volverlo un mejor lugar para vivir. Sin embargo, a veces pierdo la fe en mí mismo. Ahora es una de esas épocas, pero es la más larga que he vivido. Siempre tuve alguien por quién luchar, alguien que me inspiraba, y también me tuve a mí mismo para recordarme por qué hago las cosas. Sin embargo, en estos días, mi yo interior encontró una contradicción. La amistad, la hipocresía. La verdad y la manipulación. La vida, la muerte y la enfermedad. La justicia, lo seguro, lo aleatorio, entre otros.

Este mundo sí es injusto. Este mundo sí es cruel. Pero también es hermoso y a veces frustrante. Yo lloro en mi interior, por las cosas que dejaron de ser y no volverán a ser. Por las personas que cambiaron, por quienes perdieron el camino, por quienes entristecí, por quienes decepcioné, por quienes siempre me miraron con cariño y ya no están. Lloro porque no pude salvar personas que no pudieron ayudarse a sí mismas. Me lamento por personas que ayudé, que me vieron con admiración, que se encariñaron y a quienes no volví a ver por eso mismo. Porque no pudieron escoger y olvidaron lo que les dije. No tengo tiempo para entablar una relación romántica.

Es que yo DE VERDAD QUIERO SER BUENO.

Y este "ser bueno" del que hablo es justamente lo que ustedes piensan! Es la suma de las acciones mínimas que conllevan a la excelencia y bondad. Es la sonrisa real, cálida, el carisma, el respeto, la confianza, la determinación, la lealtad, el honor, la sencillez, la humildad, la excelencia, la inconformidad, la avaricia mesurada, el atrevimiento, el coraje, el líder, el compañero.

Con todo mi ser, deseo ser bueno y dejar todo lo que es parte de la naturaleza de lado. 

Con todo mi ser, deseo expulsar todo este sentimiento negativo que ha estado desde siempre aquí. Quiero perdonarme por lo malo que he hecho, y darme una oportunidad de hacerlo bien esta vez. Quiero creer en los demás, dejando de lado el sufrimiento y la prudencia. 

_______________________

Hace tanto que no escribo. Realmente lo necesitaba.

Hay quienes creen en mí. Hay quienes no dejan de creer en mí. Hay quienes creerán en mí. Si para cambiar el mundo yo tuviese que manchar mis manos, realmente lo haría. Me entreno mentalmente para ello. Creo que el fin sí justifica los medios. Creo que si queremos alcanzar la justicia en un sistema tan corrupto como el político, alguien tiene que llegar a lo más alto del sistema y cambiarlo todo. Alguien porque es imposible que 100 congresistas decidan ser buenos de un día a otro. Y este alguien sí tendría que mancharse las manos porque el sistema está tan podrido, que no es posible que una persona buena llegue a lo más alto siendo buena al 100%. 

______________________

20 años. Lo suficientemente grande como para saber que todo acto tiene una consecuencia, una causa, un efecto. Que algunas situaciones hacen efecto dominó y otras, lo inverso. En mi mente, siempre estoy pensando en hacer las cosas más rápido, pero a pesar de que sí lo logro, también me estoy rigiendo por la ley del la mayor eficiencia con el menor trabajo. 
_____________

Mis ideas desordenadas están aquí. Me harté. No me gusta que nadie sienta lástima por mí, es por eso que nunca me dejo conocer por los demás. Me gusta conocer a otras personas, ayudar, bromear, pero no me dejo ayudar. Ese es mi problema, pero también mi solución. Es mi contradicción. Cambiaré este mundo, y para ello debo ser fuerte. Hoy, 20 de Octubre de 2013, en honor al amor que mi padre tiene hacia mi abuela, escojo darme una oportunidad más. Escojo cambiar. Volveré a ser el de antes, el Giuseppe de marzo del 2009, el de mis 16 años, pero con mi experiencia de 20, y mejor en todo sentido.

Y lo haré para cumplir un sueño, de modo en que los que sigan, los que hereden el mundo que ayudaré a construir, no tengan que sufrir por los vicios y maldades que se vivieron y viven hasta ahora.

Cambio y fuera.

Se abre una ventana de chat en fb y, tras una conversación amena por unos minutos con una amiga a quien no veo más de 5 veces al año, aparece esta frase.

"Bueno entonces yo diré que quiero verte y besarte mucho"

Así, se abren otras conversaciones en fb con personas que me hablan. Amigos que preguntan por mí, un par de amigas que siempre me miraron con respeto y cariño.

Y yo me pregunto, ¿por qué no?

Me invitan a salir, me invitan a estudiar, a reus, pero a veces tengo temporadas en que digo que no a todo.

Isolation.

Es que no me siento muy bien, saliendo con una chica, en una cita, cuando realmente no me gusta ella, o no de esa manera.

Siento que le miento a alguien, y que esa mentira le hace daño a otras personas.

Entonces me veo al espejo y comprendo. Me miento a mí mismo. Me daño, porque voy perdiendo mi sencillez, humildad y bondad por algo llamado placer.

No quiero cambiar así.

Back Home.

La vida continúa enseñándome. Me sigue sorprendiendo, y voy descubriendo lo mucho que me falta aprender.

________________________________

De niño, mi madre me inculcó una enseñanza única y trascendental para ser una buena persona.

"Siempre imita y aprende lo bueno de los demás, y descarta lo malo."

Desde entonces, cada vez que conocía a un ser humano realmente bueno, me emocionaba por sus cualidades y por el momento en que yo pudiese absorber esa grandeza de valores, moral, ética y madurez.

Ahora veo a mi alrededor, y todas las cosas que aprendí se cristalizan en hechos que trascienden la lógica, pues hablan con la del corazón.

Llego a mi casa, pasa un rato y viene mi papá a saludarnos a nosotros, sus hijos, y a salir con mi mamá, su señora esposa. Sé que las cosas pasan por algo, y me encanta que mi papá cambió y sigue cambiando para bien. Me encanta verlos salir, pues siento que ambos se pueden hacer muy felices, yo le confío la felicidad de uno al otro y viceversa.

Luego, mi hermano sale con su enamorada a celebrar sus 2 años y medio de aniversario. ¡Vaya que el tiempo vuela!

Me quedo solo en casa, pero feliz. Feliz de ver que mis seres queridos son felices, ¡qué felicidad para ser más hermosa!

Entonces, descanso un rato, y al despertar sé que abajo hay comida que me dejó mi mamá con mucho cariño. La caliento, almuerzo tarde, me baño y voy a visitar a mi hermano Gonzalo. Allí, hablamos de negocios, de sueños, de cómo la vida avanza y yo le cuento lo feliz que estoy de ver que mi papá sigue cambiando para bien.

Mi papá una vez me dijo que el moría en su ley. Que yo no intentara cambiarlo, que eso no iba a pasar.

Ese día me di cuenta de que, en efecto, por más que yo creyera en él, eso no sería suficiente si él no tomaba la decisión de cambiar. Supe que había hecho lo que estuvo a mi alcance, e incluso más. Recordé todo lo que aposté por él, y decidí respetar su decisión, respetarlo a él e intentar tener la mejor relación posible. Tiempo después, él mismo me demuestra que su ley es la felicidad. Ya no es lo que era antes.

Finalmente, llegué a mi casa a las 11:30 pm. Mi hermano justo iba a salir a dejar a Celia en su casa. Entonces, me contó que mis padres vinieron muy felices, y que mi papá parecía un niño.

Entonces, subí a saludar a mi mamá, quien también estaba radiando alegría. Sin que me diga una sola palabra, supe que fue un día genial para todos. Nos pusimos a hablar y me contó los detalles del almuerzo y cena que tuvieron juntos.

Y yo decidí plasmarlo aquí, para inmortalizar estos recuerdos de los días felices.

________________________

Siempre lo supe.

Después de la tormenta, siempre sale el Sol, y en ocasiones con un hermoso arcoiris.

Bienvenido papá. Después de tantos años, pero pareciera que fue ayer cuando tenías esa sonrisa que siempre amé. Que siempre amamos.

La verdad del universo

En uno de mis viajes, me encontré a mí mismo...

_________________________________

Desde que tengo memoria, fue muy intenso con los sentimientos. El amor, el deseo, la esperanza, la perseverancia, entre otros. Quise comprender por qué los niños siempre perseguían a las niñas en el colegio, por qué los medios publicitarios siempre ponían fotos de mujeres semi-desnudas, entre otras cosas que ya sé y que aun me sigo preguntando.

En el colegio, aprendí sobre la religión. Me enseñaron sobre un Dios Todopoderoso, sobre El Creador, Javé, Jehová, Yo Soy, entre otros. Me enseñaron sobre las cruzadas y sobre la importancia de ser bueno - porque sino, arderé en el infierno por la eternidad- .

Yo era bueno, pero me sentía mal. (No quería ser bueno "porque sino terminaría en el infierno" y sentía que si todos eran buenos por ese motivo, estaríamos viviendo una falsedad).

Entonces, (recordando el hecho y no los detalles) luché muchísimo por un ideal que tenía y que estaba a mi alcance. Cuando lo conseguí, un profesor me hizo entender que eso por lo que luchaba no era bueno. Me sentí pésimo, acorralado, derrotado. Sucede que cuando luchas por algo que no debe ser, lo veas como lo veas, tu lucha fue en vano y dañó a personas.

Recuerdo que admiré bastante a una amiga porque, a mi parecer, era madura. Efectivamente, cuando la conocí más, me di cuenta de por qué era así: había vivido fuertes problemas en casa, y siendo la mayor, tuvo que salir adelante por las dos. Sin embargo, pasado un par de años, ella dejó de ser ella y se volvió más como sus amigas. No soy nadie para juzgar, pero sí puedo decir que se volvió superficial, un poco grosera, y me alejé de ella.

Me di cuenta de que me gustaba admirar a las personas, buscar en ellos lo que no había en mí, pero era hora de seguirme a mí mismo, puesto que en el camino enfrentaría la soledad y yo mismo tendría que encontrar mi respuesta. Fue así como hice actos buenos y, en ocasiones, me quedé solo.

Prosiguiendo con mi búsqueda de la verdad del universo, me puse en el lugar del mundo y, para ser sinceros, quise sentirme como si fuera Dios, para saber con qué ojos mirar el mundo. A mis 14 ó 15 años, ya sentía que abrazaba esa verdad, y que mientras más me acercaba a ella, me envolvía un lazo de sentimientos encontrados: felicidad, comprensión, lamento, esperanza y negación. 

Muchas personas luchan por lo que creen correcto. Desde que despiertan, van al trabajo, ganan dinero, viven felices y esparcen ese sentimiento de éxito y satisfacción. En ese sentido, seguimos el paradigma que implanta la sociedad. El valor intrumental. El valor del dinero y de la felicidad. Nosotros nos ocupamos de nuestras vidas, porque el ser humano es egoísta y es su naturaleza. No lo juzgo, pero lo digo objetivamente. No nos importa lo que pasa al otro lado del mundo, y eso es lo que me incomoda (sentimiento que se ha acentuado últimamente por el conflicto en medio oriente).

Sigo buscando la verdad del universo. He pasado por mucho y a la vez por poco. De niño, conocí a varios amigos que aspiraban a terminar el colegio, trabajar bastante y, a largo plazo, estudiar algo. Mientras, yo ya postulaba a universidades y encontraba las oportunidades que ellos ni consideraban.

El mundo es injusto. Yo lo haré más justo.

Además, descubrí que mi peor enemigo era la otra cara de mi mejor amigo: yo mismo. Descubrí que hay situaciones y sentimientos que se comprenden mejor cuando los vives, y me adentré a submundos para comprender por qué las personas hacen lo que hacen. Por momentos, esa búsqueda de la verdad me llevó a la perdición, y por otros momentos, sentía que estaba tocando las estrellas, que la verdad me acobijaba, que al fin veía la realidad del universo.

¿Por qué las personas hacen lo que hacen?

En pocas palabras, la búsqueda de la felicidad, la enseñanza de sus familiares, la necesidad de salir adelante, el egoísmo, la solidaridad, la esperanza, y mucho más, impulsan a las personas a seguir adelante.

Sigo buscando la verdad del universo, porque sigo pensando. Y sé que las respuestas llegaron. No obstante, justo como el ser humano, estas respuestas también son cambiantes. Sé que sueno egocéntrico cada vez que digo "yo", porque hay muchas repeticiones de ese monosílabo en mis escritos, pero es porque yo escogí este camino, aun cuando eso implicó renunciar, por cierto tiempo, al amor romántico. ¿Por qué? En resumidas cuentas, ya encontré la verdad del universo de ese submundo.

Y mi búsqueda de la verdad se sigue encontrando en su amanecer. Mis sueños rompieron el tabú. He renunciado a aquello con lo que nace todo ser humano. He renunciado a mi egoísmo. Viviré por los demás.

Trascender / conciencia universal

En aquella avenida transitada, había una calle pequeña. Una calle, que en el mapa ni figuraba. Allí, me encontré con un extraño que me ofreció cobijo de las estrellas...

______________________

Sucede que la idea me persigue día a día. ¿Estamos todos conectados? ¿Por qué soñamos? ¿Por qué, en ocasiones, los sueños se cumplen? ¿Hay más dimensiones de las que podemos percibir?

Han pasado días desde que empecé a intentar resumir las ideas que siempre he tenido, y que han evolucionado conmigo, en un breve texto. He aquí dicho texto.

________________________

Somos humanos, distintos a cualquier especie existente en el planeta. Sin embargo, seguimos teniendo actitudes animalísticas, pero nosotros las llevamos al límite. Tenemos vicios y muchos pensamientos que nos atan con este mundo coetáneo y cambiante. Mi creencia es que dichas actitudes nos atan fuertemente a la sociedad, o a nuestro cuerpo, y por eso mismo no nos permiten ver más allá.

Trascender.

Creo que hay seres humanos que han luchado muchísimo por el bien de los demás, y también creo que estos seres humanos - que dan esperanza - podrían ser denominados como los enemigos del mundo. Ello porque luchan contra la naturaleza animalística del hombre, todo por querer volverlo un ser bueno y bondadoso.

Quiero trascender mis propios pensamientos, mi perspectiva, y verlo todo desde un plano multivisual. Un plano donde no solo vea tu perspectiva, la mía, y la de ellos. Sino la consecuencia de las acciones, la causa de las mismas, la mejor salida, el entendimiento, la comprensión, la perseverancia y la terquedad.

Trascender es darte cuenta de que, a todos los humanos, nos abraza cálidamente un ser llamado "conciencia universal". El por qué nos avergonzamos cuando hacemos algo malo, el porqué de nuestra satisfacción al ayudar a alguien. 

Trascender es darte cuenta de muchas cosas, como que la vida no es justa y que el hecho de que tú y yo tengamos la oportunidad de salir adelante nos da la responsabilidad de hacerlo y el deber de ayudar a otras personas menos afortunadas para que también tengan dicha oportunidad, así sea "tarde".

Trascender es caer, levantarte, caer y levantarte otra vez. No dejar de levantarte, y no caer en el mismo hueco o por la misma piedra. 

¿Sabes cómo se ve alguien que trascendió?

Creo que depende de qué tuvo que pasar la persona para llegar a ese estado. Y, en el proceso, uno perdona, comprende, admira, sigue, deja y renace. 

______________________

Lo que yo sustento es que la evolución del ser humano no se dará en un aspecto fisiológico o parecido, sino en la evolución del pensamiento que los abraza. El momento en que la religión no importe, la nación no importe, las ideas no sean barreras gracias a la comprensión y el entendimiento, ese día el ser humano habrá trascendido su realidad.

________________

No está mal pensar distinto.

Pero sí está mal juzgar a alguien equívocamente porque sus ideas difieran de las tuyas.

_________________

¿A qué he renunciado, y por qué? 

Hace poco una chica me empezó a escribir, después de mucho tiempo. "Gracias, porque fuiste el único desde hace mucho con el cual logré una conexión..." Me agradeció porque le ayudé a volver a enamorarse, porque le ayudé a volver a creer y quería verme para salir, ver una película o algo así.

No obstante, yo no quiero iniciar nada sin antes haber cumplido mi misión en la vida. Así que le respondí lo que pondré a continuación:

Yo soy una estrella fugaz en este mundo. He renunciado a muchas cosas por una meta en este mundo. Renuncié a los vicios, al mal, y también al amor romántico. Tengo una misión y para eso daré mi vida por completo; aun si significa estar solo.

A lo que ella respondió: "Lo sé. Me lo contaste, por eso me fascina eso de ti: que sueñes como un niño, y luches como un hombre para lograrlo".

_____________________

¿Por qué renuncie a tener enamorada? Porque soy consciente de que, en algún momento tendré que irme, en otros volveré, y no quiero que nadie sufra por ello.

_______________

¿Mi misión? Cambiar este mundo para bien. Ayudar a que las futuras generaciones tengan la infancia que yo tuve, las oportunidades que tuve y sigo teniendo. A que el mundo sea un poco más justo y equitativo sin dejar de ser desafiante.

______________

El despertar de la conciencia universal

¿lo encuentras en ti?

Cuando ocurrió la destrucción, se perdieron muchas vidas, y hasta la esperanza, en algunos. Hoy en día nadie piensa cómo fue que el mundo llegó a vivir dos guerras mundiales, pero pocos recuerdan que, cuando llegó la paz, la tranquilidad lloró en silencio.

Cuando era niño, siempre me decían que era inmaduro. No les gustaba que yo sonriera mucho, supongo. Con el tiempo, les hice caso y maduré. Ello sucedió a la fuerza, por muchas situaciones que atravesé. Entonces, otros amigos me seguían diciendo que madure, a lo que respondí:

Madurar es crecer

sin dejar de ser un niño

The dream.

Change. Do you believe? Do you Do? Do you Realize? Impulsed by a dream, in the infinite mistery of the galaxy, lies a person; a man; a kid. And the question, with an easy-yet-unknowable-answer remained. Who am I? Within the paradox, the only thing that remained constant was chaos. But, could someone break the cycle of the gods? The cycle of creation itself. "The law of the fittest". Is it the way death whispers to our ears? How come it be. How? The world, it is. I want to change it so badly, I would really go for to make it real. A world full of peace, love, with no borders, where everyone carries a single flag called Human.

A mis 20 años, algo que no cambia es mi deseo de hacer algo grande, gigantesco y enorme por este mundo. Quiero cambiar el mundo para bien. Quiero un mundo feliz, un mundo donde el sufrimiento sea mínimo, donde no hayan guerras, no haya hipocresía, no haya corrupción ni asesinatos ni robo. Y si lo hubiese, que también haya comprensión. Comprensión y perdón.

Lo que me da miedo es que sé que para lograr este sueño, soy capaz de renunciar a todo. Por todo, también me refiero a todos.

Solo para no involucrar a mis seres queridos en el peligroso camino que significa cambiar un mundo donde no hayan corruptos. Solo para mantenerlos a salvo, sería capaz de ganarme su incomprensión y su lejanía.

Sin embargo, espero-y, ciertamente, sé- que nunca llegará a tanto.

_______________________________________________________

Algún día, de alguna manera, cambiaré este mundo y mis hijos vivirán una vida feliz, sabiendo que no viven en una burbuja.

Sino en el mundo que su padre ayudó a construir.

Solitude

Bitácora del capitán. Cabo Giuseppe reportándose al día 06 de Agosto del 2013
________________________________________

Ha pasado un buen tiempo desde que decidí aislarme del mundo.

Desactivé mi facebook, desconecté mi wi-fi para no recibir muchos mensajes de whatsapp (aunque en esto último hice trampa unas cuantas veces). Hice esto para reflexionar, para limpiarme de la suciedad moral que se me impregnó, para tomar un descanso de lo bueno y lo malo.

Hice esto, pensando que me ayudaría. No sé si realmente lo hizo. El ser humano es un ente social, necesita de compañía. Felizmente, durante este tiempo hubo unas cuantas amistades que se comunicaron conmigo para frecuentar.

He descubierto mi debilidad. Mi debilidad, la que me llevará a una fortaleza mayor, es ser consciente de mis errores, de mis defectos, de mis debilidades. Me veo a mí mismo como una persona que se esfuerza bastante en ser bueno, en todo el sentido de la palabra. Quiero ser una buena persona: un buen amigo, un buen hijo, un buen compañero, un buen hermano. Quiero ser bueno, realmente bueno.

Y en mi camino del cambio constante me encuentro con nuevos errores, errores míos y de otras personas que influyen en mí. Me encuentro con que la vida me ha sabido golpear pero que yo también me he sabido levantar.

Me encuentro con un joven lleno de cicatrices, cansado, pero andante.

Creo que el tiempo de soledad ha finalizado. No me siento feliz; para qué mentir. No me siento triste. Siento que no valoro suficiente lo que hago, y que en ocasiones soy demasiado fuerte conmigo mismo. Siento que mi felicidad es un estado que yo decido gozar, pero que no me parece correcto sentirme feliz cuando vivo situaciones complicadas. Por ejemplo, mi mamá tuvo una caída fuerte hace un rato, y considero que un momento así no es apropiado para estar feliz. Mi mamá está en su cuarto, intentando sentirse libre del dolor físico que esto le ha causado. Mientras, yo siento que no puedo estar feliz sabiendo que ella sufre. Sé que suena exagerado, pero tienen que comprender...

El amor. El amor fraternal, amor familiar, amor romántico y todo el amor en general es compartir lo bueno y lo malo. Si algo malo le pasa a un ser querido, ¿cómo me sentiré feliz en ese instante, si sé que mi felicidad no alcanzará la suya? Es decir, podría estar feliz si siento que eso lo hará feliz, pero si sé que mi felicidad no le hará feliz, y es más, podría ser sujeto de malinterpretación, no me permitiré ser feliz.

Así soy yo. Mi felicidad depende de mis seres más queridos, además de mí mismo.

Esto es lo que he descubierto en este mes de soledad. Tal vez soy demasiado bueno (lo digo porque todo en demasía termina siendo malo). Tal vez me falta bastante para ser bueno. Tal vez soy demasiado humano, o tal vez soy un simple caso aparte que merece la atención de un psicólogo.

Sea como sea, sé que más adelante me sentiré feliz. Si un día mis padres dejan este mundo, quiero sentirme satisfecho de que fui un buen (más bien excelente) hijo.

Si un día mi hermano deja este mundo, quiero sentir que mi amor y mis acciones llegaron a él durante toda su vida. Quiero sentir que él, hasta su último aliento, supo que yo siempre fui su mejor amigo.

Si un día yo me voy, quiero sonreír, para que los que están a mi alrededor sonrían. Quiero ser feliz y que se lleven ese recuerdo de mí. Así, sonreirán al recordarme.

Quiero un mundo feliz, libre de agresión, drogas, vicios, lujuría, gula, etc. etc. etc.

Quiero un mundo feliz, donde los niños crezcan físicamente pero que siempre se conserven a sí mismo como tales; como soñadores, como idealistas, como los mejores seres humanos que puede haber.

Quiero mucho, y tengo toda una vida para luchar por estos sueños.
_________________________

Cambio y fuera.

P.D.: Ahora volveré al mundo real. Se terminó este mes de soledad. Finalmente, trascendí mi propia realidad, me vi con ojos humanos y valoré lo que soy, lo que hago y lo que sueño.

The clash

- ¿Y ahora cómo vas a hacer con el curso que jalaste? - preguntó papá.

- Lo llevaré de nuevo =) - respondí, sonriente, desafiante.

- A veces se gana y se pierde. Hay que saber ganar y hay que saber perder. - Me respondió mi papá.

- Lo sé. Intenté ganar tiempo, acelerar todo, pero terminé estrellándome. De igual manera, siempre mantendré la frente en alto y buscaré nuevos horizontes. - repliqué.

_______________________________________

Así pues, queridos amigos, un sueño llegó a su fin antes de poder ser concretado. Un sueño de más de dos años de travesía descansa en el baúl de lo que "pudo ser". Yo luché, y lo hice hasta el final. Tengo fe de que es por algo bueno. Creo que, realmente, Dios tiene otros planes para mí. Jalé el curso con 10. Con 11 hubiese pasado. Con 11 me hubiese ido a españa.

Esta semana ha sido muy dura para mí. En primer lugar, falleció mi querida abuela por parte de padre. Cayó enferma el lunes, y desde entonces la acompañé cuanto pude, apoyando a mi papá, hasta que partió. La vi dejar este mundo el jueves a las 9:17 a.m.

Me afectó bastante, y lo sigue haciendo. No obstante, sé que está en un mejor lugar, vigilándonos a todos, cuidándonos como puede, sonriendo con sus ojos azules.

______________________

Realmente lo intenté y no me rendí hasta el final...

Ahora que se me cerraron unas puertas, volveré a embarcarme en mi propio rumbo. 

No me rendiré.

Porque más que estudios, deporte o lo que pueda haber en este mundo, lo más importante es la felicidad, cuya búsqueda es una aventura que vale la pena vivir.

Random worlds

Esta es una entrada que escribí hace tiempo pero nunca publiqué. Es una historia breve, aleatoria, sin mayores emociones... pero me gusta =)

____________________________________________

Un día desperté y me encontraba en la orilla del mar. Esa playa tenía la arena más blanca y hermosa que había visto en mi vida. Su brillo no era enceguecedor, al contrario, daba gusto ver esa luz. Cuando me levanté, me sentía más ligero, pero no recordaba lo que había pasado; cómo había llegado allí.

Solo recordé que mi pueblo se llamaba Natsure. Entonces, empecé a deambular en la isla misteriosa.

Me encontré que sucedían cosas extrañas. Por ejemplo, habían lugares en los que podía caminar sobre el agua, mientras que habían otros lugares donde, empujando una luz que yacía en una roca, se activaba un mecanismo en el que se elevaba la tierra sobre la que me encontraba, y así podía llegar a lugares más altos.

Cuando me cansé de deambular; pues no encontraba nada, una voz susurró a mi oído. Me llamaba, pero cuando atinaba a mirar, no había nadie. Finalmente, encontré una caverna.

Sí, entré a esa caverna y observé una puerta un tanto extraña. Cuando la quise abrir, un guardián me llamó por mi nombre y, ante la impresión de haber encontrado a alguien - o que me hayan encontrado- le pregunté quién era y dónde estábamos.

- Bienvenido. Eres uno de los pocos terráneos que han llegado hasta aquí. Tu mundo está al borde de la extinción, nosotros solo reclutamos a los jóvenes con almas puras, para que sean los sabios de los nuevos mundos que se formen. Sin embargo, tú no deberías estar acá,  y sabes por qué.

Sé que mi alma no es pura, pues he vivido en zonas de guerra, he perdido familiares por el terrorismo, he sido traicionado, he sido utilizado. Y lo que hay en mi corazón no es odio, pero tampoco es amor. Es realismo, sé, más que muchísimas personas, que en mi planeta la se cumple la extinción del hombre por él mismo. - respondí.

- Exacto. No sé cómo llegaste aquí, pero no abrirás esa puerta, pues solo la pueden abrir los elegidos, y tú no eres uno de ellos.

Ya veremos - dije, antes de abrir la misteriosa puerta.

Entonces, cuando toqué la puerta que no tenía perilla, que no tenía de dónde jalarla, sólo cuando la toqué, pude sentirlo. Toda mi vida pasó frente a mis ojos, lloré sin hacer ruido, reí sin sonreír, fui lastimado y curado sin siquiera moverme de mi sitio. En ese instante, apareció un signo en mi brazo.

¿Qué es esto? - le pregunté al guardián.

- Es tu sentencia de muerte.

El guardián se me acercó e intentó tocarme con su mano, la cual finalmente aparecía, salía de sus mangas. Era una mano celeste, brillante, como si fuese escarchado, como si hubiese electricidad. Gracias a mis buenos reflejos, lo esquivé. Entonces alzó su mano y una fuerza extraordinaria me empujó contra una pared. Me empujó tan fuerte que esta cedió y pude ver lo que había al otro lado.

Una vez que lo vi...

todo cambió.

- No sé tu nombre ni me importa, pero debes morir ahora mismo. Por el bien de este mundo y del universo. - dijo el misterioso señor.

Acto seguido, se quitó el traje y pude ver su rostro. Era yo mismo.

¿Esto es el cielo, el infierno, o algo parecido después de la muerte?

Your world is in your mind

Había olvidado eso en lo que creía tanto de niño. El mundo sí lo llevamos dentro, el mundo lo llevamos en nuestro corazón. Esta semana ha sido distinta a las demás. Me dispuse a vivir los días al máximo y valorar cada uno al máximo. Ayer estaba muy emocionado desde que desperté; sentí que sería un día increíble y realmente lo fue. Estudié bastante, me divertí con amistades, me sentí saludable. El mundo lo llevamos en nuestro corazón. Por más que las personas a nuestro alrededor hagan cosas que no nos gusten o que nos parezcan incorrectas, por más que pueda haber odio u otros males a nuestro alrededor, nosotros podemos ser la luz de este mundo.

Ahora, realmente, me siento feliz. Hace tiempo que no experimentaba esto. Sé que esta felicidad va a durar muchísimo, porque no la dejaré ir. Al contrario, la ayudaré a crecer, sembraré más felicidad y cada día sonreiré más.

Al fin, encontré el camino que dejé hace años. Encontré el camino de la felicidad.

Las adversidades... siempre pero siempre consigo superarlas de una manera u otra. ¡Y este ciclo no será diferente!

Cumpliré mis metas, y volveré a ayudar a los demás.

I may be hurt

And I may be even bleeding

But there's a power inside me

I'm not giving up just yet

______________________________

LES TRAIGO BUENAS NOTICIAS!!!!!

Al fin me he iluminado!!! :P

Todo empezó con la decisión de, realmente, sentirme feliz pase lo que pase. Entonces, como en muchísimo tiempo no me había pasado, cosas increíbles ocurrieron.

Primero, me sentí muy motivado a hacer, de cada día, lo mejor posible. Estudié, socialicé, cuidé mi salud, y me sentí realmente feliz desde que despertaba en las mañanas hasta estar a punto de dormir.

Luego, me llegó un correo diciendo que estoy en una lista de alumnos del programa Excelencia Académica del grupo GyM. Así que, una vez más, estoy muy cerca de alcanzar un sueño, pues trabajar allí era mi meta!!!

Finalmente, siento que puedo lograrlo todo! Me siento feliz, me siento poderoso. Nada me vencerá. Nada me volverá a quitar la sonrisa de mi rostro. Literalmente, el 90% del tiempo estoy sonriendo :D

Realmente se los pido... propónganse a vivir sus días al máximo, a sonreír pase lo que pase, y verán resultados al instante.

Recuerden, la vida es un regalo, es una sola, nadie dijo que sería fácil pero ustedes pueden demostrar que sí lo es. Ustedes pueden ser ejemplo, pueden ser luz, pueden ser esperanza.

Simplemente, no se rindan, sigan adelante y sean felices n_n

ÉXITOS! Estamos en contacto mis queridos y queridas lectoras ;D

I create light

I create my own light

So that I won't have any excuse

I shall never surrender

__________________________________

My faith is restored. My heart is full. My beliefs are true and my mind is clear.

For all these time I wandered, I seeked for something that I once had and had lost.

For all these time, in the outskirts of these streets, I looked for light.

And now I realize, light was always in my heart, trying to shine, but being ignored by me.

Eso es lo que las personas ven en mí. Eso es lo que yo había olvidado que tenía. La luz. La luz de esperanza, de felicidad, de perseverancia.

Yo soy la suma de mis errores.

No.

Yo soy LO QUE APRENDÍ de ellos.

Nací en Venezuela, viví en Perú, estudiaré en España.

Yo soy un aspirante a ingeniería. Yo seré un constructor de mundos. Yo conectaré mundos. Yo diseñaré. Yo crearé.

Y con eso, ayudaré a que las personas se comuniquen, vivan, estudien, vayan a hospitales, entre otros.

Mi aporte a este mundo es mi vida. Una vida de servicio, una vida de filosofía, una vida de optimismo y amor.

El día de hoy, renuncio a mi egoísmo y orgullo. El día de hoy, reafirmo la promesa que hice hace años. Ayudaré a cambiar este mundo. Haré que este mundo sea un mejor lugar para vivir.

El niño en mí fue encontrado. El niño que llevo dentro ahora es quien me guía. La felicidad de un niño. El amor de un niño. La sonrisa de un niño. Es la esencia más pura y sincera que hay. Y, al fin, está en mí al 110%


Después de todo...


Yo soy quien quise ser.

Y seré quien quiero ser!!!!

Cuz this kid inside of me is speaking

He's telling me I've got something to do

He's telling me I have to live at full

He's telling me we can make it through!

I'm a storywriter. And now, my friends, my family, everyone...

Now I'm writing my own story.

And it's going to be my best!

Struggle.

Cuando era niño, mis padres me intentaron enseñar que no confiara en nadie. Por lo menos, no del todo. Debido a sus vivencias personales, debido a lo fuerte que el mundo los trató; no los culpo, al contrario, me intentaron proteger a su modo.

Sin embargo, pasado los días, semanas, meses y años, me encuentro un poco solitario, porque no pude adaptarme o mimetizarme con la sociedad que me rodea. Tal vez no son las mejores personas, pero tampoco las peores. Simplemente, no lo logré. No puedo tolerar a gente que se pasa de confianza, que les da la gana de insultar por las puras, gente envidiosa, etc. etc. etc.

En fin, estoy preocupado porque sé que desde siempre he luchado por controlar mis impulsos negativos, los malos pensamientos, entre otros. Sin embargo, siento que desde que terminé el colegio, perdí mi camino religioso, y con ello, mi paz interior. Por momentos regresa, y a veces del todo, pero son instantes fugaces. Y es que después del cole, con un pensamiento crítico que se fue forjando, empecé a relacionar la hipocresía de la gente con las falencias de la religión, el fanatismo con la obsesión, y ello, sumado a que mi colegio, el último año, cambió radicalmente debido a la religión, ayudaron a que yo pierda mi camino.

Volviendo al tema, siento que este mal dentro de mí lo estoy conteniendo demasiado pero no lo estoy aplacando. Eso me preocupa. Quiero, en serio tengo que acabar con esto. Es que por momentos vienen a mi mente las voces negativas que me dicen que no soy lo suficientemente inteligente (por no decir otra cosa), que no encajo, entre otras cosas.

Tengo que salir adelante. Necesito apoyarme en mis amistades, por más que me cueste confiar.

Y tengo que deshacerme, Y LO HARÉ, de todas las actitudes que me debilitan, que me contaminan y que son nocivas para mi persona.

Empezaré hoy, ahora mismo. A ver a ver... ¿qué me está afectando ahora? Aparte de mi enfermedad, el miedo.

Tengo miedo de no lograr pasar todos mis cursos este ciclo. Ello significaría que no podría ir a España, que tanto tiempo de planeamiento fue en vano. ¡¡¡Pero tengo que superar ese pensamiento que me bloquea y seguir estudiando!!!

Por otro lado, mi enfermedad. En diciembre me doy una infección a la garganta, la medicación era muy fuerte así que no la pude tomar; tenía que trabajar si quería lograr mis metas.

Terminé el trabajo, estaba aparentemente sano, o casi, y por eso descansé esas dos semanas que me quedaban. Empezando el ciclo, me resfrié. Al mes, me volví a resfriar. A las 4 semanas, volví a caer enfermo. A las 3 semanas, nuevamente.

Y así, cada vez es en menos tiempo. Ahora estoy botando sangre en las mañanas y cada cuatro horas, más o menos. Boto más sangre en las mañanas, pero sé que no es cáncer ni nada por el estilo, porque en diciembre me tomaron una prueba de rayos X que descartó eso y otras enfermedades. Sin embargo, ver cómo la sangre deja tu cuerpo de rato en rato es algo que también te afecta psicológicamente. Por momentos, llego a pensar que la vida se me va de a pocos. Y todo es porque tengo muy en claro lo que quiero, y porque no me rendiré pase lo que pase. Al punto en que estoy poniendo en juego mi salud, solo por un mes más que necesito para terminar este ciclo. 3 semanas para ser exactos.

Solo un poco más. Resiste!!!!

Ya casi esto allí.

Hay personas que creen en mí, y es eso lo que me permite seguir y no detenerme.

Hay personas que creen en mí y personas en las que yo creo.

Finalmente, hay todo un mundo que me espera, un mundo de sueños y felicidad.

>> Allá voy.<<

And Found.

Yo siempre fui relajado. Es que de pequeño, me incomodaba que todos viviesen tan apurados, tan acelerados, sin detenerse a contemplar la belleza del mundo.

Así que decidí ser relajado hasta mis últimos días. Sin embargo, la gente confundía mi sonrisa con falta de madurez, y siempre me ganaba problemas por eso. No les gustaba que fuese feliz. No, querían que yo fuese uno más, y en ocasiones lo lograban.

Sin embargo, llegó un día en el que me decidí a ser feliz a mi manera, pase lo que pase. Así me quede solo, sería feliz, y eso era lo que importaba. Así que seguí sonriendo como un niño, actuando como un hombre y pensando como un aspirante a filosofía. 

Y pronto, descubrí que eso fue lo que las personas veían en mí. Un idealista, un joven perseverante y determinado a conseguir sus metas. Alguien que no se rinde, solo vuelve a intentarlo.

Mi madre me enseñó algo increíble cuando yo era pequeño. Además de la felicidad, de tener principios, me dijo que aprendiera siempre lo bueno de los demás y descartara lo malo. A mis 14 ó 15 años, soñaba con perseguir la perfección. Sabía que nunca lo lograría, pero que ello me ayudaría a ser una mejor persona día a día. Recuerdo que a mis 15 años conocí a una persona que, teniendo un año más que yo, sabía tocar guitarra, bajo, batería, cantar muy bien, destacaba en los estudios y dominaba a la perfección el idioma inglés.

Ni bien conocí a esa persona, decidí imitar eso: aprovechar cada tiempo al máximo. Así que ese año lo llamé "revolución cultural" para mí. Iba a desarrollarme al máximo, aprovechando "el tiempo perdido" y sería una persona con grandes cualidades, con mayores capacidades y facultades. Efectivamente, no logré dominar todo como esperaba, pero realmente pasé un buen tiempo y quedaron las enseñanzas.

Las personas se siguen preguntando por qué soy tan relajado.

Algunos me miran con cierto disgusto. Les parezco alguien mediocre o conformista.

Sin embargo, sé que no lo sé, y al margen de si ellos algún día me dan o no una oportunidad, seguiré caminando por mi camino, contemplando el paisaje y volando más y más alto.

Porque yo...

por más que pueda estar un poco triste, o sentirme solo...

Sé que es lo que soy, a dónde quiero llegar y qué tengo que hacer para lograrlo.

Y no me rendiré, ni ahora ni nunca.

Se lo debo al mundo.

__________________

Pocas veces en mi vida he trascendido mi realidad. Trascender es ver muchísimo más allá de lo que tus ojos alcanzan. Es encontrarte con la realidad del mundo y transformarla para el bien de todos. Es dar con las respuestas a las que grandes filósofos jamás llegaron. Es olvidarte de ti mismo y pensar en el mundo, en todos, como uno solo. Trascender es alcanzar un estado de paz, aceptación, valorar cada acto tuyo y de los demás. Trascender es...

la capacidad de cambiar el mundo...

y el actuar para ello.

Quiero trascender mi realidad. Solo me falta un poco más!!!!!!!!!!!!!!!

Lost.

When I was a kid, I felt that I owed something to this world. I had the luck of having been born in such a happy and stable family. I have the luck of having so many opportunities: in studies, in facilities, in everything.

So I found myself staring at the mirror of the world. I couldn't just close my eyes to reality.
In the mirror of the world, I found that some persons believed in me. "The world is corrupted, but you are someone who can change it." People looked up to me, as if they knew I knew what my purpose was.

Even know, people still believe in me. The problem is... I'm loosing it. The faith in myself. I have been through good and bad, I have wandered in the valleys of viciousness, greed, envy, and more. I thought that the only way to get the answers I seeked was being one of them and trascending my own reality.

And so I did. I went through depression, just for a while, and I found my way out.

I went through a psicological war, through many conflicts, and I made it through.

But I think that these fights I've been in have teared my soul appart. I don't feel so strong anymore. I haven't found all the answers I seeked, and I'm tired.

_____________________________________________

Estoy cansado. Siempre avanzo solo, siempre sonrío como puedo, doy palabras de aliento a quien lo necesita, les doy lo que puedo, y más. Sin embargo, siento que en el fondo yo también estoy necesitado, y que no puedo pedir ayuda. Por un lado, creo que debo ser fuerte y seguir adelante, pase lo que pase, me sienta como me sienta. Siento que el mundo necesita a alguien como yo, y no solo como yo. Pero digo eso porque soy una persona de principios sólidos, que a veces ha estado a punto de caer en tentaciones, pero que no ha cedido. Algunos creen que soy el incorruptible, mientras que otros solo esperan, pacientemente, el día en que sea uno más de este mundo.

A mis 20 años me encuentro aquí, preocupadísimo, ansioso. He metido la pata en un curso, me relajé demasiado y tengo 2 semanas para salvar tres cursos. Estoy escribiendo porque me ayuda a desfogar la ansiedad. A aplacarla. A transformarla. A hacer algo bueno de ella. En fin, proseguiré con esto.

________________________________________________

¿Qué es lo que las personas ven en mí? ¿He olvidado mis cualidades? Me siento un poco perdido. En diciembre tuve una infección que no me curé bien, así que me he enfermado muchísimas veces en lo que va del año. Eso, a su vez, me tiene cansado.

Bah, dejaré del drama de lado.

A hacer tareas. Ya pronto se acabará el ciclo y por fin podré relajarme como lo necesito.

Hasta entonces, a darle no más (:

Surroundings.

Life is a battlefield. You may dream, and you may wake up. But always stay alive. Always have hope. Always believe.
_____________________________________________________

Sucede que, en ocasiones, me siento en el límite. Veo cómo son las personas a mi alrededor. Unos aspiran al éxito profesional, a ganar mucho dinero, tener una familia y ser felices. Es más, casi todos aspiran a ello, y por eso me alegro. Sin embargo...

(y siempre el "pero" o "sin embargo" significa que todo lo anterior lo dije como una mera formalidad)

ME encuentro con que la gente que yo creí de una manera positiva, no lo es. Me encuentro con un amigo que me enseña unas fotos de una niña de 3ero de secundaria que le dio una video-conferencia obscena. Me encuentro con otro video de una chica que se lo mandó a este pata, donde ella se desnuda. Sentí asco. Asco total porque se trataba de niñas, niñas que no solo perdieron el camino, sino que se fueron a otro mucho peor. Gente que no tiene dignidad. Gente que ha sucumbido ante los deseos carnales. Por otro lado, mis patas me hablan de ir por putas, de "probar cosas nuevas", entre otros. Yo me río, les digo que no es lo mío, y por dentro me molesto un poco. Por dentro, me siento diferente.

Por dentro, siento que soy -demasiado- distinto. Y por momentos, llego a pensar que eso no necesariamente me hace especial.

Dado un momento, llego a pensar que de repente yo soy el extraño y ellos son los normal, LO QUE ES. Que yo soy el que vive su mundo de fantasías y sueños "morales y éticos" que no están acorde a la moral moderna. Soy conservador. Me crié en una fusión de la vieja con la nueva escuela. Soy disciplinado. Nunca he fumado. Pero realmente llega un momento en el que me desespera ser así. Un momento donde estoy cansado de las decepciones, frustraciones, de la mala suerte, de sentirme tan solo en ese aspecto y me dan ganas de ser como todos. De perderme en vicios, de vivir cada fin de semana pensando en con qué chica tendré relaciones, de fumar, de tomar, de tener resaca, de fumar otras cosas...

Pero sé que nunca lo haré. He llegado muy lejos como para echarlo todo a perder tan estúpidamente.

__________________

No obstante, el pensamiento brota de cuando en cuando.

- Eres muy distinto, Giuseppe. Tal vez no perteneces a esta época, tal vez tú construyes tu burbuja. No eres normal. No tienes por qué serlo, pero el hombre es un ser social, y tu tolerancia tiene un límite. La única manera de expandir eso es que tú te involucres a pleno en lo que "toleras". -

Tonterías.

Una chica me agrega a facebook. Una con la que salí hace muchísimo tiempo. "Hey bebé" dice. ¿Bebé? "Sí, te extrañé bastante..." etc. etc. etc.

Vamos, eso ya no pasa hoy en día. Salí con esa chica como 3 ó 4 veces, no va a aparecer después de un año a decirme que todo este tiempo estuvo pensando en mí. No soy estúpido.

Por otro lado, aparece una chica que tiene enamorado. Me habla por whatsapp y, en una de esas, me cuenta que le hace falta un amigo con derechos. Me lanza la idea, porque hay personas que creen que yo sí he tenido relaciones, y hasta creen que las tengo a cada rato, cuando nada de eso es así. Me lanza la idea de ser amigos con derechos, a lo cual le digo que no. No soy así, y mi primera vez será con alguien muy especial para mí. Sonríe. Sabe que dijo lo correcto. Se mira al espejo y esta solo, pero no mal acompañado.

Está solo porque sabe lo que quiere y cuándo lo quiere.

___________________________

En un bar, le dimos el encuentro a un amigo que estaba tomando con gente que yo no conocía. Entonces, me "invita" un vaso, cuando yo ya estaba un poco picado. Lo acepto, y luego deciden pedir una jarra. No quiero tomar, pero la gente me convence. Tomamos esa jarra, y cuando me despido, me quieren cobrar cada jarra que ellos tomaron antes de que yo llegue.

Y yo no respondo porque estoy bien picado y pensando en otras cosas. Felizmente, un amigo con quien fui le dejó en claro que pagaríamos lo que consumismos, y no lo que ellos consumieron cuando nosotros no nos encontrábamos. Se molesta, pero otro chico nos da la razón, así que acepta nuestra parte y nos vamos.
___________________________

Finalmente, me doy cuenta de que no solo todo mi mundo cambió, sino que sigue cambiando. Veo que hay tristeza, dolor y ello se va transformando en un poco de odio hacia mi persona. Odio porque soy lo suficientemente fuerte como para no ceder ante las mil y un tentaciones que se presentan. Odio porque sé que, de todas maneras, sigo errando.

Mis sueños. La llama de mi voluntad arde fríamente. Arde fríamente porque no logro alcanzar los corazones de mis seres queridos. Arde fríamente porque sigue encendida, pero no calienta. Es con voluntad de hierro, es con optimismo, pero con momentos de flaqueza.

_____________________

Me gustaría que las personas comprendieran que este mundo es hermoso porque está lleno de seres vivos. Es hermoso cuando un padre de familia trabaja bastante sabiendo que lo hace por sus hijos. Es hermoso cuando una señora saluda amorosamente a sus hijos, a su esposo, les prepara un delicioso almuerzo y en todo momento les da todo su cariño. Es hermoso cuando una familia se reúne a almorzar, a viajar, a compartir experiencias, y sobre todo amor y tiempo. Es hermoso cuando dos personas se amistan. Cuando otras dos se enamoran.

Es hermoso cuando me lees y recuerdas esos momentos que atesoras en tu corazón.

Es hermoso cuando escribo esto y pienso que, en algún momento, alguien se puede sentir identificado.

________________________________

La paz no se genera con violencia. Solo con el entendimiento.
_______________

Cuando tenía 18, mis padres se separaron. Eso marcó el fin de mi niñez y el inicio de la adultez. Enfrenté personas, enfrenté verdades, mentiras, manipulaciones, entre otras cosas. Mi hermano estaba destrozado psicológicamente, mi mamá no se encontraba en casa y mi papá tampoco, la mayoría del tiempo. Bajé 5 kilos, o de repente más. Lloré casi todas las noches. Me dio náuseas. No podía más, pero seguía adelante por mi hermano. Él me necesitaba.

Cuando tenía 18 años, dejé de ser un adolescente y me convertí en todo un hombre. Descubrí mucho.

Y en ese entonces me alejé de bastantes personas a manera de defensa persona. Yo estaba muy triste y vulnerable. Las malas influencias, en ese entonces, sí me podían hacer caer.

_______________________

Ahora que tengo 20 años, veo que el mundo sigue cambiando, que yo no tuve impacto, no dejé huella, que soy muy joven y soñador. Veo que, en cierto aspecto, me voy quedando solo. Veo que me cansé de creer en algunas personas. Veo que perdí bastante de mi niño interior y busco la manera de recuperarlo.

Entonces, me veo al espejo y veo a un hombre. A un hombre sano, fuerte, inteligente y con muchas ganas de vivir la vida y la búsqueda de la felicidad.

Veo a un hombre que podría enfrentar al mundo entero por sus seres queridos.

Veo a alguien que será un excelente padre de familia, un excelente esposo, que se esfuerza por ser un excelente hijo, hermano y amigo.

Veo a un soldado. A alguien que sabe lo que quiere, a alguien disciplinado. Entonces, recuerdo mis objetivos, mis sueños, mis oportunidades. Recuerdo que soy muy afortunado de tener la familia que tengo, las buenas amistades que tengo, las oportunidades, el amor. Valoro lo que tengo, aspiro a más y sigo adelante.

Siempre con una sonrisa.

____________________

Lo bueno se hace esperar.

_____________

P.D.: Para cualquier amigo que pueda sentirse eludido por algún comentario, yo sí valoro, sobre todo, que aun con las decisiones que ustedes toman, sí les importa mi bienestar, mantener la amistad y pasar buenos momentos a mi lado. Gracias por ello, yo también deseo lo mejor para ustedes!

Dreams, deceptions. The best deceptions. Success in life.

I feel very identified with those who achieve what they wanted for so long. And also with those who felt disappointed about something. Those people who, at times, realize that their dreams weren't as bright as they made them look like.

Cuando era pequeño, soñaba con cambiar el mundo. Me intrigaba el comportamiento humano. Siempre juzgamos, pero nunca nos ponemos a ver más allá de las palabras y acciones. El pasado. ¿Qué situaciones, qué personas, qué influencias y creencias llevaron a una persona a realizar actos de bondad y de maldad? ¿Hasta qué punto estamos dispuestos a perseverar en ayudar a alguien? ¿A partir de qué edad, por lo general, dejamos de soñar?

Soñaba con cambiar el mundo, y sentía que si estaba muy ocupado aprendiendo ciencias, tocando guitarra, haciendo deporte, entre otros, era porque estaba haciendo algo por y para mí, a fin de ser una persona grande, lo cual me daría mayor alcance para ayudar a más personas.

Entonces, fui creciendo y conocí grandes personas. Y esas personas eran de mi edad. Jóvenes que venían de provincia, que siempre habían vivido en Lima, pero lo que tenían de especial era que cuando tenían una idea, por más descabellada que fuese, hacían todo a su alcance (en medida en que ello no descuidara sus estudios y relaciones interpersonales) para lograrlo. Entonces, un día intenté ser comerciante. Me fui a la avenida Abancay a comprar un montón de encendedores tipo Zippo para vender, debido a que tengo muchos amigos que fuman. Sin embargo, no lo pensé tan bien y, cuando me puse a pensar, en primer lugar me estaba aprovechando del vicio de las personas. En segundo lugar, estas personas no gastarían 15 soles por un encendedor. Finalmente, vender esto demandaba mucho más tiempo del que tenía disponible, pues mi meta principal era la que desplazaba a las demás, y esta era seguir obteniendo buenas notas en mis cursos para ser un profesional competente.

Entonces, tuve que dejar ese sueño de lado.

Pasado un tiempo, un día me vi al espejo, bien vestido, con mucho autoestima, y decidí que gracias a mis años de gimnasio y buena alimentación, podría intentar iniciarme en el mundo del modelaje, anfriotrinaje o lo que sea que termine en aje. Me moví como pude y al final me invitaron para la realización de un comercial de cerveza. Me dijeron que seríamos, a lo mucho, 10 personas. No me hablaron de montos a pagar, pero camino al lugar de grabación, estas personas hablaban como si tuvieran mucho dinero, además de decirme que saldría en primer cuadro y muchas mentiras más.

Llegado al lugar, éramos 300 personas contratadas a un precio muy por debajo de lo que esperé. Más caro me salió pagar el estacionamiento de como 8 horas que lo que gané ese día. Ese día, Giuseppe enterró otro sueño. "Esto no es para mí, no tengo tiempo para empezar así, de cero."

Me invitaron a otro comercial, esta invitación vino por parte de otras personas, ofreciéndome una paga de 20 dólares por un comercial que se iba a grabar en la mañana siguiente. Acepté, pero nunca fui. No tenía tiempo, estaba en temporada de exámenes.

Pasado otro tiempo, decidí hace videos con muchos efectos especiales. Conseguí el software, descargué cantidad de animaciones para editar e incluir en mis videos. Hice dos videos de como 7 segundos cada uno. Cada video me tomó un promedio de dos horas en editar. Lo pueden ver aquí en mi blog, se encuentra más arriba. Siento que ese sueño también está en standby, pues pronto lo reanudaré y sé que me irá bien.

Sin embargo, debido a la falta de tiempo, lo he dejado.

Este blog... ¿saben qué es? Nunca me lo han preguntando ustedes, mis queridos y queridas lectoras. Escribo desde el 2009, año en que me di cuenta que la adolescencia empezaba con fuerza y que mis decisiones iban más allá de lo que uno quiere... apuntaban a lo que yo necesitaba.

Entonces, decidí retratar e inmortalizar mi filosofía. La forma en que voy madurando día a día, cómo voy trascendiendo mis propios límites espirituales, científicos, humanistas y éticos. Aun sueño en grande y sé que siempre lo haré. Quiero que, llegado el mañana, me mire al espejo orgulloso del éxito que conseguí. Éxitos porque tendré la mejor compañía de todas: mi familia. Éxitos porque me puse metas y las logré. Éxitos, como el de ahora, que ya me han mandado un correo para separar mi vacancia en el ciclo 2014-1 en la Universidad Politécnica de Madrid. Éxitos más allá de mis sueños actuales.

Y, sobre todo, y mucho más importante que lo demás, el éxito en la Felicidad.

Gracias por leerme, estaré escribiendo pronto. Muchas gracias, ustedes son quienes siempre me ayudan a darle más magia al día a día. Vivan cada día con optimismo y recuerden no desplazar a aquellas personas importantes a su alrededor =)

Spain. Am I going or not? / A friend in the distance

Bueno, a un amigo le mandaron un correo con unos archivos para continuar el trámite del programa de intercambio Doble Titulación con la Universidad Politécnica de Madrid, a la que yo quiero ir. Yo postulé con él y a mí no me llegó nada, por lo cual, pasado un mes desde que mi amigo recepcionó el mensaje, decidí mandar este correo.


Estimada señorita Caroline Thiriet:

Ante todo le deseo muy buenas noches. El motivo del presente mensaje es, en breves palabras, preguntarle si he sido preseleccionado para participar en el programa de la Doble Titulación con la Universidad Politécnica de Madrid. Sucede que a un compañero mío ya le enviaron un correo con unos formularios y archivos a imprimir y llenar adecuadamente, mientras que a mí no. Me gustaría saber si es que hubo un problema con el envío de dicho mensaje a mi persona o si simplemente no fui seleccionado, a fin de poder seguir planificando mi futuro.

Sin importar si fui o no preseleccionado, quedo agradecido de usted y todas las personas que brindan esfuerzos para concretar los sueños de alumnos como yo.

Espero su respuesta, y disculpe las molestias.

Atentamente,

Michelangelo Audittore

______________________

Sucede que soy un soñador, y si se me cierran las puertas a un sueño, abriré mis propias puertas a otros mundos soñados.

Tengo toda una vida por delante y todas las ganas de ser una excelente persona, y sobre todo Feliz.

_________________________

Una semana difícil, un mes difícil. Anduve triste, confundido por las decisiones que había tomado, las situaciones que había y seguido viviendo. Me empecé a sumergir en el mundo de los videojuegos para escapar de mi tristeza, hasta que me llegó este mensaje.


Hola Giuseppe, no se si te acuerdes mucho de mi... Fui al kinder y al america hace mucho (pero muchisisisimo!) tiempo con tigo. Mi memoria no es tan buena como lo era, pero no me acuerdo por que razon no continue esta communicacion! Me huviera gustado tener cominicacion y saber mucho de tu vida y muchas otras cositas! .... Lo que queria decir hoy, es que e estado leyendo sekaiwo blog...y bueno, no me puedo contener y pienso que tienes un talento muy especial, en la forma de que escribes, tus ideas, pensamientos, philosofias, y expression en general. Se nota que te has echo una persona consiente, muy (muy!) inteligente, y siempre apesar de tus diffenrentes situasiones en la vida, siempre sigiendo con intensiones buenas. Y yo, pienso que esto es muy valioso. Me da gusto que exista gente como tu: gente que comparta ciertos pensamientos y exeriencias personalles con el mundo. Yo pienso que cosas asi, son las que nos unen y nos hacen relacionar las experiencias que tenemos con cada uno. Entonses, lo que estas haciendo con esto, es muy bueno y muy importante! jajajaja ........Solo senti el deseo de decir esto....podria escribir mucho mas pero se haria todo un libro! Esto es lo basico. Hojala, que todos tus suenos se realializen, que encuentres un gran amor increible, y que tengas una vida llena de felizidad. P.S ...Sorry about my Spanish grammar, I haven't practiced it in a while so I apologize for any mistakes hahaha! Were it written in english I would have done a much better job. Okay! that is all. be well.



P.S (number two!) I'm fascinated by your experiences, and your life as a young peruvian living in Callao. I would certainly love to hear more about it!! (although you do put a lot out on blogspot, but still) I think it is so cool, because the culture of young people in Peru, seems to be quite similar to the one here. This is just so cool and fascinating. ^-^

Entonces, cambió mi forma de pensar. Recordé mis sueños, mis metas, la felicidad per se. Recordé por qué hago todo esto, y que soy muy afortunado de haber conocido y seguir conociendo a grandes personas de mente y corazón. A esta amiga a la distancia, le estoy muy agradecido por cada palabra. Muchas gracias señorita =)

Thanks for everything. We'll be talking soon enough, take care. And welcome to my blog, now you're part of it hahahaha

Change, I believe.

Aun quiero cambiar el mundo. 

____________________________________________________

   Hace un mes que no me hablo con mi papá, pues hace un mes lo visité y más que una discusión, se habló la verdad. Durante los últimos 8 años o más, siempre se ha quejado de que se gasta mucho dinero, de que no hay dinero, etc. Cuando empecé la universidad, se quejaba de que era muy cara, del dinero que le pedía semanalmente para almorzar, etc. Entonces, llegué a pensar que soy una carga para él. Le dije que ya no quería ir a España, pues me cansé de ser una carga, a lo que respondió "créeme que me alegro y me alivio al escuchar eso".

   Aun quiero ir a España, es la verdad. Si la universidad a la que llegaré me acepta, tengo pensado decirle a mi papá que me pague esos dos años de estadía allá y cuando vuelva se lo pagaré tan pronto pueda. No quiero sentir que le debo nada.

________________________________________________

Hace un mes que me di cuenta que hubo algo que cambió en mi vida, y que cambió para bien. Sonrío más, saludo a cada persona que conozco, así sea un segundo porque esté apurado, etc. Doy palabras de aliento, hago demás bromas, en serio me he vuelto más carismático y me gusta. Ahora sí estoy cumpliendo mi meta: 24.5 créditos más gimnasio más trabajar en una revista de ingeniería civil en mi tiempo libre. Creo que esta meta inicialmente no incluía a la revista, por lo que yo mismo estoy sobrepasando mis expectativas.

   Cambió algo y ese algo también ayudó a que otras personas sonrían. Sí, ¿cómo esperamos cambiar el mundo si no podemos cambiar nosotros primero? Me perdoné, acepté la realidad de mi contexto y decidí trascender a mi propia naturaleza. Bloqueo los pensamientos negativos, sonrío como loco, propongo ideas descabelladas y hago chistes sanos. A pesar de que mis bromas son muy malas, al final en una u otra le puedo atinar y así sacar sonrisas.

   He conocido a muchas personas en mi vida. Personas de toda clase social que me enseñaron bastante sin querer hacerlo. Personas que pensaban en terminar el colegio, trabajar y pagarse una escuela técnica de barman, gastronomía, etc. Hubo un chico que dejó el colegio en 3ero de media, entró a vicios y nunca supe más de él. Hubo otro que soñaba con llegar al instituto de gastronomía de Gastón Acurio, pero tuvo un hijo prematuramente y ahora se dedica a trabajar, no sé si a estudiar, y no sé a qué otras cosas más. Después, hubo un par de chicos que recibían bastante en casa: nunca escatimaban en gastos, facilidades, etc. Tal vez confiaron mucho en ellos, y las malas amistades los llevaron a probar cosas nocivas. Con el tiempo, remplazaron un vicio con otro y fueron perdiendo facultades. Esa pérdida de facultades les imposibilitó el darse cuenta de que estaban cambiando. Y bueno, allí siguen. Intenté ayudar a varias personas del presente post, pero no pude. Hice lo que pude, pero, al final, cada uno es dueño de su vida. No puedo tomar decisiones por ellos.

No me arrepiento de lo que hice: traté de ayudar, así que no me siento culpable de lo que pasó. De lo que hicieron. Solo desearía que hubiese sido distinto.

______________________________________________

   Cuando llegué a facultad, decidí estar en el gimnasio y aprobar todos mis cursos en simultáneo. No conocía  a una sola persona que hubiese logrado ello, así que me propuse a ser un modelo de alguien que sí lo logró. Lo concreté, y ahora, cuando siento que es muy difícil, pienso en el yo de hace un año y me doy cuenta de que sí se puede, y que yo tengo que poder más que nadie para no caer en contradicciones.

   Sigo teniendo muchos sueños y metas por delante. Sigo con fuerza y nada ni nadie me detendrá. He superado grandes obstáculos y he comprendido que el ser humano necesita bastante amor, pero que no puede excusarse de hacer mal porque tuvo carencias de joven, por traumas, etc. Como seres humanos, somos seres pensantes, racionales, así que debemos reflexionar y cambiar. ¿Cuál es el sentido de ser un mejor profesional si no te vuelves una mejor persona? Solo te llevará a la soberbia. A sentirte superior cuando nadie lo es. Creo que el ser tan observador de ayudó a desarrollar la habilidad de ver a través de las cosas: situaciones, personas, palabras, acciones, etc. Tras estar un rato con una persona, puedo saber qué es lo que busca, cuál es su forma de ser, qué quiere transmitir y qué quiere ocultar. Sin embargo, el porqué es más difícil, pues cada quien tiene un porqué diferente de actuar.

   Siempre muestran un avatar, una careta, pero al impostor siempre se le conoce porque después de tanto actuar, se olvida de cómo ser él mismo. Y de su mentira anterior.

No title.

Érase una vez una familia feliz. No tenían mucho, pero eso no importaba; eran felices. El hombre llegaba a su casa y su esposa lo recibía con un fuerte abrazo. A veces le tenía preparado el almuerzo, y otras veces se lo cocinaba mientras él le acompañaba en la cocina. Almorzaban juntos, hablaban de muchos temas, siempre estaban en sintonía.

Tuvieron dos hijos y emigraron al Perú. Los hijos fueron creciendo y aprovechando su infancia al máximo, viajaban cada vez que podían. Los niños conocieron medio Perú antes de empezar el colegio, y aun en los primeros años de colegio, hubo fines de semana en que ni bien llegaban las 3:30 p.m. el día viernes, les esperaban sus padres afuera del colegio con las maletas hechas para viajar.

Sucede que un día llegó la codicia al hogar. Resulta que lo que el hombre ganaba estaba bien pero él quería más. Así que decidió trabajar de forma independiente, lo cual lo envolvió en situaciones más estresantes y, debido a la distancia a la que trabajaba de casa, a unos 600 km., se empezó a romper el contacto marido-mujer y padre -hijos. El hombre llegaba a su casa y se hacía extrañar, pero una vez allí decidía seguir trabajando sea a través del teléfono o en su estudio. Entonces, el hombre tenía que volver a su lugar de trabajo, se iba y cada vez la ausencia se sentía menos en casa.

Sucede que el hombre perdió la cortesía con su esposa e intentaba ocultarlo a sus hijos. Sin embargo, un día llegaron sus hijos y encontraron a su madre llorando en la sala de su casa; frente a ella se podía contemplar un escenario de vidrio desquebrajado en todos lados, producto del cruel impacto del cuadro de la boda contra la mesa de la sala. Los niños se dieron cuenta de que algo raro pasaba entre sus padres. Al cabo de una hora, llegó el hombre a su casa. Saludó feliz a sus hijos, y estos se quedaron pasmados. Después de atentar de semejante forma contra su madre, no podía volver como si nada hubiese pasado. No era normal. No estaba bien.

Y así, luego llegó la desconfianza. Conforme el hombre ganaba más dinero, confiaba menos en su familia y decidió aislar el ámbito económico para él solo. No tendría que rendir cuentas a nadie ni comunicar nada. Solo comunicaba quejas. Un día, la señora descubrió que el hombre había recibido numerosas gratificaciones en el trabajo. A ella no le dolió eso, sino que el hombre nunca se lo dijo. Le contaba todas las quejas del trabajo, pero nunca le contaba las alegrías. La mujer se dio cuenta de que ya no había confianza.

Entonces, llegó el dolor. Pelea tras pelea generó dolor en ambas partes. Sumado al orgullo y a las familias que deseaban la separación de dicha pareja que alguna vez fue increíblemente feliz, el dolor y la tristeza se transformaron. Mutaron.

En la señora, se volvió miedo. Miedo de lo que el señor podía hacer o decir. Miedo de su agresión. Terror a  sus gritos desmesurados.

En el señor, se volvió odio. Odio y asco. Sentir que tenía que mantener gente, que sus familiares eran una carga para él.

Y luego, cada uno llegó a un clímax.

La señora tuvo un shock depresivo cuya peor fase duró una semana.

El hombre llegó a odiarla tanto que le habló pestes de ella a sus hijos. También decidió entablar una nueva relación con un familiar de los niños, que ya no eran niños y quienes se daban cuenta de que el fin de una unidad familiar "completa" estaba cerca.

_______________________________________________________

Y como esta hay muchas historias que se viven día a día en el Callao, en Lima, el Ayacucho, en el Perú, en Venezuela, en Japón y el mundo entero.

Historias donde las personas no valoran lo que tienen o deciden reemplazarlo con dinero. Muy tarde, se dan cuenta de que el dinero no compra la felicidad. Siendo tarde, pero guiados por el orgullo, luchan por creer que sí y cometen peores decisiones día a día.

______________________________________

No se trata de dinero. No se trata de bienes, de facilidades, etc. La vida se trata de buscar la felicidad, alcanzarla, sembrarla, cosecharla y morir con una sonrisa.

La vida se trata de ello.

Quiero ser feliz, y sé que estoy trazando mi camino como debe ser. Sé que debo ser paciente y sé que lo mejor aun no empieza.

Porque lo mejor siempre se hace esperar!

Hotel Transilvania

Una película tan inocente como Hotel Transilvania, me hizo recordar el verdadero significado de la vida.

Ser feliz.

Sé que dije que la próxima vez que me guste alguien, no sería con locura. Que evitaría apegarme mucho a esa persona, confiar, y demás tonterías.

Pero películas como esa te recuerdan que el amor es algo increíble, algo hermoso, lleno de aventuras y que te vuelve tonto, sí, pero disfrutas eso.

Creo que me hizo extrañar esos días y anhelar que se repitan.

Move on.

Estuve un poco triste los últimos días. Y sí, fueron los últimos días de una tristeza relativamente cíclica por una ficción en la que quise creer.

Agradezco a quien dejó un comentario en mi última entrada. Yo perdono, pero creo que hay una diferencia entre perdonar a alguien que te lastima muchísimo cada vez que lo perdonas y olvidar. Lo he perdonado pero prefiero mantener mi distancia, pues me hace daño el acercarme y quemarme una vez más.

Por otro lado, descubrí que sí sigo llevando al niño dentro, y que cada vez está más presente en mí. He tomado lo mejor de ambas etapas de la vida; la niñez y la adultez. Del niño tomo la inocencia, los sueños, la pureza, la bondad, el amor incondicional; del adulto, la decisión, los medios para lograr un fin, la perseverancia, la prudencia, entre otros.

El sábado me di cuenta de que la persona de la cual escribí hace como dos entradas, esta chica en la que yo solía creer... ya no existe. Me topé con ella en una fiesta y las cosas que dijo e hizo, las situaciones que me hizo pasar en la fiesta fueron inimaginables para mí. Celos extremos y sin sentido, pues no somos nada. Hablar de más, prefiero no entrar en detalles. Solo opté por no hacerle caso y alejarme bastante, pues a cada rato quería "sacarme celos" con cualquier amigo mío. Me dio igual, pero también un poco de pena. En un momento dado, antes de este clímax de acciones estúpidas, me insinuó que por mí no "lanzaba" (fumar marihuana). Le dije que había alguien especial para mí en la fiesta, a lo que respondió "ya supéeeralo Giuseppe". Al instante le dije que no era ella; quiso saber quién, pero solo opté por dejarla allí, con los tantos tipos que me quería sacar celos.

__________________________________

Supongo que, una vez más, encontré el camino. En la fiesta del sábado, además de esa chica recontra celosa y que hasta me dijo para besarla (no lo hice, obviamente), hubo otra que se moría por tener algo conmigo. Fue gracioso hasta cierto punto, pero lo que me gustó fue que decidí dejar de tener esas aventuras de una noche. Creo que si quiero ser a una persona especial, tengo que empezar por ser alguien así. Bailé con varias chicas, me divertí bastante hasta las últimas del tono, cuando el dueño de casa nos desalojó jajajaja. Fue una fiesta que recordaré por mucho tiempo, me pasaron cosas de película y conocí gente muy buena.

Por hoy no tengo mucho que escribir aquí. Sigo viviendo y haciendo las cosas que me gustan. Sigo trazando el camino para que, llegado el mañana, esté orgulloso de ser un buen hombre, una buena persona, un buen profesional y conservar mi niño interior.

Así que a seguir andando.

Can't stop. Won't stop.

Y bueno, se imaginarán que después de diversas situaciones no me gusta para nada esa persona. No me gusta nadie por el momento, supongo que es lo mejor. Me siento muy bien conmigo mismo, con eso me basta y sobra, hasta que llegue el día en que esté bien acompañado =)

Fear: myself.

A lo largo de mi vida, creo que he logrado comprender más que personas de 40 años. No quiero sonar egocéntrico, ni mucho menos. Simplemente, viví un poco de todo y vi más allá de las fronteras que tuve.

Por ello, las respuestas siguen llegando. Quién soy, qué quiero con mi vida, cuáles son mis debilidades, fortalezas, oportunidades, amenazas, miedos. Creo que soy muy humano. Más humano que animal.

Siento que sigo luchando. Sigo luchando día a día por eliminar esto en mí. El odio. El dolor. La tristeza. Sigue allí, a diario lo siento, pero quiero deshacerme de ello. Ya me perdoné a mí mismo, ya perdoné a los demás, pero siguen viniendo recuerdos.

Recuerdos de un ayer de a 4 y un hoy de a 3. Miedo de que el mañana sea de a 1.

Yo sé que daría la vida por quienes amo, sé que soy justo, pero a veces, pocas veces, dudo mucho de mí mismo.

Porque recuerdo las palabras de mi padre.

Su mirada.

La energía con la que me decía que soy Falso, deshonesto, un espía, que oculto bastantes cosas. Que no soy bueno. Que no debo pensar que soy bueno.

Que soy desagradecido.

Quejoso.

Inmaduro.

Soberbio.

Mantenido.

_________________________________________

Soy más que eso, y por eso sigo luchando. Para que tus palabras no lleguen a un lugar del que nunca puedan salir. Para creer en mí mismo, aun cuando tú no lo haces.

Aun cuando ni ella lo hizo.

¿Y por qué sigo pensando en ella? No la culpo por lo que pasó.

Por decirme que yo me mentía a mí mismo.

Que no he cambiado en todos estos años.

Que sigo siendo el mismo imbécil de ese entonces.

Por destrozarme por dentro. No es su culpa, ni la mía.

Simplemente... quiero cerrar los ojos y olvidar todo ese dolor. De quien fue mi padre, de quien fue mi primera enamorada, de quienes creían que yo vivía en la sombra de mi hermano o quienes creyeron que yo nunca lo lograría.

De quienes siguen creyendo que  soy irresponsable.

Que soy un estúpido.

Quiero liberarme de todo ese odio, del odio del mundo. Quiero deshacerme de él y sonreír. Quiero ser feliz, pero también quiero que los demás lo sean. Sino, el odio seguirá creciendo y nunca se extinguirá.

¿Por qué nos odiamos, por qué nos hacemos daño?

Si hablan de avaricia, lujuria, gula, egoísmo, traición... pregúntense, ¿por qué pasa todo eso?

Siempre son los traumas de la niñez.

Y siempre es el adulto que no olvida, no perdona, no supera.

You. The only one.

Soy sensible. Intento ver entre líneas lo que el mundo tiene para ofrecer.

Estudié por mi cuenta el comportamiento humano y, siendo cierto el cliché que se dice tanto en la sociedad, todo sucede por una razón. Una persona que busca poseer a otra es porque está desesperada por amor. Y ello sucede porque ha tenido problemas en casa. Por lo general, la separación de los padres a temprana edad de los hijos es lo mejor (entre el nacimiento y su primer año, supongo). Sin embargo, cuando sucede en la niñez del individuo, lo marca a tal punto en que es casi irreversible el daño que ha sufrido. Dichos trastornos de su personalidad varían desde simple engreimiento, miedo al fracaso, "realismo" (que es pensar que todo tiene fin y no vale la pena luchar por algunas cosas), hasta bipolaridad, multipersonalidad, etc.

Entonces, decidí meterme en el mundo de todos. Las pendejadas, pero sin ser pendejo. Ir de tono en tono, me hundí en ese mundo y fue realmente divertido, hasta que perdió sentido para mí. Lo hice porque me rompieron el corazón, y decidí intentar ver el mundo con sus ojos y salir de mi burbuja.

En fin, llegó el día en que me di cuenta de todo. Recordé todas las cosas que dejé de hacer con el pasar de los años. Las emociones que se perdieron. Los sueños que quedaron en nada. ¿Qué pasó? La vida universitaria, complicaciones con la salud, diversas amistades, videojuegos, entre otras cosas.

Yo... sigo buscando la felicidad. He llegado a un punto muerto en mi vida. Un punto en el que quiero salir adelante pero me sigo enfermando de la nada. Por más que le pongo voluntad, recaigo en tontos resfriados, sin siquiera descuidarme. Me da fatiga, dolor de cabeza, etc.

Quiero salir de este punto muerto.

Quiero volver a sentir que estoy en lo mejor de mi vida.

Este verano el trabajo fue demasiado para mí. Creo que mis problemas de salud derivan de eso. El trabajo, jalar ese estúpido curso porque a la profesora le dio cólera que falté tantas veces, aun cuando tenía mis motivos.

Este verano fue demasiado. Lo bueno es que ha tenido un hermoso final. Vacaciones aquí y allá, cruzando fronteras, diversas playas, etc.

_____________________________________

Ella es la única persona en quien he estado pensando tanto en estos días. Cuando la conocí, yo tenía apenas 13 años (bueno, en realidad ya iba a cumplir 14 jajaja) y nos llevábamos bien. Como esas tonterías de la niñez, estuve con ella, no la entendí para naaada y terminamos mal. Pasaron dos años hasta que volví a estar con ella.

Era otra persona, pero yo no. Ella creía en mí, se esforzaba por que lo nuestro funcionase, y yo era el mismo niño impaciente y acelerado de siempre. La lastimé bastante, por mi inmadurez, inseguridad, falta de comprensión, falta de hombría. Y no pasaba ni un mes hasta que ella me dijera tqm y yo me desconectara, como si no hubiese leído nada.

Los años pasaron y los papeles se invirtieron pero con sus intereses respectivos. La volví a ver y le dije que había cambiado, que no era el mismo de antes. Fue fría y agresiva. Me dijo que no me engañe a mí mismo, que era el mismo idiota de ese entonces. Ella no creía en mí, en lo absoluto. Igual seguí intentándolo, hasta que sentí que chocaba contra una pared que no iba a ceder. Sentía que mis palabras, en vez de estar cerca a ayudarla, alimentaban ese... odio... hacia mí. Así que dejé de intentarlo el momento en que ella me mandó a la mismísima mierda. Luché por olvidarla y lo logré. Llegó la noche en que la vi después de meeeses de esa confrontación. Me enteré que ella ya no quería saber nada de mí ni quería verme, así que esa noche ni la miré, ni la saludé: nada. Nada, totalmente en contra de mi voluntad, pero lo hacía porque era lo que ella quería.

Sin embargo, la recordé. Es que alguien especial para mí me dijo que a veces las personas caen en la oscuridad, y necesitan una mano de alguien especial. Y que por esas personas... vale la pena luchar.

No lo haré.

Solo haré un último acto de buena fe y, al margen de lo que pase, sabré que lo intenté. Tengo un mes para eso.

____________________________

Es difícil olvidarte. Cuando recuerdo esa sonrisa, tus caricias, las risas juntos, cuando me sorprendiste viniendo a visitarme apenas empezada nuestra relación o tal vez un poco antes.

Sé que confiabas en mí, y sé que te equivocaste.

Pero siempre serás importante para mí.

Haces que no me importe ser alguien trascendente para este mundo.

Solo quiero se trascendente en tu mundo. Revivir esos hermosos momentos y demostrarte que cambié, que no me engaño a mí mismo.

Ciertamente, estoy 99% seguro de que algo bueno no saldrá de lo que haré. Siento que no te importo en lo más mínimo. Sin embargo, el no estar completamente seguro es lo que hace la diferencia. Lo vales. Lo haré.