You. The only one.

Soy sensible. Intento ver entre líneas lo que el mundo tiene para ofrecer.

Estudié por mi cuenta el comportamiento humano y, siendo cierto el cliché que se dice tanto en la sociedad, todo sucede por una razón. Una persona que busca poseer a otra es porque está desesperada por amor. Y ello sucede porque ha tenido problemas en casa. Por lo general, la separación de los padres a temprana edad de los hijos es lo mejor (entre el nacimiento y su primer año, supongo). Sin embargo, cuando sucede en la niñez del individuo, lo marca a tal punto en que es casi irreversible el daño que ha sufrido. Dichos trastornos de su personalidad varían desde simple engreimiento, miedo al fracaso, "realismo" (que es pensar que todo tiene fin y no vale la pena luchar por algunas cosas), hasta bipolaridad, multipersonalidad, etc.

Entonces, decidí meterme en el mundo de todos. Las pendejadas, pero sin ser pendejo. Ir de tono en tono, me hundí en ese mundo y fue realmente divertido, hasta que perdió sentido para mí. Lo hice porque me rompieron el corazón, y decidí intentar ver el mundo con sus ojos y salir de mi burbuja.

En fin, llegó el día en que me di cuenta de todo. Recordé todas las cosas que dejé de hacer con el pasar de los años. Las emociones que se perdieron. Los sueños que quedaron en nada. ¿Qué pasó? La vida universitaria, complicaciones con la salud, diversas amistades, videojuegos, entre otras cosas.

Yo... sigo buscando la felicidad. He llegado a un punto muerto en mi vida. Un punto en el que quiero salir adelante pero me sigo enfermando de la nada. Por más que le pongo voluntad, recaigo en tontos resfriados, sin siquiera descuidarme. Me da fatiga, dolor de cabeza, etc.

Quiero salir de este punto muerto.

Quiero volver a sentir que estoy en lo mejor de mi vida.

Este verano el trabajo fue demasiado para mí. Creo que mis problemas de salud derivan de eso. El trabajo, jalar ese estúpido curso porque a la profesora le dio cólera que falté tantas veces, aun cuando tenía mis motivos.

Este verano fue demasiado. Lo bueno es que ha tenido un hermoso final. Vacaciones aquí y allá, cruzando fronteras, diversas playas, etc.

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Ella es la única persona en quien he estado pensando tanto en estos días. Cuando la conocí, yo tenía apenas 13 años (bueno, en realidad ya iba a cumplir 14 jajaja) y nos llevábamos bien. Como esas tonterías de la niñez, estuve con ella, no la entendí para naaada y terminamos mal. Pasaron dos años hasta que volví a estar con ella.

Era otra persona, pero yo no. Ella creía en mí, se esforzaba por que lo nuestro funcionase, y yo era el mismo niño impaciente y acelerado de siempre. La lastimé bastante, por mi inmadurez, inseguridad, falta de comprensión, falta de hombría. Y no pasaba ni un mes hasta que ella me dijera tqm y yo me desconectara, como si no hubiese leído nada.

Los años pasaron y los papeles se invirtieron pero con sus intereses respectivos. La volví a ver y le dije que había cambiado, que no era el mismo de antes. Fue fría y agresiva. Me dijo que no me engañe a mí mismo, que era el mismo idiota de ese entonces. Ella no creía en mí, en lo absoluto. Igual seguí intentándolo, hasta que sentí que chocaba contra una pared que no iba a ceder. Sentía que mis palabras, en vez de estar cerca a ayudarla, alimentaban ese... odio... hacia mí. Así que dejé de intentarlo el momento en que ella me mandó a la mismísima mierda. Luché por olvidarla y lo logré. Llegó la noche en que la vi después de meeeses de esa confrontación. Me enteré que ella ya no quería saber nada de mí ni quería verme, así que esa noche ni la miré, ni la saludé: nada. Nada, totalmente en contra de mi voluntad, pero lo hacía porque era lo que ella quería.

Sin embargo, la recordé. Es que alguien especial para mí me dijo que a veces las personas caen en la oscuridad, y necesitan una mano de alguien especial. Y que por esas personas... vale la pena luchar.

No lo haré.

Solo haré un último acto de buena fe y, al margen de lo que pase, sabré que lo intenté. Tengo un mes para eso.

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Es difícil olvidarte. Cuando recuerdo esa sonrisa, tus caricias, las risas juntos, cuando me sorprendiste viniendo a visitarme apenas empezada nuestra relación o tal vez un poco antes.

Sé que confiabas en mí, y sé que te equivocaste.

Pero siempre serás importante para mí.

Haces que no me importe ser alguien trascendente para este mundo.

Solo quiero se trascendente en tu mundo. Revivir esos hermosos momentos y demostrarte que cambié, que no me engaño a mí mismo.

Ciertamente, estoy 99% seguro de que algo bueno no saldrá de lo que haré. Siento que no te importo en lo más mínimo. Sin embargo, el no estar completamente seguro es lo que hace la diferencia. Lo vales. Lo haré.