No comenten. No me digan nada del tema. Solo lean, y olviden, por favor

Desaparecí unos días. Necesitaba un poco de tiempo para mí solo. Olvidarme de todo, para darme cuenta de qué me duele olvidar, y qué necesita ser olvidado.

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Pensé que ya lo estaba sobrellevando; pero no. Y ya no sé cómo reaccionar cuando me quiere dar un abrazo, o cuando las mentiras le salen tan mal.

Ya no sé cómo actuar, cuando ni se esfuerza en mentir bien.

Ya no sé cómo actuar. ¿Estoy siendo demasiado dramático? Es raro, de ser una persona cariñosa, alguien que se preocupaba mucho, a veces en exceso, pasó a ser algo indiferente. Cuando me ve, me mira con desconfianza. Estos días no estuve bien de salud, y no le tomó importancia.

Sin embargo, quiere que le acompañe en la mesa, quiere que le acompañe a almorzar.

Y lo hago, a pesar de que se pone a ver su iPad, su Blackberry, su Kindle, su iPod Touch, la televisión, y todas aquellas cosas que, cuando se usan en momentos inadecuados, separan a la familia.

Vive en su mundo, mientras prueba una cucharada de una comida hecha con amor. Levanta su rostro: no le gustó algo. Está sabroso, pero le falta algo. La próxima vez, hazlo con más sal, o con menos sal; como sea, con tal de hacer una crítica y no dar las gracias.

Porque el señor está en su derecho de comer. En su derecho de sentirse merecedor de todo lo que se le da y se le hace. Y se siente ofendido si reclamas algo, o si te quejas de algo. "Yo te doy una carrera, una casa, el alimento, y en vez de agradecer, te pones así" Diría si le dijera algo. Así trata a mi mamá, pero con otras palabras.

¿Sabes qué?

Te lo mereces, padre, pero sé modesto, por favor.

Es que jode.

Tu padre deja de ser tu amigo.

Se aleja

Y crees que lo estás sobrellevando, porque ya aprendiste a vivir con eso.

Pero no.

No puedo ser indiferente. No puedo olvidarme de que tuve un padre, ni de qué tengo sentimientos. Ni puedo olvidarme de cuando él me quería mucho, o cuando me contaba cómo fue el día en que nací. Lamentablemente, tampoco puedo olvidarme de cuándo empezaron los problemas, o de todas las mañanas que me despertaba escuchando discusiones. No puedo olvidarme de esos días en los que quería huir del mundo, o simplemente esconderme bajo la frazada para no escuchar nada. No obstante, el niño tenía que escuchar, porque se preocupaba por sus padres.

Y el niño salió lastimado con lo que escuchó.

No puedes ser indiferente. Es tu padre, y duele, duele que ya no lo extrañas. Extrañas esos momentos: sí. Pero si se repitieran justo ahora, te sentirías demasiado incómodo, pues ya no es tu amigo, y ya no sería como antes.

Porque vive su mundo profesional, y olvida su mundo espiritual. Bueno, ni tanto. Creo que más se habla con algún medio hermano que conmigo. Más se habla con su mamá que con mi mamá. A su esposa la trata de lejos, solo para asuntos administrativos, o para molestarla. A sus hijos les hace bromas extrañas, con un tono ofensivo. Y por hijos me refiero a mi hermano y a mí, no a mis 6 medio hermanos.

Y me mira, con desconfianza.

La mirada dice más que mil palabras. Si se perdió la confianza, lo siento, padre. Pero te miento para sobrevivir, para sobrevivir a ti, para sobrevivirte. Odio mentir, y más si se trata de mentirle a un ser querido. Y si miento, al instante digo la verdad, o a lo más una hora después xD. Pero si te miento a ti, no te puedo decir la verdad.

Porque si te dijera la verdad, te molestarías porque no quieres gastar un sol más en gasolina, a pesar de que tienes 6 carros. No quieres soltar nada, porque si el carro lo compraste hace 10 años a 6 mil dólares, quieres venderlo hoy a 5 mil dólares. Y si no se trata de eso, irías a molestar a mi mamá. Y si no se trata de eso, irías a molestar a mi hermano. Y al final, no te importaría soportar la carga del estrés; te descargarías en nosotros. Y me gusta cuando soy el infeliz que recibe tu estrés, porque sé que puedo guardármelo, y no continuar con este ciclo de infelicidad.

Y yo, ¡qué mal hijo soy!, hablando así de mi padre.

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Pero sabes, ya me cansé de guardarme las cosas. ¿Por qué desaparezco? Porque estoy lastimado, y necesito alejarme para recuperar energías y volver a enfrentar a la vida con más fuerzas. Porque, mi defecto, y tal vez la gran virtud, es que no me importa mucho salir lastimado, a pesar de que luego termine destrozado. Es más, me olvido un instante por mí mismo, en búsqueda de la felicidad. Y olvidarme de mí mismo siempre pasa factura, siempre termino lastimado, y me cuesta superarlo. Pero es algo propio de mí, algo que no quiero cambiar. Antes no era así, pero ahora sí. Lo doy todo de mí, para no arrepentirme después por las cosas que no hice o que no dije. Lo doy todo de mí, porque es mi forma de ser, y es lo que quiero ser.

Quiero lo que quiero creer, las cosas que el mundo y el realismo no comprenden.

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¿Te asusté?

No es fácil ser yo, ni ser tú, ni ser él. Pero tampoco creo que tengo la vida más fácil. Aprendí a vivir con estas cosas, con el tiempo fui superando algunas, de otras quedaron pequeños traumas. A pesar de ello, sigo adelante, because I want to be fuckingly happy. Espero que comprendas, joven lector, que estas son las cosas que escribe alguien que guarda muchas cosas. Estas son las palabras producto de una explosión de sentimientos.

Y si eres un amigo, no me hables de esto que escribí. Sé que está mal que hable así, pero tengo que desahogarme. Si no lo hago aquí, me estreso. Y si me estreso, te trataré mal. Acto seguido, al instante (porque cuando trato mal a alguien no es mi intención) me daré cuenta de lo que hice, y me veré en un dilema moral. O no te pido disculpas, te molestas conmigo y no vuelvo a lastimarte, o te pido disculpas, me conoces más y te das cuenta de que soy...

I am...

just a person trying to give a f*cking smile to this f*cked up world. Just someone trying to be somebody in order to make a change. Just someone pursuing happiness.

Solo alguien que, a pesar de todo, sonríe. Porque sabe, muy en el fondo, que conseguirá lo que busca: una vida feliz.

Tal vez, estas cosas, estos problemas, me enseñan a valorar el amor de un ser querido. Me enseñan que nada está asegurado. Me enseñan que no debo repetir las cosas que salieron mal conmigo. Además, a tener cuidado con mis palabras, a no hacerles pensar a mis futuros hijos que fueron mi error, entre otras cosas.

Papá...

Era divertido ser tu hijo, a pesar de todo. No me importaba tener el padre más viejo de toda mi promo, ni que, en esa época, escasearan las cosas. Solo me importaba tenerte, viejo. Tenerte allí para mí. Que me enseñaras a pelear, a defenderme, a luchar por lo que quiero. Que me putearas para que fuera a mis clases de natación, y así curarme los principios de asma. Que te rieras conmigo cuando hacía tonterías propias de un niño. Que te interesaras por mi vida personal, por mis amigos...

y por mí.

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Viejo, sé que no tuviste una vida fácil. Sé que la tuviste mucho más difícil que yo. Y con tus errores me has enseñado, una vez más, las cosas que no debo hacer.

Sé que la tuviste difícil, pero es hora de abrir los ojos. 64 años es sabiduría, no es terquedad en pensar que tienes la razón en todo. Vives estresado, y solo lo descargas con tu familia directa. No sé qué espera el mañana, no sé quién de los dos se irá antes. Pero quiero que, cuando llegue ese día, no nos arrepintamos de nada. Que seamos tan amigos, como aquellos días.