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Un domingo con muchos sentimientos encontrados. La vida se pasa volando, no hay vuelta atrás. Esta semana me sentí feliz, pues empecé a salir con una persona que recién conocía. Lo que me incomodaba es que en persona era cariñosa, en wspp era seria, a veces cariñosa; dentro de todo, inconsistente. El sábado en la noche salimos en parejas; éramos 7 personas, pues uno de los asistentes llevó a su hermanito. Las cosas se salieron de control, reaccioné mal ante lo que consideré una falta de respeto como nunca me habían manifestado.

Llega la noche y siento que no estoy seguro de lo que hago, de a dónde voy, ni del futuro que me depara. Sé que soy ambicioso, soy exigente, pero jugué todas mis monedas a una carta llamada Matrix Consulting, y si no obtengo ese trabajo, no solo será triste para mí, sino que tendré que tomar acciones tan pronto sea posible. Necesito tener más ingresos, apoyar con la economía familiar, desarrollarme como profesional, tener más tareas que hacer, etc. etc. etc.

Quiero lo mejor para mis seres queridos. Realmente lo quiero. Me alegra ver que mi hermano está feliz con su nuevo estilo de vida; pero ahora me siento muy responsable con el asunto de la economía familiar. Mi papá lleva dos meses, creo, sin darnos un sol para los gastos del hogar. Yo estaba terminando de pagar unas deudas y, repentinamente, aparecieron otras deudas. Mi mamá empezó a laborar, pero su herramienta de trabajo presentó varios desperfectos. Toda esta semana me estuvo inundando con sus problemas. Problemas del trabajo, de dinero, de trámites, entre otros. Yo soy fuerte, pero ya estoy cansado. 

Toda mi vida he tenido que lidiar con más problemas que estudiar o aprobar cursos. A los 14 empezó todo. Empezó con peleas familiares. Llegó un punto en el que simplemente nos acostumbramos a ello. Mi papá siempre tuvo un trato fuerte para con sus hijos y esposa, y temo que yo esté imitando dicha actitud, en ocasiones conflictivas que he vivido. 

Siempre he querido ser una buena persona. Lo sé, he cambiado mucho desde aquel niño que soñaba con un mundo ideal, pero lo sigo intentando, sabes? A veces me gustaría tener alguien en quién apoyarme, porque realmente me siento cansado. Solo me gustaría unos brazos a los que llegar, unas palabras nada-cliché, sinceras, que me digan cosas que no sé. Una persona que me ayude ahora. Estoy muy cansado. Es fuerte terminar tu carrera y darte cuenta de que realmente no te gusta tanto, o terminar tu carrera y enfrentarte a que no tuviste ningún hijo, pero tienes que hacerte cargo de la economía familiar. Es fuerte extrañar a tu papá pero sentir que lo mejor es estar alejados. Es fuerte cuando los recuerdos te invaden, cuando recuerdas esa infancia feliz, esa sonrisa sincera, cuando no sabías de todos los problemas del pasado sin resolver, que repercutirían en la ruptura de una vida familiar. 

No me rindo, no me rendiré; pero tampoco diré que la tentación no me ha visitado. A veces me gustaría fumar muchísimo, emborracharme, con tal de escapar de mi realidad. Me cansé de enfrentarla a diario. Mi hermano se fue de casa; ahora veo envejecer a mi mamá, veo la posibilidad de irme a Chile a trabajar pronto, y me invade una nostalgia abrumadora.

Lo quiero todo. Quiero la felicidad para todos. Quiero estar allí para todos. Quiero ser más fuerte; pues nunca, nunca dependo emocionalmente de nadie más. Siempre he encontrado formas de seguir adelante, por el buen camino, o por una ruta no tan errada. 

De alguna manera, cuando me llega a gustar mucho una chica, solo la aparto de mi vida. Siento que no tengo energías para enfrentar los problemas que puedan presentarse en nuestra relación. No he vuelto a creer en el "para siempre" ni siquiera en el amor verdadero. Es decir, sé que existe, pero ya no he creído que existe para mí. Desde los 14 me decidí salir adelante a como dé lugar. No me rendiré. Solo estoy desahogándome; pues tú, Sekai, siempre has estado allí.

Dios, tus planes van más allá de mi comprensión. No sé si eres un ente omnipresente, si este mundo es real, si las personas que conozco son como yo, o si todo es parte de una programación en la cual estoy destinado a luchar contra mí mismo. A diario me esfuerzo por avanzar, así sea un paso a la vez, en el sendero que escogí para mí hace años. Solo siento que he llegado a una etapa en mi vida en que di todo de mi parte para conseguir un camino mucho mejor que el resto, pero que ya no depende de mí si lo recorro o no.

Quiero ser feliz. En ocasiones, es realmente difícil. Pero nunca imposible.

Lo lograré.

Eventualmente.