Surroundings.

Life is a battlefield. You may dream, and you may wake up. But always stay alive. Always have hope. Always believe.
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Sucede que, en ocasiones, me siento en el límite. Veo cómo son las personas a mi alrededor. Unos aspiran al éxito profesional, a ganar mucho dinero, tener una familia y ser felices. Es más, casi todos aspiran a ello, y por eso me alegro. Sin embargo...

(y siempre el "pero" o "sin embargo" significa que todo lo anterior lo dije como una mera formalidad)

ME encuentro con que la gente que yo creí de una manera positiva, no lo es. Me encuentro con un amigo que me enseña unas fotos de una niña de 3ero de secundaria que le dio una video-conferencia obscena. Me encuentro con otro video de una chica que se lo mandó a este pata, donde ella se desnuda. Sentí asco. Asco total porque se trataba de niñas, niñas que no solo perdieron el camino, sino que se fueron a otro mucho peor. Gente que no tiene dignidad. Gente que ha sucumbido ante los deseos carnales. Por otro lado, mis patas me hablan de ir por putas, de "probar cosas nuevas", entre otros. Yo me río, les digo que no es lo mío, y por dentro me molesto un poco. Por dentro, me siento diferente.

Por dentro, siento que soy -demasiado- distinto. Y por momentos, llego a pensar que eso no necesariamente me hace especial.

Dado un momento, llego a pensar que de repente yo soy el extraño y ellos son los normal, LO QUE ES. Que yo soy el que vive su mundo de fantasías y sueños "morales y éticos" que no están acorde a la moral moderna. Soy conservador. Me crié en una fusión de la vieja con la nueva escuela. Soy disciplinado. Nunca he fumado. Pero realmente llega un momento en el que me desespera ser así. Un momento donde estoy cansado de las decepciones, frustraciones, de la mala suerte, de sentirme tan solo en ese aspecto y me dan ganas de ser como todos. De perderme en vicios, de vivir cada fin de semana pensando en con qué chica tendré relaciones, de fumar, de tomar, de tener resaca, de fumar otras cosas...

Pero sé que nunca lo haré. He llegado muy lejos como para echarlo todo a perder tan estúpidamente.

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No obstante, el pensamiento brota de cuando en cuando.

- Eres muy distinto, Giuseppe. Tal vez no perteneces a esta época, tal vez tú construyes tu burbuja. No eres normal. No tienes por qué serlo, pero el hombre es un ser social, y tu tolerancia tiene un límite. La única manera de expandir eso es que tú te involucres a pleno en lo que "toleras". -

Tonterías.

Una chica me agrega a facebook. Una con la que salí hace muchísimo tiempo. "Hey bebé" dice. ¿Bebé? "Sí, te extrañé bastante..." etc. etc. etc.

Vamos, eso ya no pasa hoy en día. Salí con esa chica como 3 ó 4 veces, no va a aparecer después de un año a decirme que todo este tiempo estuvo pensando en mí. No soy estúpido.

Por otro lado, aparece una chica que tiene enamorado. Me habla por whatsapp y, en una de esas, me cuenta que le hace falta un amigo con derechos. Me lanza la idea, porque hay personas que creen que yo sí he tenido relaciones, y hasta creen que las tengo a cada rato, cuando nada de eso es así. Me lanza la idea de ser amigos con derechos, a lo cual le digo que no. No soy así, y mi primera vez será con alguien muy especial para mí. Sonríe. Sabe que dijo lo correcto. Se mira al espejo y esta solo, pero no mal acompañado.

Está solo porque sabe lo que quiere y cuándo lo quiere.

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En un bar, le dimos el encuentro a un amigo que estaba tomando con gente que yo no conocía. Entonces, me "invita" un vaso, cuando yo ya estaba un poco picado. Lo acepto, y luego deciden pedir una jarra. No quiero tomar, pero la gente me convence. Tomamos esa jarra, y cuando me despido, me quieren cobrar cada jarra que ellos tomaron antes de que yo llegue.

Y yo no respondo porque estoy bien picado y pensando en otras cosas. Felizmente, un amigo con quien fui le dejó en claro que pagaríamos lo que consumismos, y no lo que ellos consumieron cuando nosotros no nos encontrábamos. Se molesta, pero otro chico nos da la razón, así que acepta nuestra parte y nos vamos.
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Finalmente, me doy cuenta de que no solo todo mi mundo cambió, sino que sigue cambiando. Veo que hay tristeza, dolor y ello se va transformando en un poco de odio hacia mi persona. Odio porque soy lo suficientemente fuerte como para no ceder ante las mil y un tentaciones que se presentan. Odio porque sé que, de todas maneras, sigo errando.

Mis sueños. La llama de mi voluntad arde fríamente. Arde fríamente porque no logro alcanzar los corazones de mis seres queridos. Arde fríamente porque sigue encendida, pero no calienta. Es con voluntad de hierro, es con optimismo, pero con momentos de flaqueza.

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Me gustaría que las personas comprendieran que este mundo es hermoso porque está lleno de seres vivos. Es hermoso cuando un padre de familia trabaja bastante sabiendo que lo hace por sus hijos. Es hermoso cuando una señora saluda amorosamente a sus hijos, a su esposo, les prepara un delicioso almuerzo y en todo momento les da todo su cariño. Es hermoso cuando una familia se reúne a almorzar, a viajar, a compartir experiencias, y sobre todo amor y tiempo. Es hermoso cuando dos personas se amistan. Cuando otras dos se enamoran.

Es hermoso cuando me lees y recuerdas esos momentos que atesoras en tu corazón.

Es hermoso cuando escribo esto y pienso que, en algún momento, alguien se puede sentir identificado.

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La paz no se genera con violencia. Solo con el entendimiento.
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Cuando tenía 18, mis padres se separaron. Eso marcó el fin de mi niñez y el inicio de la adultez. Enfrenté personas, enfrenté verdades, mentiras, manipulaciones, entre otras cosas. Mi hermano estaba destrozado psicológicamente, mi mamá no se encontraba en casa y mi papá tampoco, la mayoría del tiempo. Bajé 5 kilos, o de repente más. Lloré casi todas las noches. Me dio náuseas. No podía más, pero seguía adelante por mi hermano. Él me necesitaba.

Cuando tenía 18 años, dejé de ser un adolescente y me convertí en todo un hombre. Descubrí mucho.

Y en ese entonces me alejé de bastantes personas a manera de defensa persona. Yo estaba muy triste y vulnerable. Las malas influencias, en ese entonces, sí me podían hacer caer.

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Ahora que tengo 20 años, veo que el mundo sigue cambiando, que yo no tuve impacto, no dejé huella, que soy muy joven y soñador. Veo que, en cierto aspecto, me voy quedando solo. Veo que me cansé de creer en algunas personas. Veo que perdí bastante de mi niño interior y busco la manera de recuperarlo.

Entonces, me veo al espejo y veo a un hombre. A un hombre sano, fuerte, inteligente y con muchas ganas de vivir la vida y la búsqueda de la felicidad.

Veo a un hombre que podría enfrentar al mundo entero por sus seres queridos.

Veo a alguien que será un excelente padre de familia, un excelente esposo, que se esfuerza por ser un excelente hijo, hermano y amigo.

Veo a un soldado. A alguien que sabe lo que quiere, a alguien disciplinado. Entonces, recuerdo mis objetivos, mis sueños, mis oportunidades. Recuerdo que soy muy afortunado de tener la familia que tengo, las buenas amistades que tengo, las oportunidades, el amor. Valoro lo que tengo, aspiro a más y sigo adelante.

Siempre con una sonrisa.

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Lo bueno se hace esperar.

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P.D.: Para cualquier amigo que pueda sentirse eludido por algún comentario, yo sí valoro, sobre todo, que aun con las decisiones que ustedes toman, sí les importa mi bienestar, mantener la amistad y pasar buenos momentos a mi lado. Gracias por ello, yo también deseo lo mejor para ustedes!